“就算台下人看不出水平，自己乱节奏还是会尴尬啊……到那时还什么指挥？炮灰吧，评分不好有人顶锅？”
……
好家伙，这晚自习时间都还没过完呢，我好歹是帮你明天的摆摊增加一个看点，你真就收了东西道声谢谢，就两清了，之后就各论各的？
也太真实了叭……
“觉得不好说出来就行了呗，又不是什么上纲上线的事情，别聊得那么正经。”我倒没觉生气，打着圆场，袁靛也没继续说什么。对人发火，还是对无血缘关系的人发火，那是几率更小的情况（这么说还有、对不住老妈），我一般会把像袁靛刚才那种说法解读成半开玩笑的怼人，或是那人心情不佳，说话呛一点，不太注意场合的第一次失言，意思是不会放在心上。但你要是语气有问题，或者话里有字词刺耳，那我就视情况要么回怼，要么敬而远之冷处理，“镜水”、“好脾气”不代表任由别人在你头上作威作福。
忍一时风平浪静，忍亿时去逆马的……啊，当然不是我对袁靛的警告、心里不满的意思啊，她的为人个性我还是放心的，不然在我的观念里，她就可能成为我大学黑名单上第二号人物了……只是聊到了相关内容这么一提。
于是，假期结束，生活又回归到看似普通、平淡，与昨天、明天没啥不同，但细节处感知他人、自己的喜怒哀乐——这样的日常，在我的概念也是正轨，完全乐意接受。
是的，喜欢偏慢节奏的日常，在五四青年节——假期结束第二天，也想起今天是16年最后一个春天。
像我这种文艺2b青年，总喜欢在特殊的某一天——也许是某人生日，也许是某个节日还重叠着其他意义的一天——思想一碰到感性的开关，感觉不写点什么（装杯）就对不起自己似的。
“就当是为第三期《元素》期刊提前练笔，热热手吧。”
所以白天发的说说，我那批点进来看的企鹅好友们，大概都以为我今天只是普通骚情：“心有山水，眼含花鸟，便是还在这融融春意里，对自然最好的答谢。”主要阳仔应该也是在课间休息，或者没课的时候刷到我的动态，来了一句“骚情”，我自己没想到，也没用过这个词……
我没有回话，感觉自己装杯的欲望并没有发泄完全，一边构思一边暗想：老刘啊，你这说早了，我还在憋大招呢，你等晚上再来康康啊。
晚自习结束，大致的行文思路已经在我脑子里预演一遍了，想到明天才是立夏节气，在我的理念里其实跟12点一过的特殊时刻有很大意义。
但11点断网……而且深夜一众老师（尤其白天在我说说评论区冒泡的阳仔）丕定能第一时间看到我这篇随笔，所以我可是牺牲今晚陪黛玉他们上分的时间（戴玉磊一众：exm？），用来码字了，重点还是半毛钱收入都没有的码字，由此可见我是有多热爱语文。（闲得蛋疼）
万事开头难，打开word的时候我突然发现一个问题：晚自习想到行文思路是正文的。言下之意是我脑内一顿操作猛如虎，结果一看标题没起，像个二百五……
总不能来个《无题》吧？那我真就尴尬癌发作，装B？装B没写到一半呢，要么全盘删掉，要么最后不是鼠标左键点“发表”，而是沉吟半晌，默默勾选“仅自己可见”……
想想都逊爆了，就这还想着装杯呢？
想了一会儿，把标题定为《奠》，乍一看——尤其是在晚上突然来了这么一篇文章——不知道具体内容的情况下，还真有、瘆得慌。但取这名字的意思，一是让人明白：一篇感情基调偏伤感的随笔；二来也小小感伤一下今年春天即将过去……
虽然在我前面整理思路的时候就发现了……通篇都没有“春天过去，夏天到来”的提示，明示暗示都没有，靠标题一个字猜到我有这层感怀？那我这几年加的好友到底是什么神仙文学造诣啊……
人均带文豪，装杯的是最菜的？因缺思厅……
不过我们寝室四人都挺好——在别人手上有活的时候，不轻易打扰他、打断他的思路。有人说感觉冷漠了些，像是互不相干，其实大家都还挺适应、享受这种交流态度的。杨诗辰、刘昭这个时间段电脑一般都是玩游戏，冬阳多半是看手机，用电脑的话是看电影比玩游戏的概率更高，我除了游戏，还有写稿子的时候，今晚就是这样。冬阳见我是干正事，也不会间隙找我唠嗑。
我得以拥有整块的、相对安静的时间来创作，说实话挺感谢他仨的……因为回想一下，似乎夜间熄灯前我是最吵的那个——杨诗辰和刘昭都是单排，就我喜欢找人开黑……
