高一下学期的时候，我苦心隐藏的秘密还是被戳破了，班里几个男生拿到了我全身的裸照，并以此为要挟让我如沫泡影的梦轻轻的破碎，而又沉重的毁灭了。
因为身体变化的缘故，不得不提前穿上薄薄的背心，一开始内心还是胆怯的窃喜着，因为女孩都穿的衣裳我也得到同样的一份，记得当时是她陪我一起去买的，快乐与幸福的背德感让人上瘾，我也不知是什么时候，那几个男生好像知道我穿这类衣服的事情，明里暗里指着骂我是变态，我虽然并不想多些事情，但一声一声的辱骂还是让人难过，但是她仍然是我最好的朋友，维护着我，和那些人对着骂。
一次夜自习回家比较晚，被那几个人半夜堵在道路上，惊悚的带入巷子，带头的男孩扒了我的衣服，被他们拍摄了那张照片，隆起的胸部，和那让我羞耻的小小的男性生殖器，他们笑着，指着我的身体说我是人妖，一声比一声刺耳，一声比一声让人难过。
以后的日子也并不好过了，我不能告诉我的父亲，我也不能告诉我的老师，更不能告诉她，我最好的朋友和最美的女孩，不知是因为什么，我的羞耻还是我的自卑？
日子还是要照常过的，尽管痛苦由不得回忆，仔细想了，又有什么呢，我当然是恨那群人的，后来他们就拿着照片威胁，找我要钱，让我在一个夜晚多写好几份作业，而这样的夜晚要重复几十次，上百次，老师当然知道作业的猫腻，但他问了几次便不再管了，就放着了这件事的延续。
发生这种事情再怎么忍耐的人也是难过的，好像是宣泄和报复一般就将所有的精力投入进学习之中 我不是什么天才，也不是那种刻板的喜欢读书的人，我只是比别的人更先意识到如果我不读书，如果不把它读的比别人更好，我就一辈子也见不到头，每每一想到他们欺辱我的样子，我握笔尖的力就加的更大，想着要努力呀，早晚要摆脱一切，摆脱他们的欺凌和所有人口中都说的不确定的未来。
后来我最痛恨的，牵着男生的头过来欺负我的男孩又在夜晚带着他们拉着我，在菜市场的黑色巷道之中剥光我的衣服，我不知道他们是出于什么心理和动机，我又在哪里惹到了他们？我羞耻，悲伤，愤怒，在漆黑的夜里噙着泪水不甘的看着眼前的人们，男孩解开裤带向我走来，其他人钳住我的四肢，其中有一个人就问带头的男孩说是不是真的有些过分？男孩就狠狠瞪了他一眼，说像他这样的人妖又有什么关系呢？于是继续他们手上的动作，一刻也不停留。
就是这样，在一个漆黑的夜，冰冷而又潮湿的地方，没人听见我的哭泣的呐喊，疼痛与耻辱像是两个尖酸刻薄的人，他们拿着斧头无情的剁烂我的四肢，旁边的人粗犷的笑，稍微反抗的激烈就被他们狠狠的用手抽着耳光，我咬着他们塞过来的布，撕心裂肺的哭着，身上沾满泥泞，我最喜欢的丝带被他们解开，像扔垃圾一样扔在旁边的臭水中。
“咚”
“咚”
“咚”
直到感受不到身体的知觉，那痛苦的一夜才彻底结束，我忘了之后的情节，我怎样无能的擦拭自己的身体，怎样拖着肮脏的躯壳回到了家，洗澡是在怎样的薄雾之中蜷缩着身体绝望的哭泣。我就从那臭水中拾起那丝带，又脏又臭 原本闪耀的蓝色果真变得暗淡，就像擦拭我的下体一样，不甘却总也擦拭不干净，抹着抹着，却也只能无助的掉下眼泪，我恨那个带头的男孩，恨他们所有人，再那一个夜，野兽撕碎了那个天真的小女孩，那个带着丝带翩翩起舞的纯真。
夜晚我就坐在床边睁着失神的眼睛，脑子空洞坐到凌晨，我不敢关灯，因为总想着那时的黑，早晨的我头发凌乱，一步一步走去学校，我仍然会见到同样的人同样的事，除了我最爱的女孩还有那些令我肮脏的鬼。
