圣穿着女仆装，默默不语地帮我脱下袜子、解开大衣。她先是帮我治好了伤，现在正准备把我烧坏的大衣拿去清洗，至于为什么不扔掉，是因为衣角被烧出几个孔痕也挺帅的。
就像破破烂烂的斗篷，有种沧桑感。
“圣~”我呼喊她，“帮我踩下背。”
刚从洗衣间回来的圣叹了一口气，无奈地脱下布鞋，露出小巧玲珑的裸足，爬到床上后颤颤巍巍地站到我的背上，用尽全部的体重和脚力为我按摩。
正常来说我应该先洗个澡的，但现在没这力气，全身放松让她踩压……说实话她的踩压力度很轻，毕竟她人太轻了，根本无法缓解我的背部僵硬。但是她的脚趾在背上揉搓的感觉还是挺舒服的。
“这样可以么？”圣是第一次踩背，上手得很快，啊，应该说是上脚……算了，不抖机灵了。总之她脚趾的揉捏，以及有节奏的定点踩压都让人很舒服。
“嗯，很不错，”圣的小脚在我背上运动，让我发出轻微的呻吟。一直踩到我腰背的疲劳消弱后，我才叫停。
完后，圣准备下床。
“不用穿鞋了，”我叫住圣，“躺下来一起睡吧。”
她老实的按照我的指示，平躺在了我的旁边。瞥着头与我对视。圣的瞳眸如浩瀚的星空，点点星光在星云间闪烁，美的让人心醉。
“要睡就睡吧，我陪您。”她说。但我实际上并不困。
我看着眼前的少女，无比稚嫩，看上去只有（敏感数字）左右，却是我的妻子。我们从未交过心，也没有彼此了解过对方的世界，倾听过彼此的曾经。但却住在了一起，结了婚，当了云和雨。这之中有爱情的存在么，我想对她好，这事不假，但这是出于爱情么。
我伸出手，抚摸着她的脸颊，她闭上眼睛感受着我的触摸。我对她的了解很少，我知道，她狠脆弱。即使她是无所不能的天子，但我就是知道，她与一般女子无异，甚至更加易碎。
“圣，”我呼唤她。
“嗯，圣就在这，”她念着我为她取的名字。“怎么了吗？”
“你能不能变成大人的模样？”
圣对我的问题感到无语。“您要干嘛？”她警惕道。
“就是好奇，”我回忆着过往自己的经历，“据我所知，像你们这么厉害的存在都能用魔法改变外形。”
“那是因为灵体本来就没有确切的物质形态，只有没有身体的人才能按照幻想或是记忆重塑自己身体。”她说，“我的身体在成为天子的那一刻就停止生长了。所以，只能保持这种娇小体态。您感到失望也没办法。”
说最后一句的时候，她垂着眼睑讽刺道。
“没有失望，圣小小的也很可爱。”说着便将她拥入怀中，“只是怕你这身体撑不住而已。”
“撑不住什么？”
“还记得今天我跟你说的，要送你东西么？”我不自觉地咧嘴笑。
“嗯，记得，”她现在是侧躺的姿势，头正歪着抵在床上，几根银白的发丝话滑入她嘴角。“所以呢？要送我什么。”
“嗯，是时候揭晓答了，”我不像哀叹天那般喜欢装神弄鬼，铺垫意义不明的悬念。我迅速解开自己的裤腰带，“我要送你──”
“这些天积累的东西。”
“我就知道。”
─────
我做了个梦。是平时的梦。我站在一望无际的原野，风吹草地，我一人在风中凌乱。天空灰蒙蒙的，这里除了草地便是天空，两者以地平线作为分割，再无其他。我想要呼喊，却不知该说些什么，我想要寻找，但不知该寻找什么。我就站在那，一直一直站在那。
我又做了一个梦。是平时的梦。四周人声鼎沸，我听不清他们在说什么。人们拥挤着热闹着，擦肩而过着，每个人对于彼此都是插肩而过的存在，即使驻足即使交谈，也是漠不关心的。我进到咖啡厅里，店里的一个人讲着另一个人不爱听的话，另一个人讲着另一个人不爱听的话，他们的声音合在一起，盖过了我点餐的声音。然后我看向窗户，看见一个女生，美丽动人，她朝我微微一笑，消失在了窗户的边缘。我跑出咖啡厅，却已寻她不见。
然后梦醒了。
圣在我身旁熟睡，大小悬殊的肩膀隔了一段距离，十根手指却在亲密着，她握着的力度很轻，如同一丝微风，你感觉不到，但却在平静的水面上泛起涟漪。
我如同对待一块绝世的珍宝，细细地将她的手指一根一根松开，然后将手抽离。
我从床上起身，一举一动都小心翼翼，害怕惊醒她。直到我穿上鞋，关上门，来到了走廊，我的心才悬下来一些。但还在警惕着，怕撞见别的人。
我在做什么偷偷摸摸的事么？没有，我没打算做任何事，只是想去监狱的园林走几圈，仅此而已。
我无法真切的向人们表达这个地方。它说是监狱，却像宫殿，稍显奢华但又像户平常人家，没有太多的条条框框，不循规蹈矩，也没有成为笼中之鸟。但这里确确实实是一座监狱，我们以各种的方式失去了自由，失去了归宿，不再被任何人所需要。我们的家乡、国家、种族、可能性……这些东西在我们身上荡然无存，只剩下细小事情，鲜花、绿色的田野，秋天里的散步，书和音乐，还有舒舒服服的日子。听上去还不错是么，但这个监狱是确确实实的流放之地，人生便是她们乐于背负的罪行。但在她们内心深处始终有一种愿望。不对，远比愿望更强烈，是一种渴求，急切、充满激情的渴求将她们引向永生的死亡。
选择了麻木，选择了这样就好，乃至我这样的一点也不优秀的人能有机会被她们爱上。悲哀，无穷无尽的悲哀在我心中汇聚，我又一次感受到了自己的肮脏，自己正在享受着她们的爱，忘我的将其当做理所当然。我被爱着，但我不爱她们，我有的是感激，一种谦卑的感激，谢谢她们出现在自己生命中，用她们的生活和美貌，让我感到幸福和愉悦。
我站在园林的一处山坡，远远地看向主殿，越是幸福我就越是痛苦。干脆同样去麻木，选择去欺骗自己，努力地去爱上她们，将这份职责与爱结合，像做自己分内之事一般，去照顾她们，去帮助她们，自己真的能得到这等至高无上的幸福么。
更何况我从来都无法得知，人们是究竟为什么会爱上另一个人，也许人的心上都有一个缺口，呼呼往灵魂里灌着寒风，我们急切需要一个正好形状的心来填满它，就算你是太阳一样完美正圆形，可是我心里的缺口，或许恰恰是个歪歪扭扭的锯齿形，谁填不了。
真痛苦啊。