过一会，自我感觉是在转好了，但总归是有点不爽利。老爸在我床边坐下，问我：“现在感觉怎么样？能开口说话吗？”
“嗯……比中午吃饭…最开始的时候，要好一些（好得多），咳咳……”
“嗯，声音有点沙哑，但起码能开口说话了。”老爸轻叹一声，点点头，“到医院之前，我和你妈妈都挺担心害怕的，毕竟在你脑出血住院，到康复治疗结束，出院的那段时间里，医生们都没有跟我们聊起过，你居家可能会有什么后遗症，不然我们起初也不会以你康复锻炼到返校为目标。”
“简单跟急诊的医护人员说明了你的情况，见你又没被插管又没被扎针，只是套个纸袋子做呼吸动作，我们也是暂时放心了。刚才手机上网查了一下，医生对你做的初步诊断，应该没什么偏差……”说着，拿出手机给我看了一眼。
“呼吸性……碱中毒？”这我倒是真的第一次听说这个病症，无论是在学校听老师闲聊（高中的生物老师吉总跟我们聊挺多的）；日常听家里人、社区熟人闲聊；还是在医院康复治疗期间，我印象中都没有听说过这个病症。而当我还想继续看看病因、具体症状啥的，老爸就把手机收回去了。
“先专心按医生嘱咐的去做，等回家再看也不迟。”嘛……说是这么说，主要是我是偏瘫人士，只有一只手是能灵活操控的，如果我是正常人，四肢健全的话，起码能做到一只手抓纸袋罩着口鼻，另一只手掏自己手机查度娘了——这样都会想到心酸的事情是吧？我也真是……
医生按呼吸性碱中毒的病症给我治疗（其实是我给自己治疗……），还是比较有效果的，从爸妈把我开车送到二附院，到我大致没什么不适反应了，毕竟躺的是急诊室的病床，说不定后面还有紧急情况呢……我能下地缓步走动了，那床位就让给别人了，我们就回家吧——我是这么想的，没想到老妈还来上这么一句：“既然到了二附院，时间也还早，要不要坐电梯到康复科，看看老地方？”
“嗨呀，那有什么好看的？”老爸是显出有些不耐烦的感觉，我也不想去，断断续续向她解释原因：时间不合适，还没过两点；今天又是周末，康复科的医护人员也不像工作日的时候来得较齐；而且我当时脑出血还算是严重的，不像一些相对幸运的——脑出血、脑梗发作就是轻症，然后送到医院治疗也挺及时，所以回医院看康复医生、甚至是有带点礼物感谢医生，同她们聊聊天，还在住院的患者们看到那些轻症病人，现在基本能行走自如，甚至患侧手能完成一些日常活动的动作，那他们眼底该有多少艳羡的光彩？稍微心态调整不好的，是不是就会转化成嫉妒？
“哦……也对，现在还是午休时间，病友的话，这也隔了这么久了（指我出院到现在的时间），还留在二附院做康复的应该也没几个了……那算了，直接回家吧。”老妈也是，听了我的几个理由之后，选了一个最直接、最轻松的说法，也没有回应我关于轻症患者来康复中心，是否对绝大多数住院患者带去心理负担、阴暗面加重的问题。我们到家的时间也就两点过一会儿，就我们的日常时间点来看的话，耽误了老爸一个多小时的睡觉时间，老妈也错过了跟牌友搓麻的开场时间，我的话，虽然爸妈都说：“今天就不蹬车了，你好好休息一下。”但现在比起不蹬车的轻松自在，我到医院“治疗”的时间，也是我码字的重要时间窗口啊——这也很难让我有暗喜的天然感觉……
而且之前我也跟你们聊到过吧：老妈在家的话，她也不像老爸，或爷爷奶奶这类习惯午睡的老年人那样，而是把音量开得挺大，下午都在看电视剧。我基本一下午都要受影响，加上今天突然的呼吸性碱中毒……晚上直到临睡前，我都没有写完一章比较满（3000+）的章节，但好在，我没有因为身体稍逊，连带着今天码字任务没能完成，而变得消沉低落，继而恶性循环。
