我躺在那里，冰冷的雨水与无法言语的痛苦、仇恨、恐惧、绝望与麻木交织在一起。
仿佛灵魂被刻上了永远洗不掉的印记，我的手指颤抖着抓着地面，却什么也抓不到。
而在泪与雨朦胧的视野中。
一双洁白的翅膀从圣光中落下，雨水在这一刻停止，她仿佛不属于这污秽世界的存在。
白纱裙沿沾湿却仍洁白无垢，一位美得让人窒息的女人缓缓走到我面前。她低头俯瞰着我，像在打量一件破裂的瓷器。
“妈妈……？”我用仅剩的一点力气呼唤，眼泪止不住地滑落。
“真是……一具充满色欲的身躯。”
她的声音像花瓣落在水面，却带着无法抗拒的威严。
“莉世。你与生俱来的罪恶，就是长得太过美丽，而没有保护自己的力量。只成为诱惑的象征，将你亲手毁灭。”
……不是妈妈的声音？
“想活下去吗？还是就这么像个用来发泄欲望的道具一样被丢弃，在无人的角落逐渐丑陋的死去？”
我想活下去。我想活下去。我想活下去。
不知道是求生的本能，还是内心不断燃烧的仇恨，我倾尽全力说出了想复仇。
＊
那天，天空的雨终于停了。我的身体完好如初，一道伤痕都没有留下，仿佛之前所发生的不过只是一场梦。
但我清楚的知道，那不是梦，妈妈的尸体还躺在血泊中，时刻在告诉我。
我的身体像是被撕开又缝合。我的心里多了一块黑色的空洞，那里住着爱神——洛狄忒。
她不是慈悲的女神，她是色欲与审判的象征。
刻在我灵魂的契约将我改造，让我成为她在人世间的利刃。
我开始复仇。我杀光了那天所有的男人。
我从没有用刀，他们不配玷污用来做饭的厨具。
我让那些试图侵犯别人的男人沉溺在幻术之中，然后——逐渐腐烂化为一滩肮脏的肉泥。
我成为神代·莉世世，色欲试炼本身，爱神的使徒。
人们仰慕我、追逐我、疯狂地想要占有我，但他们从来不知道，他们的渴望，正是通往死亡的阶梯。
我每次对着镜子练习笑容的时候，仿佛镜子里的那个人不是我。
每次想起那些丑陋的男人时，不断涌现出的恶心感。
而脑海总会浮现母亲倒下时望着我的那抹最后的温柔，还在支撑着我破碎的心灵。
＊
成为神殿七柱之一神代·莉世世那一刻起，我就不是凡人了，不应该有多余的感情，就这样成为她的一把利刃就好。
不再是那个在厨房里被母亲宠着、会为一道失败的菜而懊恼的小女孩。
我的名字变成了一种符号，一件武器，一个让人沉沦的代名词。
她为我打造了新的肉体与身份。
看着镜子变得更加美丽且陌生的自己，我的皮肤变得比刚剥开的水煮鸡蛋还要嫩滑。
手上因为从小多年砍柴做饭而长出的茧也消失不见了。
我的声音变得柔媚到几乎能融化自己的耳膜，我随意的一个动作足以让神殿最虔诚的信徒塞克尔也为我弯下膝盖。
我站在红毯之上，贵族的妻子们会不自觉捏紧手帕，因为她们丈夫的目光一直在我身上。
人们说我是神选的使徒，是爱神洛狄忒的化身，是纯洁的圣女。
但没有人知道，哪怕如此完美无瑕的身体，我也觉得污秽不堪，怎么洗都洗不干净。
镜子里的那个我，究竟是谁。
那张完美得连自己都迷得动弹不得的脸，每次看一眼，都会让我想起那个下雨的夜晚。那个美得令人窒息的女神——爱神·洛狄忒
她如此说道：“成为色欲试炼本身。”
“成为我的容器。”
＊
我一度以为自己不会拥有“爱”这种多余的感情。
爱情在我眼中，只是控制人心的工具。
是色欲的伪装罢了。
