不过放空之后也确实舒适了不少。我有很多烦恼，也有很多不平事，这些事情纠结在心中且不会随着时间消解，只会堆积在你心中，将你的五脏六腑压得沉沉的，让你每走一步，每动一次思绪都痛苦万分。因此最好的解决方案永远是遗忘。
转移注意力，不打算解决，也不去纠结，这是我的生活方式和生活态度，同时也是我的保护技能。为了让我的心不必每天都那么郁郁寡欢。虽说有人认为这种思维是在逃避，是软弱的表现。
但说到底，到底要怎样才算坚强呢。软弱的处事足以去化解那些悲痛的侵袭，故作勇猛的去面对烦心事到头来只会换得遍体鳞伤。还是说，真的有人强大的面对那些生命中的遗憾和无力，可以正面对抗并得到完全胜利。
反正我做不到。所以我选择软弱。哪怕明天就是世界末日，我也要软弱的活着。
从思绪中脱出，抬头确认自己现在的方位。因为没有目的地所以走到哪是哪，正如我没有梦想所以能干啥就干啥。现在的位置在监狱的右殿，我身边正好有盏立灯，散发着柔和的氛围灯。灯芯换上了新的，灯罩上没有灰尘。看来我不在的时候，监狱里的人也有好好在做卫生。
不过我也没有特地去检查过这些，我自己就是个邋遢的人，脏点乱点我反而还舒心，现在几个漂亮美女轮流给我整理房间，室内物件一天一个摆法，有时候找东西都不知道该问谁。
但这种生活中的小琐事让我感到很幸福。是的，就像小时候在家里，电视遥控器和玩具找不见了，可以在楼上大喊问去哪了，然后楼下的母亲就回喊道，说听不见下来讲。就是这样的事情，让我很满足。
悲伤袭来了，过往的回忆冲刷当下的忧愁，将旧时的伤痛填满我的脑海，让我烦躁的大脑和苦恼的心得到了缓解。我抬头往向那离我几十米远的天花板，深深地吸了一口气。心灵中的疼痛不是我的顽疾或者伤痕，它们是良药，让我能够忘却生活的恐怖。
等我再次回过神来，发现阿黎什正在我身侧。不是从我身后走来，而是我从我身前，现在正打算将我经过。
“阿黎什。”
“嗯？”听到我的呼喊她便停下脚步，回望着我，“叫我干嘛？”
是啊。我叫她干嘛，我又没事找她，仅仅是一个人从我身边路过，我为什么要叫住她呢。
“不，没什么，”我摇头道，“就是想叫下你。看看你有没有精神。”
虽说不是是在找借口，但也显得愚笨至极。我没法坦率地对他人嘘寒问暖，对于我来说，关心别人很简单，但把关心展现出来则是很羞耻的一件事。更何况我出声喊她并非出自关心。
“您是想找人聊天么？”阿黎什黯淡无光的瞳孔正注视着我，“您想聊天的话，我可以陪您，不能保证聊得能愉快就是了。”
这么单纯真的好么。光是有人愿意陪自己聊天，内心就雀跃不已。
“你没有在忙么，见到我都不打招呼。”
“没有。在给哀叹天处理点事而已，不急。”她调整了下站姿，显得更加懒散舒适。“不打招呼只是看您在想事。”
这样么。那我现在可以和她聊天了么，既然得到了她的同意，我可以把我内心的忧郁和烦闷倾诉出来了么，那些在德萨克发生的悲伤的事情，我对世界未来的担忧，以及我过往的残酷回忆。可以趁机将其倾诉，排泄到另一个人身上，为了让自己舒适，就利用他人的善意，把不属于对方的压力强行分担过去。
真的可以么？
“下次吧，这次废了不少功夫。一个人睡会儿就好。”我又在撒谎了，明明只干了一些最简单的事情，却在装着很颓废很疲惫，“哀叹天现在在干嘛？”
“还在亚伯安，她说值班那天会回来。”阿黎什轻描淡写道，“那么，我去忙了。”
说完她便离开了。我看着她离去的背影，感叹道她那份孤独的美丽，不论远近，她的身体总是像被虚无隔绝，任何东西与她靠在一起都会失去意义。就比如一只羊，商人和裁缝看见的是它的绒毛，农场主看见的是它的体态和产量，博爱者看到的是一条鲜活珍贵的生命。但它在阿黎什面前就什么都不是。对于阿黎什来说，羊只是羊，她在它身上什么也看不见，她对它没有索取和企图。因此羊在阿黎什面前失去了自己的意义，所有的。
和她生活在一起，说实话非常地恐怖，因为无论好的还是坏的，对于她而言都如浮云，皆是捕风。我的情感即使倾诉也在她身上得不到任何回馈。她会接受话语，但同时也会消解话语，你爆发的所有情绪都会被她过滤成无意义的东西。
但我们就是生活在一起。我衷心祈祷她有一天能够变为普通的女孩，能够更加庸俗的展露情感和接受情感，不是为了她，而是为了我。
