我用我们的对话写完了这份书评，可是有地方不过审，太长了不知道问题在哪里
首先不可否认，本作是一本好书。极佳的人物塑造，流畅的故事节奏，以及堪称神来之笔的时空重叠，作者的每一次抒情，每一次直视苦难与卑劣都予我以极大感慨。“有马立香”这个人物的行为逻辑与人物标签勾起了我的一些回忆，因此有了这条长评。如果作者愿意看见这份鲜活的记忆，我将感激不尽。
还是先来解析立香的人格吧，一个可悲家庭造就的可怜人，一无所有的她遇见了救世主，成为了挂在木村羽身上的寄生虫，一个善的不纯粹、恶的不彻底的自私鬼。她渴望被爱，但她想要的并非平等的爱情，她需要的是一个骗自己活下去的理由，一个能承受她所有情绪和病态的东西。或许她口中的美好与爱不曾作假，但那恐怕是对自己的爱，她不想死，所以拼命撕咬着爱人的生机与活力;她害怕孤单，所以将爱人拖入泥潭一起腐烂变质。蛀虫——作者用最恰当的形容词为我们点明了“重女”这个词的定义：因为本体意义的缺失，寄生在他人的意义中喘息几口，在宿主腐烂时泯灭。不幸的是，有马立香的病情到了最好的催化剂一包容一切的木村羽。好孩子木村，善良的木村，乖孩子木村，包容了她的过去，她的现在，她的未来，连她的病态，她的罪恶，她的虚无也一并容纳，“这样浮沉浊不堪的我也能得到她的原谅，那么我再堕落一点，也无所谓吧——”或许她曾无数次这样想过，就这样变成一只蛀虫，用名为爱恋的尖牙，咬上爱人的背脊，让徒劳填满空荡的头颅、心腔!
索性在这里把羽也掰开讲讲吧。她是一个倔强的救世主，一个淋过雨想替他人撑伞的普通人。她不会偏爱，她相信救赎，她拥有重女渴求的“自我的辉光”，因此落入蛀虫的陷阱，坠入糜烂的深渊。我想，或许救世情节也是一种病，一种名为傲慢的病，傲慢到想要去帮他人找到自己 的意义，实则他们擅长的并非寻找，而是汲取。鲜活的自我，闪亮的自我，傲慢的自我，溅出鲜血，生出脓疮，直至光鲜的外表长满暗斑，有力的肌肉啃噬殆尽，终于可以自己将棺材盖上，留下无人记述的往世。

然后再讲我的故事吧。很可惜，我没有能够吸引重女的建模，对方对我也只有满溢的恨意。高一的时候有几个有写作爱好的同学关系较近，在阅读互相的作品时也能窥见一点各自的心境。让我发现了她，一个沉湎在家庭与校园暴力中的可怜儿(现在细想恐怕大部分都是杜撰与臆想中的痛苦)
而善于臆想的她恰恰遇见了臆想自己是救世主的我。不知道作者是否听说过[爱莉希雅]——我的神明。我虽然很想在这里大肆讲述爱莉希雅，但这里还是算了，只需知道她是人性之华绽放的花朵是历尽苦难选择美好的浪漫。当时自以为学透了人之律者哲学的我欣然决定“帮助”她。接受负面情绪，满足她的需求，尽可能多沟通寻找淤堵之处……话说的漂亮，但让一个只有逻辑和论证的哲学大脑去推敲少女的心思去察言观色满口高情商发言还是太难了。事实证明语文成绩和说话艺术毫无关系。很快我的帮助就起了反效果，她开始拒绝我的软诱导，用她一如既往的引以为傲的毫无底线的的恶言恶语攻击我。当然，这无意义，她也深知。所以她将罪恶的视线望向了我的神明。
崩坏三社区里始终有一群梗小鬼，喜欢各种二创视频下面有爱莉希雅死了，关键每次都有很多人顺从它，每次都令我燃起无法熄灭的怒火。她是一个善于用臆想出的苦难来包装自己的胆小鬼，因为初三遭遇的班主任带头全班孤立她（因为全班都参与了班主任的课外收费补课而她没有）于是开始用更多的苦难包装自己（家暴，重男轻女，实际并没有发生这些事，她的家庭很和睦，顶多父亲有点爱扫兴）她把自己标榜为十恶不赦之人，讨厌正义与爱，相信利益与暴力，“其实这没什么问题，只是一种创伤后的自我保护机制”，一开始在我认为她所言为真时是这么想的，后来就如文中所言，她拒绝我的诱导（她那是还不知道是我在诱导），只是觉得我烦我虚伪，开始对我的神明玩恶意玩笑，于是我开始清醒，人清她的本质：她并不是想要人帮她感同身受，她只是享受成为异类的感觉博取同情，用摧毁亲密之人的思维模式来弥补自己的虚无，她经常用小刀刮开手腕，但只是为了展示给别人看，让别人不得不靠近她，她好去汲取活着的意义，我认为她和有马立香的共同之处在于，动机，她怕死又怕孤单。后来因为她一个讨厌的同学要换座换到他后面，她于是整日折磨和她亲近的人帮她想办法，（实际上她认为讨厌她自己的那个女生是因为讨厌我才讨厌她）我的一个比较好的朋友为此夙夜忧叹，我猛然警觉他已经完全在这段关系里失去了自主性，于是告诫他不要成为对方的奴隶，被她听见了，于是给我写了2W字大讨伐信骂我虚伪自负，当然这对我产生不了任何伤害，她也深知，不过这更让我明确了对方的真实目的：把和她亲近的人的思维拉到和她一个层面上，成为他的朋友，实为奴隶，我无法忍受继续和这种人相处，因为一些更简单的原因（一会再揭示），于是想到了一个方式——把她所有的恨拉到我身上，算是我送她最后的礼物，于是我直接点破她的所有（就是上述的大部分），我的计划很成功，他确实和其他人恢复了正常关系，她的恨意于我也如浮云，但她后来开始每日跳脸，故意弄掉我摆在桌上的爱莉希雅立牌流沙，扣掉我送给同学的爱莉希雅粘贴，有一次直接跳脸，我开始发现自己没想象中坚强，现在有些不知道怎么处理，但我后悔的只是当时高估了自己的自我放逐程度，错误的把所有仇恨担在自己肩上，我有些像个“救世主”了
