大家好，我是成为了钢铁侠的太白。
25号那天早上我出门跑步，跑到一个上坡那莫名其妙晕倒了，被路人大爷叫救护车送我进了医院。然后查出我有心肌梗塞的可能性，做了个造影检查，发现的确是心血管堵塞，于是就当晚直接做心脏支架手术了。
整个过程大夫都是笑着的，我还以为不是很严重，直到他笑着说，你这不做不行啊，再严重点你就没了。
我连发生了什么都还来不及消化，就被推进了手术室，然后出手术室就进ICU了。
ICU里也不能用电子产品，我也没法跟别人联络。夫人当晚在手术室外面徘徊一晚上，担心一晚上，最后在我出手术室之后的十五分钟，误以为不能探望于是回家了。
我也就没能见到身边唯一的家人。
ICU里旁边躺着的都是很严重的患者，上了年龄的老爷爷老奶奶，听着他们没力气的咳嗽，基本回答不出医生的话，唯独我是意识清醒，但身上麻醉没过，左看右看。
没有新鲜的感觉，只有绝望在蔓延，爬在我身上的感觉。
我身上都是管子，还有个在心血管上的气球，不停鼓动，每一刻的思考都在增加焦虑。
护士还过来要给我插尿管，我说千万别，我知道我起不来，但是唯独是这个，千万别。最后她给我换了个手提的尿壶，我自己尿，或者请人来帮我都可以。尿完侧挂在床边就行，他们固定会收拾。
其实我对于在这种时候被人照顾是一点心理负担都没有的。包括被看光全身，被人帮着擦洗不敢乱转的飞禽部，我都没怎么有关系。反而是自己不能做的时候有人能帮忙，这是值得感谢的事。由衷地谢谢。
可尽管明白这个道理，这一切还是让我联想到，我是不是开始走向病弱的人生了。
觉得自己是不是要完蛋了。那一刻想到了我太太，想到我都没能跟她说一声我爱她。想到了母亲，家人们，眼泪就流下来了……
第二天，26号，大夫跟我说治疗很成功，但几个月后还需要做第二次的手术，因为还有一根血管堵塞，需要考虑一下方案再做一次支架。也就是我心脏以后会有两个支架。
那个时候我还没完全理解意思，只是觉得妈的，给我做了一个还想再放第二个？你看我出去了回不回来，我就不信你找得到我。
然后医生告诉我中午可以去掉气球，呼吸会好受一点。
我在床上苦等不来，虽然只有几个小时，但对于电子产品和信息中毒的我来说，几个小时什么都不做实在是枯燥得太过分了，我跟护士要来纸笔，在上面默写古诗词，写金庸小说梗概和人物特色，写词语接龙，跟自己下五子棋，反正什么能稍微解决一点枯燥就玩什么。
但别说，在没有外物的时候，纯输出信息会有一种大脑干涸的感觉。很快就变得不好玩了。
十二点很慢很慢才到，结果医生们没来，等到一点多才来帮我拔掉气球。这次更不好玩。他们四个人过来，先是没麻醉给我把动脉钉起来，免得破裂流血，因为我还喝了抗凝血的药物，怕动脉拔气球会大出血，所以拿出来之前要固定。然后要死命按住我动脉上的伤口。打个比方就是你被戳了个洞，他死命按的就是那个洞，要按足足二十分钟。痛得我裂开了。但这时候忽然护士说夫人来了，我精神一振，不知怎么地咬牙忍住了。
等拔出了气球，问我状态还行吗，要见你太太吗？我自然点头，毕竟我进ICU就没见过她了，我手术后连一个熟人都没见到过，连一个朋友的声音都没听见过，见到的只有陌生的，可怕的，心里的绝望也没地方说。
然后护士出门去叫她，我就在床上忍着刚才残余的疼痛，得意地想，我夫人总算来了，我要跟她好好说话，说好多话。
这时候护士回来告诉我，夫人离开了。
沃日……
那一刻我真的差点哭出来，然后有点着急地说她应该就走开一会儿，您帮我看着门口可以吗，或者去超市找找可以吗？
护士只好笑着说会帮我注意的。
我也知道强人所难，而且也不知道夫人去哪了。我甚至怀疑护士刚才说夫人来了是为了给我鼓劲，什么调虎离山转移注意力大法？明明是**……
总之我在床上看着天花板发呆，这次是连涂鸦都不想涂了，这时候夫人总算来了。
