我任何工作都不挑，反正在我的眼里所有的工作都不如文学。但是在我那个时代，文学的品质和收入并不能兼容，所以我必然不可能靠文学过活。我希望我可以像斯宾诺莎那样，一边靠着劳动维持自己基本的生存，一边追求自己的理想。可是问题来了，我越来越不懂我的理想了。文学，到底是个什么东西？
而且，文学的品质和收入真的不能兼容吗？那些我认为写得有问题的文字，令作者获得了一些收入，全职作者是存在的，为什么就不能去模仿他们呢？
我觉得问题不在于我不满意他们的作品，而是我不满意读者的反馈。一部极好的作品，但是评论区却在那里搞些有的没的，我就会觉得是作品的问题。我明明知道，在我这个时代，读者的反馈已经不能决定作品的品质了，在一个到处都是苍蝇的世界，不能再说苍蝇不盯无缝的蛋，苍蝇哪里都会去落。可是，我还是会想：你可是作者啊，要求一个作者改变世界或许太过分了，但是一个作者连读者都改变不了，他到底算什么作者呢？如果本来会觉得这部作品好的人看了这部作品，还是觉得好，而本来觉得这部作品不好的人，看了这部作品，还是觉得不好，那这部作品算什么？催化剂吗？比催化剂还不如吧，不参与反应不说，它甚至也没催化什么东西吧？一部作品，与读者的思想不产生任何反应，那它写出来的意义是什么呢？
一个作者当然不喜欢别人的批评，但是我觉得，更可怕的还不是对作品批评的读者，而是对作品进行夸赞的读者，读者夸作品夸不到点子上，实在是比一万句批评还令人难受。我站在读者的角度，我看到这本书，有自己觉得很精彩的理解，结果一看评论区，别人夸的点那么的庸俗无聊，而作者又没有任何回应，甚至作者还给他点了赞，我要怎么想呢？我只能想：难道我在这本书里看到的好的东西，是我自己的幻觉？作者都没有这么想，是我在瞎想的？如果是这样，那我还看他的书干什么？看他的书岂不是完全是在浪费时间？
那么闷起头来，不管评论区，自顾自给作者写书评，行不行呢？也不行。现在的作者，你批评他骂你是喷子，你夸赞人家觉得你在捧杀，搞得好像你就不该在评论区留下什么痕迹，就当看书打赏的奴隶就好了，什么都不要想什么都不要评，你评论了作者还烦。
那就不评论了吧，但是对我来说也不行，一本书不好看倒也罢了，好看，我就会和书里的东西共情了，但我又如何确定书里的东西真的是作者的真情实感？
我：呜呜呜呜，我太感动了，这写的就是我啊。
作者：哈？你真信了？我写着玩的，这是技巧，技巧懂不懂？你还真信了？信了就给我多多打赏啊，给我打赏我才看得起你，不然，给爷爬。还写的是你呢，你算什么东西，也不照照镜子看看自己什么B样。
我怎么知道作者不是这样想的？
所以我再也看不了别人的书了。
书本来应该是读者和作者交流的桥梁，但到最后，书仿佛变成了读者和作者最大的屏障。假如没有这本书，读者和作者大街上见到可能还会点点头、挥挥手。有了这本书，读者和作者倒成为敌人了。
站在读者的角度，我陷入了死局，我不明白看书的意义是什么。连带着，我也就不知道写书的意义是什么了。
如果我追求理想的意义都失去了，那我靠着打工维持基本的生活，不就是纯打工了吗？可是我对物质本来就没有任何追求。也许我最大的错误就是我误以为我没有对物质的追求，我就是一个天生有精神追求的人，大约我天生是个哲学家、高僧什么的。但真相可能是这样：我都已经对物质没有追求了，我又怎么会对精神有追求呢？我只是一个纯粹没有追求的人而已。
就像彼得王子说的那样：我无时无刻不在想死，我希望我从来就没有降生在这个世上。
那么，我又为什么不去死呢？
答案或许没那么复杂：我不追求物质，也不追求精神，那么，我当然也不会追求死。
会选择自戕的人是有追求的，他们是追求与现实的矛盾实在太大，而使得追求异化成了对现实的反抗。对现实最大的反抗，就是放弃现实，就是死，所以他们选择了死。
人们老以为虚无和死是划上等号的，其实，虚无的人，并不会选择死。
虚无是一个漩涡，它把人深深地困在里面，但是并不会杀死他。存在才能虚无。是这么个理，有存在，才会虚无，如果都不存在了，虚无又从何谈起呢？虚无看起来空无一物，但也得有个人去虚无。什么都没有的地方是没有虚无的。
这个时候，只有单调的体力劳动能够让我离开精神内耗。
以前的理论家说，精细的劳动分工使得人只能从事单调的重复的工作，这会压抑人的活力，使人异化，把人物化成流水线上的工具。结果到我这里反过来了，我觉得整个世界都是虚无，只有在做单调的体力劳动的时候才能放下这些虚无。人的本质是劳动，先哲诚不欺我。
那么我就干脆沉溺在劳动中好了？
但这又是我做不到的。
忙起来的时候，我是可以放下一切。但是一旦闲下来，我又会想：我明明穿越成了魔女，我为什么要在这里给人当小秘书？
这个世界上大部分的人应该都会十分愤怒，不甘心做一个小秘书，不择一切手段地积极往上爬。他们到底是怎么想的呢？到底是什么驱动着他们向上爬呢？
我不知道，我实在不知道。我只是凭着我最后一点热情，决定叛逆地不去格蒂希娅那里复命。我明明有着无尽的自由，但我却贪恋这毫无意义毫无价值的片刻的无聊的自由。不去复命，我搞得好像很刺激一样，就像是叛逆期的孩子偷偷玩了电脑。或许，我真的还是个孩子。
既然不去复命的话……
对了，我干脆离开王宫好了。
这一个月以来我一直忙着各种政务，每天就是上传下达整理文件，我已经一个月没有在爱莉市的大街上走过了。
如今，这座城市也像是我的第二个家了……
不对，是第三个。
第二个当然是魔女之家了。
我轻松地走出了王宫。门口的护卫看着我，向我致意，我注意到他的眼神向我的胸部瞟来瞟去。我还没来得及多想什么，一种自豪感已经打心底油然而生，令我的心情稍稍有些愉悦。愉悦以后是悲哀，悲哀以后是释然，释然以后是空虚。我现在还会为自己被当做女生有一些反应，但我想不久以后，我一定就会完完全全地适应了。
我都已经在很多方面不再是我，但我的精神内耗却继承了下来。
或许我该把主动权让给切茜娅？
但我试过了，就连真正的沉湎，我都做不到。
唉，不去想了。
去街上逛逛。