真的，就像超市购物车总往左偏那种程度的真。

好好好，别关、别关，我知道开头和标题对不上——但凡你经历过在垃圾站后巷被三十个巧克力礼盒活埋，也会养成先说结论再填坑的说话习惯。

首先得解释我超能力的问题。

不，不是读心术，不是意念移物，更不是你们这些混球脑子里猜的那些催眠心控洗脑皮物**之类的龌龊能力，你丫想什么呢？

我的超能力是，可以得到没人要的东西。

这么说很不直观，但是我也不是网购来的超能力，并没有附带说明书。我对于自己超能力的了解都是我一点点摸索出来的，而摸索出来的结果，就是这样。

举个例子吧。比如你出门坐公交，排出九枚钢镚（我不知道哪里的公交这么贵，我就举个例子），结果刚好掉了一块钱硬币。那枚1996年产的钢镚儿在沥青路面上蹦跶了三下，精准跃进排水格栅。你想，去他的，就一块钱而已，不要了。

这时候我来了。

闭眼，吸气，想象自己是个黑洞。再睁眼时，脚边除了那枚泛着油光的硬币，还躺着半包受潮的玉溪、三枚生锈的钥匙圈，以及一张被雨水泡发的离婚协议书。别问我怎么知道这些物件被主人彻底放弃的，就像鱼不知道水为什么咸。

为什么这么多垃圾？因为我发动的时候并没有设定条件，只是单纯的要找出来所有附近没人要的东西而已。

我知道你想问什么。首先，我不能设定明确的价格，我只能大概在心里想这么几个档位：我全都要、有点价值、很有价值、非常有价值。其次，这个范围也不是特别远，大概以我为中心，半径能有个500米的样子？毕竟我只是做过几次实验，没有特别测过，原因我下面会讲。

好了，现在我有超能力了，我应该做什么？大肆敛财？登台巡演？申报非遗？

省省吧，我姑且还是上过学的，知道基本的物理学、概率论和逻辑推理。我知道在现有的物理框架下这事儿有多荒唐。但既然牛顿爵士没从棺材里爬出来抽我耳光，只能推测以下可能：要么我是人类进化史上的早产儿，要么世上早有一群隐形同行——考虑到我这辈子连"再来一瓶"都没中过，后者可能性显然更大。

所以我大胆假设：可能超能力没有那么常见，但是也不是很罕见。至于为什么到现在都没有人站出来喊我有超能力，可能的原因是：

A.所有觉醒者都在政府的地下室被切片。

B.某专门管超能力者的秘密组织正在监控本页面。

C.大家都听过某位长者的教诲：闷声发大财。

不论是以上那种，我都不想失去自己现在安稳的生活，所以我选择小心的使用自己的超能力，不告诉任何人，不让任何人发现，让自己过上舒服而富足的不劳而获的日子。

但是你懂的，没有人可以抵挡力量的诱惑，我起初只是回收塑料瓶和纸壳子，废品站老王夸我比拾荒者高效。后来开始管不住自己，收集落单的AirPods和金戒指之类的值钱小玩意，闲鱼账号很快攒到三颗钻。

我住的地方是一个很大的都市，按理来说一天下来应该收获颇丰，但是我是一个谨小慎微的人，我从来不当着摄像头的面来施展自己的超能力——如果真有秘密组织的话，我想他们肯定会从监控摄像中寻找任何超能力的迹象。所以我就处于一个赚点小钱，但是想赚大钱又赚不到的尴尬境界。

说到底都怪移动支付，我跑了一天连点纸钞都弄不到。

但是有一个节日，是我期待已久的，那就是情人节。

啊，不，我没有女朋友。那个啥，就是你懂的，身体接触可能会导致超能力失效这种说法也不是没有，我决定还是稳妥起见，保持单身，绝对不是因为没有适龄女性愿意和我说话。

重点在于，这天是舔狗经济的狂欢节。那些镶钻手链会在鲜花凋谢前就躺在垃圾箱底，正如爱情本身。正好！这不是便宜我了吗？我只需要在垃圾箱周围稍稍发动一下超能力，那些被女人丢弃的花束连同里面的礼物不就尽归我手了吗？被玫瑰花的刺扎到确实很痛，但是在花束中找到的钻戒足以抚慰我的肉体创伤一百万次了。

那天我哼着《单身情歌》，从解放西路扫荡到滨江公园。战绩包括：玫瑰两千四百支（带刺），比利时巧克力五十八盒（未拆封），蒂芙尼蓝首饰盒十二个（含钻戒七枚）。正当我盘算着去典当行还是珠宝回收店时，江面反光晃了下眼睛。

你听过乐极生悲这个说法吧？科学点来说是人在极度亢奋时智商通常会跌至灵长类平均水平。望着波光粼粼的江水，我突然想起去年有个新闻说有土豪在这儿飞丢过无人机，而且这江很长，里面应该有不少倒霉蛋掉的手机、戒指、运动相机之类的...

