她跟在我的身后，嘴里叽叽咕咕的背诵着课文。

声音很小，我听的不是很清晰，可小林这样的姿态，就好似是在用这样的方式，阻止我和她搭话一样。

可能是昨夜带来的冲击太大，以至于她现在都还没有缓过神来，还没想好怎么面对我的缘故。

其实，我挺喜欢她这样反常的举动的，至少这代表着这件事在她心里的占比很高，是会影响到后续决策的。

我希望她能够为了我，在忍耐一会。直接搬过来和我一起住，然后在一起考上东京的大学，给我们的人生增添一些期待。

不是很肯定未来的我也能如现在这般爱她，可至少这样的方向，是经过大多数的验证，最适合我们这个年龄段的方式。

考上好的大学，在以后才会有更多的选择权。

虽然那些没有选择升学的人过得不是一定就要差一些，可那些人也一定是在某些方面努力的了，或者直接就是家里安排好了一切。

小林的家庭显然是不具备这样的能力的，我这样选虽然有种胁迫她的味道，可也不是自私的只是为了自己的欲求而作为出发点的。

人的生命说长不长，说短也不短，选择的机会看似很多，可能够改变人生的，终究只是那么几个。

回到家，做饭的人依旧是贤惠的小林，只不过打下手什么的，却是轮不到我了。

她在刻意地躲着我，拉开与我的距离。

坐在客厅，电视里放着的是何内容我无心去关注，耳边只有厨房哗哗的水流声。

小林，究竟是怎么想的呢?

吃饭的时候，看着细嚼慢咽的她，我还是没能够忍住，直接问了出来。

我以为她不会说的，或是会在慎重的考虑过后，答应我无声的请求，可1结果却是残酷的。

“我不想在这里了，这里已经没有我的容身之处了。就算宫城在这里，可我也不能拖你的后腿，过几天你就要开始准备手术了吧？而且你还想考东京的大学，我觉得我做不到。”

“宫城，其实这件事没什么大不了的，我不会走的太远，到时候每周我都是能回来见你的，和现在也是一样的，只是见面的频率少了些而已。”

“说不定，等你考上东京的大学之后，我已经赞了很多很多的钱了呢？”

小林甜甜的笑着，半低着头。

“你要去哪里？”

“我打算去奶奶住，不过现在她老了，所以……”

很久之后，我们都没有再说话。

我的猜测，成了真。

小林走的那天，是下着雪的十二月，她没有见我，也没有告别。

我发现的时候，已经是和她失去联系的第二天。

她拉黑了我和她本就不多的联系方式，电话也打不通。

她骗了我，还说什么会来见我，以后会一起去东京。

时间的流逝比我想象的还要快很多，就和无情的小林一样，把我抛弃在了洪流中。

圣诞节过后，在妈妈的强烈要求下，我住进了医院。根据医生的要求，调理着身体，为手术做着准备，小林的事情也就不了了之。

我并不觉得自己亏欠了她什么，可每当独身一人，总是会想起她。

这份感情，好像也就此用这样没头没尾的方式结束。

就和我与她相遇时一样，一切都莫名其妙的。

由一个接吻开始的我们，在一场肉体的狂欢之后，分道扬镳。

我没有资格去怪她什么，毕竟我一开始也不是怀揣着什么好心思去接近她的，这样的结局，恰好可以当做我不真诚的惩罚。

如果世界上真的有全知全能的神的话，她肯定也在唾弃我不真挚的情感，以及对待小林时优柔寡断的态度。

要是我愿意多背负一些，能够承担起更多的责任而不感到恐惧，我们的结局可能就不是这样的。

可我不是全知全能的神，我只是一个连自己的情绪都不能消化掉的小孩子，又拿什么东西来承载爱情呢？

我能做到的，我没有做吗？

这样的结果，真的只是我不努力而导致的吗？

小林呢？她做了什么？

她摇摆不定，前后不一的态度，没有错吗？

自私自利，只考虑自己感受的小林，就是无罪的吗？

闻着萦绕在鼻尖经久不散的氨水味，淡淡的烦闷感一直萦绕着我，致使胸口堵的厉害。

这是我发病的前兆，也是最近这几天吃药的后遗症。

改变我生命的选择，会在来年的四月，也就是樱花盛开的时候到来。

那时的我会是怎么样的心情呢？

是和小林相处时一样，并没有多少实感，还是恐惧的不敢去面对，自怨自艾。

未来，还真是一种让人绝望的东西呢。

闭上眼，温热的感觉开始滋生，眼泪开始流淌的时候，我还没有搞清楚它的源头来自哪里。

是为了已经离开的小林，还是我们之间并不动人的故事？又或只是因为胸口不舒服，害怕死亡的到来。

我不是故事的主人公，也没有坚强专注到为了某个人或某件事付出自己全部的觉悟，我只是一个怯懦者，却又自以为是的做着力所能及的事。

怨天尤人，瞻前顾后，是我的风格，自私自利，犹犹豫豫是我的本性。

我这样的人，活着好像也并不会给这个世界带来益处，死掉对于这个社会来说，也没有什么可见影响。

在挣扎与徘徊中，在一春雨过后，医院旁公园的樱花开了。

漂亮的婴粉色填满了整个世界，就连房间里的氨水味都被冲淡了不少。

关于小林的事，到现在我其实都已经忘记的差不多了。

前些日子的痛苦感受，是无论如何都比不过我即将要面临的手术的。

虽然偶尔还是会想起她的样子，可很多东西都只是和很多与之无关的记忆一样，只是零星点点。

我的爱并没有多深沉，失去她的痛苦，也并不是不能够承受。

“生命会为自己寻找出路。”

基于这句话，我其实并不太相信自己的感受是否是正确的，因为我知道，在很多时候，人是会在无意间，选择去遗忘不好的感受的。

事实是怎么样的，我不在乎了。

是否爱小林与否，它都已经不在我的生活里了。

胡乱的想着，我被医生推进了手术室。