我一见到她就哭出来了。不夸张，真的流泪了。我这次是体会到了病时见亲人最杀我的意思。有好多委屈想告诉她，我也不知道怎么说，说的语无伦次的。
我说我就是跑个步，做个检查，我也不知道怎么就在这了，流了好多血，他们给我拔气球好痛……
夫人也跟着哭，她昨天回家一个人在家，也是哭了一晚上，白天还要上课，真是委屈她了。夫人有胃病，不能挨饿，刚才是去超市买了点吃的。没吃完就又上来了。
我们说了一会儿的话，医生过来跟夫人解释我的状况。我这时候才听明白，我是家族遗传的胆固醇高，血糖高，长期损伤血管，还容易引发血管堵塞，这次及早发现是个运气，及时先清理了主动脉上的堵塞，暂时没有危险了。但从长期来说另外一条堵塞的血管也是要清理了放支架的。我挑着几个在意的点问了一下，医生回答完，也就笑着离开了。
我牵着夫人的手，一直不肯放开，我说这里探病时间到六点，你留到六点吧。夫人笑着说好，我陪你。但说了一阵子琐碎的话，护士忽然来说，不好意思ICU只能逗留十五分钟，您已经在这二十五分钟了，其实超时了。
我又差点哭了……然后我哀求夫人给我带两本书看看，不然实在太无聊了。夫人说要回家拿你的书太远了，楼下有书店，我买了托护士转交给你，我忙不迭点头。
后来夫人的书送来了，我拿起来一看，一本叫做‘躁郁大学’，看着是个幽默的书，其实内容是教人怎么避免躁郁症，是个学术书；一本叫做‘九十岁的情书’，看着是个浪漫的爱情小说，内容是九十岁的老头死了老伴，然后怀缅他们这一生的感情故事。
开头第一章‘你不在的早上’，老头在很温馨地给老伴做早餐，然后回头，老伴死在了床上。然后就是很悲痛地讲述他们这一生的故事……
我看得是绝望交加，偶尔抑郁，间接失神，需要交替看看躁郁症的疗法来治愈心灵。然后学术内容太枯燥了，所以又回头看九十岁的情书……杀我其实可以用别的办法，这么残忍真的好吗？
然后我又开始下五子棋，默写诗词……这一晚就没前一晚这么枯燥不好睡了，因为我还能看看那两本书，起码可以做个惊恐的噩梦。
27号。
第二天起来状态更差，精神状态非常紧绷。因为自己的事谁都没告知，感觉跟外面的世界隔绝了，又没有现代文明，感觉要憋疯了。
又看那两本天书，又在纸上乱画，总算熬到了三天来第一顿饭。之前两天都是靠输液活着的，第一次可以吃饭了。
但太久没吃饭，也没什么胃口。别说输液还挺管饱的，输了两天没见饿也没见渴，脖子都瘦了。
再熬一会儿，夫人又能来探病了。
这次她帮我带来了手机，因为我能转普、通、病、房啦！！那里可以用手机，也可以长时间探病，是天堂！！
不过我们才说一句话，夫人就把手机塞过来，让我给我妹打电话。因为她已经通知了我妈和我妹，我在我家那两天属于被通缉的要犯。想必是担心得要死了。之所以先打给我妹，是因为我妹夫的亲戚正好是心内科的医生，她已经详细咨询过了，想跟我了解一下我的情况。
我妹因为跟我一样，是天生或后天家族培养的焦虑内耗体质，喜欢把一个问题想到走进死角才罢休，所以她说的情况也开始让我焦虑。比如放了支架之后要小心活动，你的人生有了重大改变之类的。
我一时间很烦恼，我怕她说的不真，又怕她说的太真。我有时候希望她会学着安慰我，往轻了说，但又怕她真这么做，我无法信她。结果她就只是很坦率把最坏情况告诉了我，要终身服药，要小心胆固醇之类。
短短几分钟，我天堂地狱坐了几次电梯。
说实在的，写到这里，为了让各位稍微体会一下我的感受，我很想贱兮兮地写上‘欲知后事如何……’。
不过我也其实很想说完它，所以就先放过这个精彩的又贱的桥段吧。
之后反正我是心情复杂地说先挂了吧，有事发微信给我，ICU不让打电话，而且我要跟你嫂子多说说话，她只能来15分钟。
不管那么多，有事慢慢商量，我先跟夫人温存要紧呐。
我跟夫人说了几句过瘾又没瘾的玩笑，再度说了几次跟昨天一样的话，基本就是好想你，好想见到你，我好爱你之类。最后又流眼泪了。
然后才告诉她，你的书，买——错——啦！！！