女孩望着我轻轻的问，我轻轻的摇头，什么也不说，我不敢看她像我这样的人连靠近她的勇气都没有。
时间仍然要走，肮脏的我，肮脏的人，仍然走在世界上，装作若无其事，装作那一切都不重要，我不在抬起头，总是卑微的颔着首，像是把头埋在沙漠的鸵鸟，愚蠢又懦弱，我的精神越来越差，心里面总是满溢着那日的场景。
他们将我当做泻欲的垃圾桶，一天两天，无数次将他们的火热变成我内心的冰冷，在临走时还要啐一口唾沫，高傲的辱灭我的心神。漂亮的女孩依然不知道什么事的发生，总是拉着我的手快快乐乐的走，看见失魂的我会问我发生了什么，我总是支支吾吾的不回答，拙劣的撒谎者总是让人不悦，她却不怎么说话，轻轻的搂着我的身体，将她的温暖与光撒在我这个肮脏的人身上“不要怕，不要怕，我还在这里呢。”听着他的话，我的心里总是热的想哭，鼓鼓的暖流涩了人的眼睛，可我总是不哭，想要抱住她的手总是向下垂着，她是真正的女孩，我呢？不过是个人妖罢了，我就害怕，害怕弄脏了美丽的她。
我仍然站在镜子前看着我**的身子，她依旧是那样，小小的胸脯，柔美的曲线，和那自始至终都存在，令我更加厌恶的男性部位，本让我窃喜的身体重新看来正在变得逐渐怪异，我好像失去了什么，明明那么重要，我却怎么也找不到。
也许是因为报复心理或是沉溺的压抑，我开始用上注射类的，药效更强的激素，每一次那寒芒的针头插进我的皮肤，又带着血重新拔出来，心里总有一股病态的满足与安慰，发出吸毒一般舒爽的粗喘，好像它们才是我黑暗人生的微光，但我分明知道它们永远不会是，我也永远不会是我所爱的真正的女孩，我会早早的死去，以一种怪异丑陋的姿态。
之后成绩开始下降这是早就预料到的事，老师开始找我谈话，我自己也没有办法，只是呆愣的站着，唯唯诺诺的点着头，我爹看着憔悴的我也只是说注意身体，带我去超市里多割了几斤猪肉，他自己也带了很多，虽然他并不是很喜欢吃猪肉，却带了不属于他一个人的分量，最后走的时候他看着我，问我觉不觉得他很辛苦？我说当然觉得，说我心疼他却怎么也帮不上他的忙，他僵僵的笑了笑，拍了拍我的肩膀说一定要当一个男子汉，以后当老板赚钱就不用像爹一样辛苦了。
再怎么懦弱的人也是有极限的，他们日复一日的蹂躏之下，我的心里总是一次又一次的断碎，一天傍晚提前放了学，不知是受了什么刺激，或是听到了他们什么戏谑的话，脑子猛的一充血，冲到家里取了菜刀，憋着怨气徒步狂奔到男孩的家里，路上几次差点流出泪水，莫名其妙的伤感好像也是那美味的糖果所带来的，沉重的敲了敲厚重的门板，打开门的是男孩的瞎奶奶，我见过几次她，男孩家里只有他与他的奶奶，男孩很爱他唯一的家人，那一刻我想用她的死来报复那无知的少年。
可是本来应该是这样的，时间过后，男孩后来不怎么像曾经一样了，侵犯我结束的时候会拉我起来，帮我清理我的身体，我总是木讷的望着他，一动不动的像是个死人，他也不望我的眼睛，什么也不做。
后来他就完全不去想这些事情，反而并不怎么希望别人欺负我，别人就会指着他的脑壳说他有什么资格管他们，这些事儿本来就是由他起的头儿，他就是最没有资格阻止他们的人，然后就打了一架，男孩还是打不过一群人被按在地上摩擦。
后面男孩总是和他们打着，却怎么也没有赢，然并没有什么用。他偶尔带我来他家里，我以为又要干什么事儿，恐惧又怯懦的躲在身后，一分一秒的等待着时间的终结，然而并没有发生什么，只有他慈祥的奶奶端着热糖水送到桌前，说他还是第一次带女同学到家里呢。