我会给这本书写书评是因为我认为两个主角完美对照我的两面：救世主和重女，因为对爱莉希雅沉重的“爱”而产生的“救世主倾向”，这直到星铁翁法罗斯昔涟给予我的思考才让我意识到并开始把自我的比重略微放大
继续讲我的故事吧，一开始我对爱莉希雅的感情是很正常的，只是因为更感性思维更活跃所以被她打动得更深，知道我初三时生了一场大病，各种肺炎之类的交叉感染（新冠，支原体，衣原体，甲流，乙流，手足口），再加上我常年的头疼问题，还有升学的强压成功让我身心双崩溃，但仅凭这些还无法压垮一个人之律者哲学的行者，我依然靠着扎实的基础保持很高的名次和分数（请假三个月回来班级第一年组前十），但直到中考一模失利，家里本就紧张的关系开始分化，我父母本就因为体育考试必扣分的原因对我学科要求较高，也因为以前我学的太好给了他们太高的期望，让他们逐渐忘却了自己最初的想法，开始被焦虑裹挟，他们都是很好的人，我不怪他们，但也确实在当时给我上了大量压力，是后来大崩溃的开始，“没关系的，我们只是生病了”“我们学习时间那么短考不过是正常的”潜台词就是我没努力学习，你要回学校去努力才行，可是我不认为我没在努力可我不能再反抗加剧他们的焦虑了，他们已经因为我的身体担心太久了，但是痛和压力是已经存在了的，加上学校发生了一些让我极其痛恨的事我对学校这个地点产生了极强的排斥心理，但在家里人眼中，讨厌学校=厌学=不努力=不对自己的未来负责，于是给我继续加压，就导致我在学校极其痛苦，头痛，心慌，冒冷汗，发低烧，胸口疼，心脏疼，后来我才知道那是抑郁躯体化，之后我虽然还能勉强维持较高的排名，但已经大不如前了，焦虑开始发酵，我们开始不交流，我们都怕矛盾激化伤害对方，中考考完了，极其简单，对于我这种靠难题拉分的学生是灭顶之灾，落榜对我其实还算能接受，我无法接受的是家里人的不信任，他们不认为我已经尽力了，只是认为我是不努力，是逃学鬼，毫无意义的安慰只是为了让我快点从失落中脱离回到学习中去，矛盾彻底激化.这时压倒骆驼的最后一个稻草来临了——儿戏的骨折断送了我的毕业旅行，我摒弃了初中阶段所有的假期只为了换一个中考后的长假，现在它碎了，积压的所有压抑全部爆炸了，我开始嗜睡，沉默，暴饮暴食，不想和家里人交流，我怕我再次伤害他们，也不在相信他们能与我感同身受，知道我又一次翻看爱莉希雅的故事，或许目的不再是感动，而是逼自己活下去，“为了见证爱莉希雅存在过，所以勇敢的活下去吧”，从此我将自我放逐，一切都是为了“见证爱莉希雅爱的世界”，我开始重新与家人交流，正常学习，玩耍，但是眼底是空洞，内心是虚无，我想这时我对爱莉希雅的感情是异化的，是违背爱莉希雅初衷的，可我不想管了，我只想做一个盗窃意义的蛀虫，很可笑不是吗，所有人都待我温柔，可我还是选择了最错误的一条路。有的时候觉得自己好矫情啊，一切不幸明明都已用最温柔的方式尘埃落地了，最后我还是长成了那样，就像在那场冲突中我为什么认为自己能承受住全部的对我个人的恶意？因为她辱骂的那具躯壳中并没有那个人，我将我的一切全部放逐，所以不再受伤，这不是强大是虚无。我觉得那时的我自己远比对方深邃，病态，糜烂。中考结束并不是掉到了多差的学校，依然是第一档，骨折断的是最小的程度，一根小脚趾，家人从来没有抛弃我也一直在照顾我的情绪，可我那是还是堕落成了那个样子，糜烂，沉重，疯狂
最后我来补充冲突的始末吧，我与她的始末，今天回望的话，这条路算是我选的吧，我从一开始就没把她当做一个人来交往，因为那是的我已经不是我了，而是一个证明机器，一个固执传教士，只是为了证明“爱莉希雅是对的”“这个世界是值得拯救的”“人是可以被另一个人拯救的”人和机器之间何谈交往呢，我只是把她当做实验样本罢了，而她的恶语不得不让我怀疑自己的论题，经过那些已经阐明的冲突，我终于明白了，如书评的标题，人无法拯救另一个人，因为我们都病入膏肓，他把我当仇人，而我不把自己当人，，我并没有被爱莉希雅拯救，只是藏了起来，所以冲突是必然的。最后的最后，我明白了，人只能也必须自己拯救自己，我的超越是通过完全接纳自己的一切，好的坏的，欢欣的沉重的病态的，我都一并用温柔抱拥，我终于抵达了我的真实
我感谢我路上遇到的所有人，他们是我能区别于我那个矛盾的另一方的证明，世界待我温柔，我就长成温柔模样