什么破书看得我深夜emo，好人看了都想上吊，你还给病人看。
她笑着说对不起，以为是什么好看的书，最后我们又聊一会儿，她将人类社会的重宝，手机留给了我就回家了。
没多久到了下午，我顺利转入普通病房。
真是手机在手，敢称霸王小老弟，敢怼皇帝一脸屁啊。
瞬间就跟所有人联系，到处疯狂找人聊天。一方面是发泄这几天挤压的所有的想说的话，想沟通的欲望，另一方面，也是想要将已经缠绕上心灵的这份不安和惊恐宣泄出去。只要跟人说话，说不定就有机会能遏制，使其不成为心理疾病。
我已经有了预感，因为这次忽然送医做手术，有了某种程度的PTSD，我看什么都有些悲观，忽然会很失落，陷入悲伤，让我无法自拔。
所以我立刻找人聊天，第一时间找群友们吐槽，也回复我妹的消息。
没敢找我妈，不知道第一句话能说什么。找了我的发小，他是信基督教的，所以想请他倾听开解我一下。
还有就是疯狂在网上搜索，支架之后能活几年，有没有案例之类的。当然搜出来都是些理据，其实没什么让人惊恐的部分，只是不知道为什么我的恐惧不能平止，反而还逐步加重。
这里解释一下，其实心脏支架是跟寿命无关的。导致人寿命减少的是心血管疾病，支架仅仅是个医疗辅助道具。就比如你不会认为假肢是残疾人寿命减少的缘故是一样的。所以如果有人跟我一样心血管上有支架的话，其实不必太过担心。真正要做的是减少三高的状况，减少心脏发病的几率，只要你是个身体健康的人，血管里有支架，是不会影响你的生活的。
也就是说，造成你是个病人的，不是支架，而是你本身有疾病。所以要改善生活和身体素质，才能使你真正获救。支架仅仅是辅助道具，是帮你，而不是害你。
不过我上面那通狗屁只是理智的我说的，真正的我恐慌极了。（为了不让以下我发疯和胡思乱想的反应影响有同样病情的病友，我还是特殊说明一下，支架其实是跟助听器，义眼之类一样，对人体是无害的，而且技术成熟，不用担心自己是病人）
我明明知道什么是对的，但就是忍不住恐慌，害怕，惊惧，看见什么都会触动情绪。怕自己活不久，怕夫人对我的付出和期望白费，怕我爸妈再也见不到我，他们会多伤心……当然自恋一下，我也想到很多读者看不到武林结局也会很遗憾，只是自己说出来难免不够谦虚。你知道，咱们文人，最喜欢捏着鼻子的谦虚了。
总之这一天的我，更加的不安，更加的抑郁，更加的容易陷入胡思乱想里面。
惊恐万分，失去了自我判断的那种惊恐。
我再度感受到了在ICU时候的那种无助。是一种让人会陷入迷茫的无助。
所以我到处找人聊天，试图能够减轻这种感觉。群友们帮了我许多，夫人也帮了我许多，我的发小更是告诉了我祷告的方法，让我试试看平复心灵。
我在睡前做过了祷告，这时候忽然有个群友说跟我私聊几句，他也是位病人，但他看待人生的观点很独特，给了我很多启发和开解，让我豁然不少。
我又从圣经里看到了一段，牧羊人为羊舍生的字句。使我思考，生有其意义，死有其意义，是不是就不恐惧死亡了。当我为了保护而牺牲，我是否就不恐惧死亡。当我的愿望是死亡时分来临时，我是为了捍卫我所相信的真理而死，那是否会不恐惧。
想想曾为家国抛头颅洒热血的英杰先烈们，他们会否为死亡恐惧。我想即便是，也定然跟我不同。他们的恐惧里，绝不会有孱弱和无助。
如果要死，为了一个高尚的理由而死，而不是碌碌无为死的窝囊，是否就会令人少些恐惧，趋近平安？是否远离了自私的欲望，无私为公，就能脱离这样的恐惧？
若我为了救人而死，可能我不会如现在这般战战兢兢。
也不知道是不是神迹。
这一晚我睡前的躁乱减弱了许多，不再必须捧着手机乱搜，睡到了第二天。
28号。
醒来之后有种减弱了，但跟前一天一样的低沉包围了我。依然觉得情绪低落，并且什么都往坏的方向去想。
从此我很害怕单独在一个空间里。
无论看见什么，都是坏事，听到什么，都是坏事。只要不跟人交流，沟通，我独自一个人的时候，那阵低沉的情绪就时刻包围我。