我问他他为什么不欺负我了，男孩说他之前不怎么喜欢娘们唧唧的男人，现在看来我反而更像是一个真正的女孩，觉得我可怜才不屑于欺负呢，他嘴上这般硬说，可实际呢，好似是后边的一次侵犯，沉默许久的我又重新开始啜泣起来，身下传来难闻的气味，我失禁了，在本就耻辱的人事面前显得更加羞辱，我不敢看所有人，只是死死的闭着眼，铃听他们的嘴脸。厌恶，辱骂，嫌弃的声音就比药物带来心脏骤停更加难以言喻，他呢，好像愣住了，静静的看着我这一副令人作呕的样子，随后同他们呆呆的走了，内疚而悲戚的，居高临下的回头看了我一眼。
可是一切明明都是他挑起的，我的痛苦与折磨的转折也仅仅是因为他的无知和傲慢吗？仅仅是因为不顺眼和厌恶，就要把我搞得如此境界吗？他还是那么蔑视于我，就像他刚刚开始那样，可是为什么他被按在地上的时候一声也不吭呢，他偷偷望着我的时候竟然无辜的像一个初恋的孩子呢？
于是刀轻轻的被我藏了起来，然后头也不回的逃走了，几次被路边的石子绊倒，跌在地上发出清脆的金属声音，膝盖上磨破的血肉和灰交织在一起，于是我又哭泣了，泪水顺着脸颊落下，不知是被疼醒的，还是被自己的无奈而落寞，我恨自己的无能，因为加害者的一时心软，而忘记了一开始他对我人生的毁坏。当刀尖对准无辜的人时我的内心分明是决绝的，但刀却掉了，是想到她的死没有办法改变任何事？还是因为我人生中尚且存在的微微的幸福？我或许仍然对生活充满希望，我的人生也许还有转机呢……
我的命就是这样，我从一开始没有勇气将刀尖对准的他，却有勇气把它对准自己。
那群人又要挟我将维护我的女孩给叫出来，女孩当众让他们出丑并让老师训诫了一顿，几个人心里不爽，说要给她教训看看，这一次我就死活不答应，我是懦弱，不是没有良心，大不了破罐子破摔，我又怎么可能将我最深爱的女孩给拉下水呢？毁了我还不够，还要毁了我最爱的女孩吗？他们殴打着我，催促着我，也许是已经将我玩弄腻了，又或许是我的顽强让他们觉得不爽，他们有我父亲的号码，最终还是让他看到的那一张令人不齿的照片。
后来呀，后来我就忘记了，我记得是一个很冷的早晨
，他说我天天在外面累死累活，你又在干什么呢，你是一个男人，天天的学那些娘们唧唧东西干什么？我对不起你妈！你想让咱们家绝种你才开心是吧？你这变态的鬼样子对的起谁？造孽啊！我早早的离开了家，因为得知一切父亲的在那里，到底是为了逃避他，还是被他赶了出来？他好像吼的很厉害，总也不像是我记忆中的那个父亲，我向着前方，走啊走啊，走到了铁路的附近，嘴里不断的呼出寒气，路边摇曳的芒草微微的晃着，我就沿着那条路一直走，走到天都一片黢黑了，直到天边都亮起一盏又一盏的明灯。
我就拉起我的手，将手臂高高举起，让丝带迎风飘扬，那就像美丽的蝴蝶一样，翩翩起舞，飞呀，飞呀，就像它永远美丽，却永远也变不成真正的拥有翅膀的蝴蝶，望着手臂上的它，好像在质问我，这一切真的值得吗？又好像是年轻的我做的太过于决绝，冲动的人生好像总没有回头路，我就愤怒的把他扯开，扔在铁路轨道上，在列车轰隆隆的驶过之后，又偷偷的将它捡起。
漫无目的的漂泊了几夜的我，就躲在桥边的一个亭子边，因为尚且无奈且没有包袱的我，没有办法走向远方，我就徘徊在那落后而又贫瘠的小县城，早晨起来，露水会打湿我的睫毛，醒来后的身体总是酸涩的痛苦。