我闭上眼，再不去看她。直到听不见她沉闷的脚步声为止。
我继续顺着走廊前进，往阿黎什离开的相反方向。这是为了避免再次碰见，因为我根本没有心思睡觉，若是不巧再遇到，我廉价的欺骗会在一瞬间被她解读。她会对此无动于衷，可我则会心如刀割。
监狱很大，我不知道我感叹了多少次这座监狱很大。但它真的很广阔，道路众多，设计巧妙，让道路与殿内各个区域相交错，就比如我现在从二楼阳台的室外楼梯下到一楼，而一楼穿过厨房，立刻就能到刚刚遇见阿黎什的走廊。
如果我有小孩的话，或许整个监狱会很适合玩捉迷藏吧。正好整个中央监狱，包括园林不断扩向目光尽头的地方都没有鸟兽的存在。这也归功于圣。
我对自己的想法提嘴一笑，我自己也分析不清此时的情感。我的养女，仙芸。虽然没法说她是我拉扯大的，但也是我第一个付诸父爱的孩子。那个时候，我曾无数次纠结是否要在德萨克落地生根，仙芸成了我最大的放不下。她和妲莉妲娅，以及薇诺奥拉都有着亲密的关系，多年的生活，也让她充分习惯了德萨克的生活，融入到这个国家的一份子。她知道整个雄都有多少颗楸树，她知道哪里的鱼塘最受钓客喜爱。我曾想为了她永远留在哪。
但最终德萨克不欢迎她，即使最后没有那件事，我也理解了。我没有归宿，整个广阔的世界没有我的容身之处。即使德萨克不驱逐她，随着岁月推移，她终究也会长大，眼界会愈发开阔，思想愈加丰富，然后离开我的身边。如果我以父的身份去挽留，就如同犯下重罪。因此，我理解了，理解了自己没有归宿这件事，理解了这个世界一样束缚我的东西都没有。我无比自由。
我应该感到高兴么？
到最后又是这样，陷入情绪的泥潭无法自拔。不断消磨着自己的时间与精神，让自己精疲力尽后结束一天，再到第二天重复如此。
我们的生活中真的有光么，能够打破阴霾，精确地射入生命中的闪耀的光。让所有的悲伤难过冰释，让我们可以积极向上，无忧无虑的生活着。能够净化灵魂的神奇之光。
走廊越来越暗，也许我走得太深了，走到了太阳照射不到的区域。虽如此，仍有三道烛台为我提供光线，此时的我非常感谢这般的氛围，能让我在情绪中堕落。
我正打算找个角落席地而坐。耳边隐约听见有人在哼歌。我有点好奇，歌声在冷清的殿内回荡，让我搞不清来源。但我正好很闲，我就在附近到处晃悠，尝试了好几个方向，直到歌声变得清晰为止。
歌声很轻快。但并不动听，哼唱的也是非常简单的旋律，但我被声音中的活泼迷了神，不假思索地前往那个方向。声音的主人屈指可数，毕竟整个监狱就那么点人，算上有踏入中央监狱的四方典狱长，人数也就刚好两位数。
于是我踏入斑驳的阳光，我的眼前出现一片绿叶。我到了庭院，这是我心中诞生最后的想法，在这之后我的大脑便不再喧闹，它不再诞生新的想法了。
蓝色的海浪在我心中涌起。在太阳沐浴之下，声音的主人就在那，她的襦裙被雨鸟打湿，浸透的衣裙几乎是半裸着的，她跪坐在那里，让我的心在发痒。
一个少女，一个愿意爱我的少女。蜜粉般甜美的微笑，绸子一样柔嫩的脊背，紫罗兰色的头发被编织成麻花。一条圆点花纹头巾系在她胸间，她的胸躲开了我低俗而贪婪的双眼，却躲不开我回忆的注视，那对硕大的**我曾经在那些平凡的日子抚摸过。我发现了她胁上一个微小的沉褐色黑痣。带着敬畏和喜悦，我又看见她可爱的绷紧的小腹。我的嘴刚刚还停在上面；还有那丰满的臀部，我曾吻过她内裤的带子留在上面的那块扇形印迹──
我发现要恰如其份地表现一刹那的那种颤栗、那种动了感情发现的碰撞，真是最为困难。在太阳投射的时刻，我的目光滑过了跪着的少女，我从她身边走过，打起成人的伪装，但我灵魂的真空却把她闪光的美丽每一处细节都吸在眼里。约尔德，已经苏醒的约尔德，她正在庭院里忙碌，四周的绿植彻底遮蔽她天体的原色。我看着她，内心全是欲望。我理解了哀叹天口中的象征。我们的一切只是一系列的摸索和失策，以及误入歧途的享乐。
但是我没有做错。我并不后悔。我非常理智的明白了这一切都是我这个身患顽疾之人的癫狂，并且毅然决然。我继续走进这透不过气的花园时，我的双膝便象潺潺微波中那双膝盖的倒影，我的唇便像沙，还有──
“啊，典狱长。”她发现了我，“看我种的雪百合，快入夏了还能长这么大。”
“是的，”我说，“是的。它们很美，很美，很美。”