我害怕极了，我不知道我怕的是什么，说的话逻辑在哪里，为什么要这样想，我根本不知道自己怎么了。可我控制不了。
因为这样我时刻捧着手机，我怕一会儿没人跟我说话，我就开始胡思乱想。群友们也多次帮助我，让我一次次走出来，真是辛苦他们了。
我过了很躁动的一上午后，开始非常地想念家人。
我开始疯狂地想如果这一刻，家人们在身边，那会有多好。如果手术室一出来，我能看到夫人，能看到我的家人们，父母，弟弟妹妹们，我大概不会这么怕。
因为有人陪着我，他们关心我，会问我怎么了，会骂我，告诉我你不该让自己的生活习惯这样糟糕，我听着他们的话，微笑认错，然后心里平安。
可他们谁都不在。
我出手术室的时候，只有天花板和压抑绝望在回应我。
那一刻我疯狂想要跟家人联络，于是我跟我妹妹说了很多，跟夫人说了很多。我说我好希望我妈在，我想听她骂我。
这时候我妈真的来联络我，第一句话就是在骂我，然后到结束都是在骂我。
我的第一句话是，妈妈我错了……之后我就一直在哭。
看到我妈骂我的所有的话，我都没觉得她在骂我，我觉得她在关心我，爱我，害怕永远失去我。我从小听着她骂我的声音长大，这次我只想多听一会儿。
这时候我心里有个想法萌芽。我过去向来不喜欢跟家人住在一起，觉得束手束脚，妨碍我海阔天空，随着自己习惯过活。年轻人就是要四处闯荡才是。
但这一刻，我却只想见到他们。听他们用家乡话跟我说几句话，听他们用我小时候听惯的口音聊几句，几句就好。我想听听。
所以我跟我妈说，等我过了这一关，我身体好了，我搬回去，跟你和爸住。
我妈说你终于想通了，想通了就回来。
于是我在生病之外，又获得了蹭吃蹭喝蹭住的福利，不得不说是因祸得福啊。
这一天跟我妈打完电话，又跟我弟打，然后下午夫人来探我，我拉着她不让她走，结结实实地陪了我四个小时。
等他们一走，又空荡荡的了。
情绪反复出现，我反复寻友人们聊天，一整天都是这样反反复复。
觉得谁都是救命稻草，谁的话我都听，谁的话我都信。
只要能把我从溺水的地方救上来，什么都行。
29号。
醒来又开始觉得抑郁，就找人说话，越来越多人陪我聊天，我开始觉得又好转了。
然后下午抓着我弟猛唠嗑，夫人来了再度唠嗑，心满意足。
可在吃晚饭的时候，我在咀嚼食物的时候，再度觉得一阵悲伤。因为仔细咀嚼是我与夫人的约定，是个很单纯幼稚的约定，就是让我好好咀嚼才咽，能帮助我养成好的生活习惯。
我觉得悲伤，是因为想到这个约定的美好，又想到了如果我就算做到了这件事，也做到了所有的事，还是没能活很久呢。夫人会有多绝望。
因为我吃完饭为了复健还会散步，散步时又去想这件事，同时更觉悲伤。因为散步也是这微不足道的努力里的一部分，万一这些自以为是的努力，其实全都不奏效呢。
那该怎么办啊。
我敢说这时候的我，一定是个诗人。
我把这件事发到群里问大家，大家又给了我很耐心的答复和劝慰，我终于又好了很多。
我想通了一个道理。
就是我是不是病人，与支架是无关的。我是病人，没有支架也是。不是病人，有支架也不是。这让我觉得好受了很多。
那代表我的努力不会是白费的，我跟夫人的幼稚的约定，也不是错误的。
如果最后这番努力呗辜负，夫人仍是会伤心，那只是因为我仍然不健康，没有让自己的身体维持在一个健康的状态而已，并非是因为支架才如此。
自怜自伤解决不了这个问题，让自己健康起来才行。愿我越来越少拿这件事去烦身边的朋友，愿我能不辜负夫人和家人和大家的抬爱期盼，愿我也不辜负我体内的支架，不辜负钢铁侠的侠名，愿所有人健康，愿在看的你，愿大家远离灾病，靠近平安，愿所有人都是自己的宝物，都把自己呵护得好。
阿们。
今天电脑才送到我这里，我也终于能写个通知了。
抱歉这么久才告知大家近况。
其实有手机的那天也能写，不过我可能还是没能整理好心理状况吧。
所以——
你们知道的，这个月就没更新了，我下个月复更，拜拜！