甜言蜜语只是锋利的刀刃，泪水是致命的毒酒。
我是行走在人间色欲试炼的化身，随口一句话语就能挑逗人心，连呼吸都能令人欲火焚身，让他们沉迷于幻境中，心脏逐渐停止跳动。
那些男人有的富可敌国，有的权倾朝堂，有的芸芸众生。他们或许曾在火光中浴血奋战，或许曾在宫廷中高谈阔论，也或许一生碌碌无为。
但在我面前，他们只有一个身份——猎物。
我并不为此感到骄傲。只是，我别无选择。
每杀一个，我都在心中为母亲祈一遍福。
不是为了宽恕，而是为了让我不要忘，那些咎由自取，犯下色欲之罪的囚徒，自寻死路的愚者。
“这也是你的试炼。”洛狄忒说，“终有一天你会明白。”
我不明白。
直到那天，我遇到了他。
我第一次见到如此好看的男人。
起初，我并未在意。他不过是我其中一个猎物，断头台下一个被我锁定的目标。按照以往的节奏，男人看我一眼、听到我的声音，就会步入我的幻境，在温柔乡中沉沦。
但他没有。这是我的幻术第一次不管用。
这让我很意外，也有些好奇。
他从第一眼起，看我的方式就和别人不同。
不是男人看女人的眼神，没有欲望，而是一种穿透灵魂深处的悲悯。
他就像是神明一般，在看一件造物，逐渐让我自惭形秽。
不，我如此完美，不应该不自信才对。
“这是你第一次耍小把戏了。”他这么说。
“诶？你指的是什么？”
好奇怪，他怎么没有迷上我呢？
而那是我第一次，觉得自己被看穿。
那一刻，我意识到——我身上的盔甲与衣服形同虚设。我的复仇与伪装，不过是一座纸糊的宫殿，风一吹就会倒塌。
于是我开始说服自己，他不过是在装模作样，不断用讨好、诱惑、自欺欺人去遮盖这道裂缝。
但他始终能游刃有余地看透我的行为，破开我的幻术。
第三次的动摇，是在某次黄昏。
那天，我们在溪边不远处扎营。我软磨硬泡地让他与我去打水，其实是为了制造独处的机会。
我不信，这世间居然有男人不会迷上我，我应该如此美丽才对，美得连我自己都为之动容。
那天，水光映在他俊美的侧脸上，却让我几度恍了神，我一半故意地倒向他的怀中。
他恰到好处地抓过我的手腕，没有多余地停留，眼睛却直直的看着我。
“这种小把戏已经是第三次了。”
那一刻，我居然心跳了一下。
这也是我第三次面对眼前这个男人有这种感觉了。
我曾让无数男人陷入幻境，看着他们令人恶心、痴痴傻笑的模样，眼里装的全是欲望。
但唯独他，看向我的眼神清澈如流溪，也深邃如海底。
那天晚上，收拾碗筷时，我偷偷换过他吃过的勺子，收藏起来。
我也不知道为什么会做出这种行为。
只是每一次吃饭时，都在确认，那一丝悸动，是否还存在。
突然好羡慕，如果我能早一点，遇见他。早一点遇见她们，也许，我也能成为和她们一样彼此要好互相信任的同伴吧。
＊
我躲在我一个人的帐篷内，静静地看着篝火灰烬中那还未彻底冷却的余光。
机会来了。
我注意脚下的枯叶，没有发出任何声响，缓缓靠近她们的帐篷。 手指在即将触碰帐篷的那一瞬间——
“你在做什么？”
我发出奇怪的声音，呼吸停滞。
回头看向他，他在我身后不远的地方，靠着树干，手里拿着一个刚点燃的木柴，随后起身向我走来。
他静静地看着我，在黑夜中那双血红色魔瞳的光芒显得格外刺眼。
那时，我的心不受控制的剧烈跳动着，手也一直在发抖。也觉得这次要被杀掉了。