“未知的人生，甚至下一秒都有可能会产生不确定的意外，或好或坏”——所以我想的是尽量放平心态过活。娱乐是放松必须的，但该做的，以我现有的能力、对方也能接受的程度——我能完成的工作、赚取的小钱，哪怕这在某些人看来，只是一两顿在外和朋友们吃喝玩闹的饭局钱，正是大部分现在还跟我有往来接触的朋友，对我这种现状的不轻视，以及我反向的，对自己的不产生太多的负面情绪，反而要越写越出色，起码不定期目标的话……收藏点赞，基础二连数量稳步上升的同时，还能有机会再有推荐吧？
但刚才我的想法……怎么说呢？单纯从人生角度出发，以同龄人的年纪范围去看，我可能是挺超然，领悟得挺远、挺透的，可我们都是活在现实中的人，无论什么时候、什么大小事情实况，都绕不开家人的身体健康、金钱收支问题、人与人交际的压力……或大或小，或轻或重的种种困难。自嘲一句的话，得亏我是新手，加上所谓的“不定期目标”没有设得辣莫大，不然我真是要被秒打脸了……
我在冬季征文到《公主》签约上架的那几个月里，一直是闷声码字，没想着用自己偏瘫这件事博更多人同情，赚更多的收益，现在也就更不会往那方面去想了。但今年的7月22号那天，加上我“一章多一点”的日常码字，不算轻松也不算很累的用脑量、消耗的每天时长……已经是身体允许我长时间（论年计算）码字的、比较合理的解法了。但“隐瞒病症”加上“无法多更、爆更”——两相结合作用在镜水身上，就是会导致矛盾、尴尬，然后结果就是无形打我脸。
这里插一句，虽然莫竹在我七月三号的那次说说交流中，我对她挺有排斥感的，但u1s1，她说的还是符合网文写作的标准：我vip上架当月总收入没过千，大概率就可以说是gg了。七月赚了800，八月就下滑到600多，打赏、月票随着推荐的取消，大佬读者们愿意长期关注《公主》也明显减少了，毕竟我没法像普通作者那样，时不时给个“饵”——今日两更求月票啥的，那多发出一章，对我来说是要下、决心的，我在个人空间里说着“求月票”、“求收藏点赞二连”，结果并没多少人回应，那才是作为一个新手作者的憋屈、心塞、开始有心灰意冷的感觉了……
这还不是唯一的痛苦点，难受的还是在这种偏消极、以自己能力没法有效缓和的情况下，偏偏入眼了一些……不说口吐芬芳吧，但也不算言词和气，能顺利入脑入心不皱眉头的评论。我为了保证相对公平，还点开批评、贬低我作品的读者的主页，看看他是不是也在菠萝包写作？点评别人作品的时候，是一直挖苦贬损，还是能有相对公正的说法？
上个月当然也有不喜欢我的说话风格，不喜欢我《公主》的作品本身，或者本人品行就不好，喜欢线上胡乱言语诋毁他人的过路读者，但一来上个月是《公主》vip上架的，总体上是高兴的心情，可以淡化、盖过那些糟心的言语，再者，比重也没推荐结束后显得那么大了。虽然先前的那些不好的言语，我当时的判断是放置play，我态度是无视，让新来读者看书后自行决定：收藏还是走人？也能体现出我的一份自信。可是现在……虽然不会从头到尾地，把对《公主》评论区环境不好的言语都删掉，也是会占用白天的不少时间，但起码最近的，我看了觉得膈应、难受的一些说辞，还是会删除的。
这算是我第一次对《公主》的评论区留言环境做大规模、自觉挺硬性的修整，与其和先前的态度、操作做对比，有人会吐槽、嘲讽我“你的自信哪儿去了？”还不如我给自己吐槽更扎心yi点——就你这种心态，还镜水？！得了吧，快十年就给你章启轩打磨出这份内质？那真不知道两年前，你是怎么有那种程度的心性，在康复中心做那段时期最认真刻苦锻炼的……
“以‘一章加一点’的码字模式，加上我不中途放弃的坚持写完本，我预估《公主》得200w+的字数才能结束——这样来算，至少需要两年时光。”而这样的趋势来看，夏天的这两、三个月就很有可能成为《公主》最风光的时候……中后期这么一回想，都有挺明显的心塞感觉，时不时地就有负能量涌上心头啊。我之前多数时候是有装B意味地“微微一笑”，现在or以后？是真的为了让别人看得不太明显，压制着自己的情绪，但难免会暴露出来一点的微微苦笑吧……