我懦弱，不是父亲期待的男子汉，而是作为一个女孩躲在那里，蜷缩的抱紧身体痛苦的哭着，我总觉得我的人生完了，一切似乎都变得没有意义，可人总是爱幻想的生物，我就想着万一女孩过来找我呢？她或许仍然会用她温暖的臂膀将我搂住，拍着我说着“没事的，没事的，有我在呢……”我怕冷，也怕黑，我的恐惧不属于任何一种性别，只是一个普通人的总会经历的绝望。
可是我没有等到她，等到的确是那着急忙慌的男孩，我坐在那里听着他的怒吼，老远便斥着我问我跑到了哪里去？难道是想要去死吗？他好像很慌张，很愤怒，他这是在做什么呢？我一切的落魄与窘迫不是他造成的吗？好像不是，好像一切都是曾经的我做出了无知的判断，一切都错了，从一开始就错了。
他就在那寒风之中冲我跑来，我便下意识的护住了我的身体，吸了吸鼻子，仍然是悲伤的哭腔。内疚与无奈，他又收回了手刻意的放轻了语气对我说“没事的，我在呢”就一把把我抱起向着家的方向走着，可我又该怎样反应呢？仍然哭泣着，柔弱着吗？不对啊，我的身体正在颤抖啊，肮脏的我触碰着让我肮脏的躯体，愈想着自己的苦，身体就愈是颤抖，他又是怎样的心情我也不知道，我只知道我就像一条狗一样被别人随意的玩弄着。
我当然知道他的心意，可是他不配，我也不配。
事情后来的解决还是由于他，总是贯穿着始末，他跟父亲说是那一群人强迫着我干这一切的事情，父亲不说话我也不知道他的神情，我就像一开始一样卑微的低着头，好像要把脖子压断，一辈子也不想直视别人的眼睛。
父亲就拍了拍我的肩膀，宽大的手臂拍在我柔弱的肩上说“对不起，没事的，是我没办法一直在你旁边，让你受欺负了……”我呢，仍然像一个女孩一样微微的啜泣，我没有像他的期望一样成为一个男子汉，他的悲伤与无奈也无法造就一个被苦难摩擦的人，或许是最后的期许与愤怒，他怒吼着，在所有人的面前吼叫“别哭了！”我愣了，被他的陌生样子彻底的吓到了，短暂的停止了哭泣之后，却又是更深的悲伤。
因为他听烦了那娇弱的哭泣，他所令他骄傲的男孩呢？早也不见了，眼前的只是一个娇弱的像是他曾经妻子的女儿，却又内疚的说着对不起，想要弥补最后自己的无奈。
后来是怎样，父亲或许是真的爱我，也或许真的不知道一切，就像曾经深沉的他一样，不善言辞，不善表达，拜托人就那几个人窝在巷子里狠狠的打了一顿，有人折了腿，有人吐了牙，这次他们再也没有机会像曾经那样侵犯我了，男孩的事我什么也没有说，就这样逃过了报复，是我的心太软，还是没有对着他拿起那把刀，就这样轻轻的掉在地上，发出金属碰撞的声音。
可是折了翅膀的泥蛾子，甚至做不到像曾经那样起舞。
回校的时候好像所有人都知道了秘密，他们像正常人一样窃窃私语，时不时偷偷的瞧我看着，没人冒犯我，也没人接近我，就用那些不伤人的词语，深深的伤着我，不是人妖，是变态，只想变成一个女孩的奇怪男人。我总觉得我不会被他们伤到了，再痛苦的事情又怎样呢？
老师不提也没有人说，但大家都心知肚明，我呢？却再也没有维护我的人，我的那一绺绺的光也熄灭了，等到我回去的时候就再也没找到我最深爱的女孩，她像是凭空消失一般，蒸发在这所学校。
后来我问着别人，学生，老师，基本上都舔着脸问了一遍，知道女孩住了院，在我离开家的那段时间出了严重的车祸，状况什么的并不知道，只知道还活着，我的心就凉了半截，像曾经那样扑通扑通的跳。