于是鬼使神差地，我在防汛墙阴影处发动了天赋。

我有没有说过我能感觉到收集来的物品的重量？到不是我真的要出力搬物品过来，是那种你踢一脚就知道这东西多沉的感觉——而这一次我收集来的东西，很沉。

我不知道我捞上来了什么，当我张开眼睛的时候，面前有睁眼时面前堆着泡发的Gucci皮夹、长满青苔的劳力士，还有半截螺旋桨（这玩意也算特别值钱？）。

以及——一个28寸的Samsonite行李箱。硬壳款，磨砂黑，四角包钢。此刻正在水泥地上发出规律的震颤。

说来惭愧，我发出的尖叫足够申请吉尼斯。但是当箱体终于不动了的时候，我的理智重新占领的思维的高地，然后用捡来的瑞士军刀挑开了锁扣。

我估计里面可能是个活物，没准是藏獒之类的名贵犬种，但是我万万没有想到的是，里面是位穿洛丽塔裙的姑娘。

怎么说呢，草，我二游玩的不少，没在现实生活中见到过这么二次元的美少女。

她的银发在路灯下呈现出低温合金的光泽，每一根发丝都像被瑞士钟表匠精心排列过。即便浸透了江水，发梢依然保持着沙龙级护理才有的垂坠感。

象牙色皮肤泛着冷调瓷光，鼻梁线条让人联想到博物馆里的新艺术时期象牙裁纸刀。洛丽塔裙的提花面料正在渗出水渍，但领口那圈威尼斯蕾丝仍在倔强地维持着立体弧度。

但是真正吸引我目光的不是她精致美丽的容貌，而是她被绳子反绑的双手双脚，专业水手结，嵌进皮肉，嘞的白皙的皮肤呈现出暗红色，和我在《海员绳结大全》里见过的示意图一模一样。再加上她一动不动的样子，我的全部理智告诉我：我摊上大事了。

怎么办？先确定死没死，人命关天。我伸出手指轻搭脖颈，脑子里却想的是白天在公园里见到过的天鹅，妈的，文学家确实会比喻的。

脖颈的皮肤微微跳动，传来的却不似活人的温度。还好，没死，我长出一口气，内心却在遗憾为啥没有做人工呼吸的机会。

那接下来的问题是：要报警吗？

很明显此时发生的事儿已经超出了我的能力范围，报警是最好的选择，但是这样一来就不得不面对警察叔叔的质问：我是怎么捞上来人的啊，我为什么这么晚还在江边晃悠啊，我这人一撒谎就脸红，超能力的秘密怕是保不住。

这里让我们说一句题外话，你们玩过Galgame吗？

如果答案是是的话，那么你们有没有幻想过自己成为Galgame里的主角呢？

Boy meet Girl，永恒的主题，此之谓也。

为什么我在东拉西扯？因为突然理解了游戏里那些被强制推进剧情的倒霉男主，当我重新清醒过来的时候自己干了什么的时候，滴滴的司机告诉我已经到了地方了。我看向窗外，是我家小区，再看向另一边，银发美少女依旧昏迷不醒。司机从后视镜投来意味深长的一瞥，我猜他脑补的剧情比实际精彩十倍。

我朋友曾经有把实体硅胶娃娃搬上楼的经验，他告诉我，比想象的要沉，哪怕那个娃娃只有一米四八。然后他顿了一下，说，比尸体还沉。我没问他哪来后者的经验，不过如今我也有类似的经验了。

确实沉。

还好我家住在二楼，但是就算这样，把这姑娘弄进屋里也把我累的气喘吁吁，知道这时候我才想到可以把她丢一楼然后发动超能力把她弄上来。

失策啊。

看着浑身滴水，面色苍白的美少女，我实在是不想让她躺在床上，于是在地上铺了被子，把她轻轻放了上去，然后打开deepseek查询如何拯救溺水昏迷的人。

就在我聚精会神的和服务器繁忙请稍后再试对线的时候，一个柔弱的声音在我背后响起：“你是谁？”