看过之后意外的感觉还不错。
只不过还是有一些毛病。
1.第一个毛病没有章节顺序。
我有一个朋友,他的书也没有章节顺序,原因就是因为他懒,所以说我觉得你也肯定就是一个字儿“懒”。
但是章节顺序真的很重要。
没有章节顺序,读者点进去翻一翻目录,直接看的头皮发麻。这一个原因,我估计直接会pass掉一半的读者。
你想一想你写一张花了多久,而你现在写了这么多字你就花了多久?
就是因为懒这么一下,省了第几章,第几章这么几个字儿,就pass掉了一半的读者。你觉得,你真的对得起自己的辛苦和努力吗?
这本书我点开了三次,这是第三次才看了下去,就是因为没有章节顺序。打开书的目录一看,密密麻麻的,连章节顺序都没有,看的真令人头疼。
2.第二个毛病,就是第二章的前五个字。
也就是‘故事的开始,还要从今天早上说起’这句话中的,故事开始这五个字。
你想想你第一章写的是什么?
你写的是在黑市把女儿买了回来。
正常人看到这里。都会想知道你女儿是为什么被卖,然后就想知道你女儿被卖的故事。
然后你第二章的第一句话,来一个故事的开始五个字。
还不是瞬间让人误以为,你要开始解释你女儿被卖的原因了?
结果呢?结果并不是。
只是你今天早上起床了,然后应聘,跑去把你女儿买了回来,就是不写你女儿为什么被卖。
你要是不写,在后文写其实也可以。
但是就是因为,你在第二章的第一句话加上‘故事的开始’这五个字,显得你第二、第三、第四章都有些多余。
因为这个时候的读者,他只想知道你女儿为什么被卖,但你偏偏废话了四章,这个时候没有耐心的读者已经走了。
看目录没有章节数走了一部分,这里因为这五个字又走了一部分。
明明你也努力码字了,明明只是一些小的失误,却让你损失了大部分的读者,你觉得你对得起自己的辛苦码字吗?
我也是个作者,我知道码字的辛苦。所以请认真对待自己的作品,不要再让它因为一些小的失误,而损失大批读者。
你还不如写,‘我会来到黑市,这还要从今天早上说起’。这句话。
而且我刚刚才发现,你这第三句也有毛病。
女性的声音扰动了我的睡眠。好好的突然来上这一句。这前面不加形容词和量词你不觉得难受吗?
你前面加上形容词和量词变成,一道清脆的女性声音扰动了我的睡眠,不是瞬间好了很多吗?
我举个例子,你感受下:
我路过一座天桥,西瓜突然把我砸死了。
我路过一座天桥,一个西瓜突然把我砸死了。
你对比看看,这第一句要是不加‘一个’这个量词,是不是瞬间会让读者懵逼?
这西瓜是啥玩意儿?为啥要把我砸死?
而第二句话加了‘一个’这个量词,瞬间就能让读者猜到,可能是从天桥上掉下的西瓜,把我砸死只是个意外。
还有第五章的第一句话。
‘前情提要就这么多了’这句话,你不觉得这句话有些出戏吗?
你把‘前情提要就这么多了’,这句话换成:
‘剩下的事情你们都知道了,我在黑市买下了我的女儿。现在正从黑市里跑出来,一路小跑跑向家门。’
这样是不是看着好一些?
还有四年后和女儿第一次见面的场景,也稍微有一些问题:
她有些凌乱的金色长发,遮住稍微有些不整的制服,
她双脚微微叉开,显得十分光洁……
她站在黑色的空间中,一如几年前一样——
她的身影再……再一次实实在在地映入我的眼帘中。
你这一句几连续出现四个她,我不知道你是故意这样用来对比,还是纯粹只是写了一个废字。
她双脚微微叉开,显得十分光洁。这句话我感觉是有些别扭的。
什么叫做双腿微微岔开,显得光洁?难道不岔开就不显得光洁了吗?
如果是要形容双腿光洁,你可以在后文里形容啊。
难道你后边儿就不写你女儿了吗?非要在这么一句话里写上。
你直接写成:
她有些凌乱的金发,遮住了稍微有些不整的制服。微微的岔开的双脚,站在黑色的空间中,一如几年前一样——她的身影,确实再一次的出现在了我的面前。
这样减少一下无用字词,看得既舒服,又不会显得那么别扭。
总结:
整体来说就是故事性可以,情节构思也可以,但是文笔稍微差了一些,而且语句有些不通顺。
这里我给九分,扣的一分是扣在文笔和语句不通顺上。
——以上
感谢您的尊重!我再接再厉,就是之前的章节序号要辛苦审核编辑了
就凭大佬这么认真,赞啦好伐(✪▽✪)