怎么会如此呢，那样美丽的女孩怎么会经历这样绝望的事情呢？我就听着老师的话，找到了她的医院，找到了她的床位，透过门边看着他哭肿的一只眼，无神的，落寞的望着窗外，她身边没有人，或许家人刚刚出去，她就那样一个人寂寞的躺在床边，我知道什么呢？下半身残废，断了一只手，瞎了一只眼，美丽的女孩就这样变成了垃圾。
我到底还是推开了门，走向她，像是一个陌生人一样用这客套的语气说着关心的话，偷偷的流着眼泪，紧张的搓着手，不知怎样关心她，又不知是什么将她变成这副模样，絮絮叨叨的说着废话“疼不疼？”“对不起……”“你家里人呢？”…………
“你能不能不要再吵了？”沉默的女孩蹦出了这样一句话，我就懵了，呆呆的站在那，因为她像是我认识的那个人，她带着哭腔声音也嘶哑着，那样沉默的温柔的人好像变了一副模样，她倾泻着她的不甘，她愤怒着，质问着，像是一头发狂的残废的野兽，除了无能的愤懑之外什么也做不了。她幸福美妙的人生为什么会变成这副模样，一辈子下不了床，一辈子没办法用两只眼看光，她一辈子都是一个残废，她父母对他失望了，她的人生也完了像是一个垃圾一样被人丢弃——就像现在这样，没有一个人来看她，无数的脏话从我曾经的女孩口中说出
“你说这一切都是为什么呢？”对呀，到底是为什么呢？是因为她在那几个夜寻找着我，为了寻找一个再也普通不过的人，一不留神就咚的一声被一辆车撞灭了人生。
她说她不甘心，她说凭什么？为什么要那么任性？让她担心？就那样为了逃避而逃，她说为什么她要为一个人妖，一个社会底层的垃圾而付出她的未来呢？她咆哮着，将身边一切能抓到的东西纷纷抛向我，将我砸的头破血流“你该死！你才应该死！凭什么死的不是你”因为我，一切都是因为我，因为我这个该死的变态，凭什么断送她光明的未来呢？她让我滚，让我去死。最后她累了，也哭了，变成了一副陌生的样子，可当我将那自卑的头抬起来看向她的时候，她却仍然那么美丽，我却无法安慰那受伤的女孩，因为我毁了她，于是我就像一条老鼠一样偷偷的溜走了，能留下的只有一句无足轻重却又伤透人心的“对不起”最后偷偷的看着女孩，安静而又无助的坐在满是药味的房间，美丽并且丑陋着。
我离开医院的时候，天正下着忧愁的雨，我依稀记得女孩曾经对我说过怎么会有人讨厌雨呢？可是那温润如玉的雨水又跑到哪里去了，我喜欢的人又是变得如此，那磅礴的雨滴掉在我的脸上，好像一把把锋利的刀将我的皮肤撕烂，好像从那一天起我就再也不喜欢雨天了，就像曾经一样，母亲死掉的那个夜晚，女孩死去的那一天，葬送了一切我对于美丽的幻想。
我最对不起的也是我最喜欢的女孩再也不会出现在我的人生了，她不想见我，我也没脸面再去见她，我当然不怪她，他本来就是如此的优雅，不可触碰，就这样的美丽，却因我而堕落了，不值得，却又是真正的屈辱，她的诅咒与怨骂什么的，这一切都是我应得的，能让她心里好受一些又有什么不值得呢？
时间依然要过，好像一切的流动都阻挡不了学业推进，因为高二就已经学完了所有的知识，高三的学习对于我来说其实并没有太大的问题，除了变成一个孤零零的人之外，我的生活就没有什么高扬的起伏了，我也不再去吃糖了，因为身体的痛苦和父亲的叮嘱，我为什么会停呢？或许连我也不知道，因为怨念的爆发，和对一切生活不幸的归咎，因为经历太多绝望，色彩就彻底消失了，一切都变成灰蒙蒙的样子。
父亲仍然会来看我，将生活费放在我的桌上，就再也不带我出去吃饭了，于是一个人坐在的牛肉面馆，吃着那薄如蝉翼的牛肉。