咳咳，扯远了，专心写东西。
“在这不算静谧、不算私人的寝室里，在这不算闲暇、不够沉淀下心的夜晚，我居然有心绪半趴在桌前，写着这许久不敢碰的日志……”
“回头一望，大学这一年真叫时光飞逝，我算不清自己其间得到了多少，但清楚地明白我失去了什么。”五一节过后，直到高考结束都没有假期了，然后今天是五四青年节，我们这批去年高考的大一学生，其实都有受邀录个短视频，鼓励现在的高三学弟学妹们，我是因为当时同一批进江南大学的那名男生，我到现在都没联系上他……
本来只有两个人，录视频还只有一个，参与的人尴尬，缺谁谁也尴尬……那干脆就不录了吧，就是有点对不住学校、学院，偷懒一下，让你们失去一次可能的曝光机会、增加生源的机会。（官方吐槽：你是啥明星爱豆吗？）
“被高中母校的高考加油视频、其他高中的加油视频刷屏，我也会习惯性的翻出快翻得边角起皱的记忆——些许汗渍浸得发臭，但自己像只苍蝇一般绕着它，不舍离去。”
随着时间风沙吹过，有些东西会被埋藏起来，像是祭奠，就不愿忍着“手痛”把它们一次次刨出来。可已经聊了一会儿了，这里就戛然而止做结尾，也不太像样……
“再提起这支虚拟的笔时，我会生出一种无关年龄的‘廉颇老矣’的自嘲苦涩，自觉已经成年，还有镜水的自持，所以不配再有这种无病呻吟的矫情，不配再去追求纯情的愧疚。傲气好像成了玩笑，卑微则是被自我放大……才发觉，只有这字里行间，才算我内心获取充分慰藉的乐土。”
“大学之于社会，交际之于人心，有如管中窥豹，善恶美丑虽只似一叶知秋，却也一览无余。坚持着有人看来可能觉得可笑的价值而怡然自得，面具后面的刀痕，我有一划划记在心里，而一句句支持和鼓励，在我这悲观的客观的傻瓜听来，显得格外迷人……”
矛盾的自我，总是让矛盾的我既反感又自夸，我一路上失去了许多东西，不光是成绩、成就这种现实的东西，还有一些没能挽回的遗憾和歉疚。
“我这自私鬼或是不敢、或是力有未逮，最后无法补救，只能在路上跌撞着摸索向前，说不顾颜面、状若疯子，那肯定是夸大，但现在加未来，现实加假设——我要负重不轻，所以我才更要注意：告诫自己，记得挺直自己的脊梁，三省吾身，对正在做的事情，怀揣一份或多或少、或深或浅的责任，不要中途丢弃……”
一次祭奠，要么意味着葬送，要么意味着重获新生，如凤凰涅槃一般。“脆弱的我在向前看的时候，总会不安地左顾右盼。庆幸的是，时光流转，总有或严肃，或欢乐，或中肯的、不多不少的人们，微笑着在我身侧，如此，我就敢放出心声，提起这不知何时会再度提起的，随我慢慢蒙尘的笔……”
江大清苑寝室，镜水有怀，略读一遍好像没啥错别字，发表。
陆陆续续有进来看文的，有点赞不说话的，这我都不奇怪，而出乎我意料的是我的初中数学陈大帅，是的，在我用qq或群聊或发说说、看别人的说说……这几年下来，都没见几次他主动发说说，或者在别人说说下方评论的，要不是内容相关，我都以为他被盗号了呢……
颇有神龙见首不见尾的男人，居然给我评语了……
“大学即是社会，慢慢融入，做个有主见的人，弥足珍贵。”
夜里发文，主旨也偏沉重一些，想着至少回复别太紧绷，所以回话有半开玩笑的属性。
“连您这个肺活量无人能敌（万年潜水）的神人都被我炸出来我真是诚惶诚恐～”
评论我也是挑着回复的，像杨伊楠给个小太阳的表情，老妈的谆谆教导……都没有回话，话说老妈的教诲那都是她5号醒来才看到的我的文艺矫情，也是说“别太文艺”、“别把自己的心弄得太重”，我在食堂边吃包子边看着屏幕无语。
我在学校给别人的人设就是这样，瞿老师给了我高中超哥一样的称号——理（工）科中的文科生，我也是很满意这个叫法，而且不断地适配进来。这时我母上大人的意见又是和我的意愿相反……我默不吭声已经很好了。
然后在上午第二节课的课间，我收到振墀的鼓劲：“镜水君加油。”我也回应。
“望能诤我一生，结君子之交。”
然后收到他的私信……
“太中二了！尴尬癌犯了hhh……”