不过被他杀掉也不错吧，也许这样……就能解脱了。
我闭上眼睛，可等来的并没有五感的结束，而是头上传来的一阵温暖，和耳边传来清澈的声音。
“我看得到你的灵魂，是一片洁白，但却有一道很深的裂痕。你一定有很过很痛苦的过往吧。”
他的话让我恍惚。
“……你是在可怜我吗！？”
“我不是可怜你。”
“我不在乎你有怎么样的过往，我只在乎我现在看到的，你现在的所作所为。”
我低声笑了，眼角却隐隐泛红。
“你的本质并不坏，你应该值得被善待才对。”
我真的值得被善待吗？我生来就是一个充满罪过的女人，连累了妈妈，也成为了夺取他人生命的断头台。
但却亲口听他说出来的时候，松了一口气，失去力气。
他蹲下身，认真地看着我的眼睛。
“我是相信你，可以不成为那种人。也希望你，能够由衷地做你自己。”
“你不杀我的话，你不怕我哪天捅你一刀吗？”
“如果哪天你真的得手了。我希望你会因为我的死去而内疚。”
那是我第一次，面对他，流下了眼泪。
＊
旅途劳顿，好几天没有洗澡了，虽然我的身体并没有什么奇怪的味道。
但在变奇怪之前，我需要清洗一下。我可不想是因为身体有奇怪的味道，让他对我有什么误解。
已经忘了第几次了，那一夜，他也没有沉沦于我的幻术，只是将一件披风轻轻盖在我肩上，和一句温柔到极致的声音。
“冷吗？”
那一瞬间，我几乎忍住了自己的泪水。
……妈妈？
他的声音就像她一样，让我回到那些冬夜里，母亲温柔呵护着我，耳边传来的亲声细语，很多次为我披上的棉袄。
我已经很久，没有再像这样……被温柔对待了。
＊
我倒希望自己是那种泪流满面后一觉醒来就什么都不记得的人。
相反，我很敏感，哪怕别人一句无心的话语，一些细枝末节，我都能记住很久很久。
那一夜，我做了一个梦。
梦见我又回到了小时候，站在厨房门口，看妈妈炒菜。我手里握着那把钝钝的菜刀，刚剥好的洋葱让我流眼泪。
我突然想，如果那时的我知道后来会发生的一切，会不会用刀划破自己的脸，或者就这样结束自己的生命。
梦里，妈妈转过身，对我笑着。
“你已经做得很好了，莉世，妈妈爱你。”
＊
我醒了，眼泪浸湿了枕头。鼻子酸得发胀。
天还没亮，炉火烧得噼啪作响，我开始准备用做饭转换心情。
我没有立刻起身，而是侧过头，看向不远处的营火边——他仍在那里，坐姿笔直。抱着那把未曾离身的剑，仿佛刚刚才睡。
“……真是个奇怪的男人。”
我却偷偷靠在他旁边，感受着那片刻的温暖。
他醒了。
我连忙正过身子，换上一副自认为完美的笑容。
“早上好，诺兰先生，今天想吃什么呢？”
“到今天为止，是第八次了。”
“诶～诺兰先生记得比我还清楚啊？明明一次都没有中了我的幻术，我都怀疑我是不是坏掉了呢。”
我已经意识到，我不能再以“魅惑幻术”去试探他了。
我开始害怕——他会不会觉得我烦。
结果，他只是敲了敲我的头，像以前妈妈对我那样。
如果可以的话，我也好想过普通的生活。
也奢望过像这样，与年龄相仿的女孩说着无关紧要的话，吵吵闹闹也好。
偶尔带着新交的朋友品尝我妈妈做的饭，然后骄傲的说出「对吧，我妈妈做的饭最好吃哦。」
也想过某个未来，在这个年纪，交一个自己喜欢的男朋友，然后给他每天做好吃的东西。
像这样，在每个平静的早晨，靠在他的肩膀上。