我就扔了我所有的女装，剃干净了我引以为傲的长发，那黄黄的甜蜜的糖也被我化成水倒进了下水道，我本想烧掉那条蓝色的丝带，可是心里总是难过，泪水不自觉的往下掉，不甘心却又害怕，偏偏留到了最后。
在我扔掉那一条白色的裙装之前，它就静静的躺在沙发上，我爹就轻轻的用粗糙的手去触摸那白色的裙腰，就好像他曾经也揽着母亲的腰傻傻的笑一样，可他并没有笑，手像触电一般弹了回去，就那样深深叹了口气，摇摇头，不知道在想什么。
互联网的风气好像越来越差，想要变成女孩的男孩子们依然是那么一群，他们年轻漂亮富有气质，因为曾经的漂亮的一代早已死去，她们活不过那个年岁，也无法永远美丽，人们对他们的偏见越来越大，只要看见就用最刻薄的嘴说最尖锐的话，咒骂她们的年龄，辱灭她们的尊严，她们总是表现的不屈不挠，因为不顽强的早就死了，就像曾经聊的最好的那位姐姐，在不久后的几年也死的无影无踪了。
那个男孩后来总是想靠近我，想要跟我说上这么几句话，却不知从何开始，支支吾吾的见面，支支吾吾的离开，他总是后悔怜悯的看着我，我只是抱着书头也不回的离开，他会向我的抽屉里塞他泡好的糖水，我却总是将瓶盖拧开，冷默的倒进厕所，或许是因为高考的原因，后面他不找我了，尽管我本来就恨他，但心里却有空空的落下了一片雪花，也是好的了。我就彻底孤独的一个人度过最后的生活，他没有那长久的耐心，就算再有，我也没有。
在高考结束的日子，一片繁花似锦的日光里，空气都变得甜腻腻的，所有人都在呼喊期待，幻想着美好的未来，日光也变得正好，温暖明亮，所有学生在之后回到了学校准备拍起最后的毕业照，他们同朋友之间欢闹嬉笑着，用手机记录他们最快乐的时光，偶尔的游戏，哭泣的离别，聆听他们可以随时离开的毕业讲话，但偏偏所有人都听的最认真，最欢欣。
我也一样破天荒的买了一套我最喜欢的白色连衣裙，和之前一样裹紧我脚的油亮的小皮鞋，长长的假发迎风飘扬，蓝色的丝带在此刻也显得更加妩媚，我化了最美丽的妆，也不再是那白黄相间的颜色，教室里面闷闷的，窗外的阳光透过窗台，一绺绺的射在桌子上，就像曾经那个儿时的午后，那些美丽的小女孩穿着裙子登台的晚上，就像儿时的梦与幻影一样，甜腻腻的让人发慌，我就找到女孩曾经坐过的那个位置上，饱饱的吃下一瓶安眠药，温暖而又安详在温暖的阳光下睡着，风也正好，飘飘而过，扬起丝带，它就那样飞着，像是真正的变成了那有生命的蝴蝶。
可是现实却是一个穿着女性裙子的光头男人，带着长长的假发抹着浓艳的妆，在教室里莫名其妙的自杀了，他的尸体腐烂发臭，招来苍蝇，直到很久才被人发现，发现时手腕上还缠着一条黑乎乎的黑色带子，没有风，也没有阳光，只是静静的垂落，最后被人解开扔进垃圾桶。
刚刚毕业的那时，父亲并没有接我离开考场，只是在临近黄昏的时候来到城里给了我一些钱让我自己休息休息，随后说自己又回去乡下，然而实际上他并没有回去，在我们常吃的那家牛肉面馆里吃着面条，陪着一个女人和一个男孩，他们欢乐着，笑着，好像将一切都隔绝身外，我认出了那个女人，就是我小时候最讨厌的住在隔壁的女人，男孩像是小学般大小，他们就在那狭小而又温暖的空气之中享受着家庭的芳香，我从来没有经历过那样的芳香，我没有母亲，父亲也总不看我，而我就在门外偷偷的看着他们，我什么也没有说，什么也没有做，只是默默的离开，攥紧我手上的那一条我唯一拥有，最后却也失去的发臭的黑色丝带。