老实说，我从漫画追过来的，说实话，对小说里白桥的遭遇代入感很强，只不过我比他更早一点。
从三年级到毕业，作者小说中关于小学的喜欢就是欺负让我想到了那时候做同桌时她老是掐我，嘟着嘴，东西丢了老是诬陷我PS:（偷偷先放到我课桌里的），害我上课出丑。是啊，这是小学生的喜欢，可惜我太后知后觉了
我记得那时三年级刚从市里转学过来，这里的孩子聪明一点，老是欺负我，霸凌我，同学们也都排挤我。但我记得第一次看到她的东西被人拿了就追上去把霸凌我的五六个同学打了把东西拿回来了，那是她对我第一次笑
我记得她是那时第一个邀请我的女孩子后来，邀请我去溜冰，我记得玩的很开心，我还带她去当时我们开的厂来着，我老是在那条公路上跟赛车比谁快 那段时间很开心，我还去过她家，我记得他有个比
她高很多的一个妹妹来着，一个白发苍苍的奶奶，还有两个大学毕业的父母，有两辆车。那时我的父母也都是从农村出来985，211毕业的，办着一个家具厂，06年开的厂好像，有辆车，当时感觉真的好般配，我妈还送我们回过家
不过，那时候的我我记得很懦弱，可能比白桥还要逃避，是个爱哭鬼，有时候还需要班里的大姐头保护来着，骂我没男子气概
我记得当时好像是被同学霸凌他们把我裤子扒了，当时是早操的时候，那时候我还不喜欢穿内裤，还爱挑食，然后当时有两个跟我要好的女生看到了，里面就有她来着
后来我记得我们还是一起玩但我真的不记得为什么关系变差了，她把我的qq全拉黑了，装作不认识我，那时候我很难过，去参加了航模社，一门心思投在上面，别人都放学了我还在一直练习，不知道为什么，后来拿了第一名的奖，到主席台领奖来着，那时候我经常被我妈打扮成一个女孩子，还有英语老师问我的头发在哪剪的，当时站在领奖台上我好像一直在想她来着，后来第二个学期，她也参加了航模社，好像搞得是什么diy小屋，她也经常来了，但那是是什么都不懂的年纪，我想要去靠近她，但不知怎么表达，只能经常躲在后面偷偷看她做那个小屋子来着，只不过她好笨呀，老是粘到皮，但做完的小屋真的很好看
后来我们航模社一起去比赛来着，可惜她没跟我们一起。当时参加完比赛在等车的时候有一个一直霸凌我的同学拿弹弓飞机打了我的眼睛，我吼着他，当时我记得我妈来不及的第一时间就在那骂对面家长，带我去了医院，好像闹得挺大，毕竟很久的霸凌了，那时带那个同学霸凌我的曾是第一个接纳我的朋友，我经常和他一起玩，还磕掉半颗牙齿来着，只不过有一次我说给他展示一下，骗两个同学说她们都说了对方的坏话，他们打在了一起，后来就跟他疏远了
那时候我不知道有什么补习班，记忆里自己数学很好，像她和前几的同学早就开始上补习班但数学还经常考不过我这个天天摸鱼的，看着她不爽又无奈的表情真的很舒服，那似乎是我那时候与她唯一的联系了
后来在最后一次航模社临别聚餐的时候，她们在那做披萨来着，多撒了好多好多芝士，我还跟老师举报她们浪费呢
再后来毕业了，她们三个都是补习有290多面试去了别的学校，我父母不怎么关心我的升学，我就和别的同学一样去了一样的初中，当时我知道她跟我们不是一所初中的时候就去她家找他但早已是人去楼空，几经问询才知道她去了新城的高中
再后来有人喊我回小学看看，同学们都在，但我当时好像特别难过，走到门口一直不肯进去
在那段彻夜难眠的夜里，我迷上了游戏，一直把它当做我的代偿，成了重度游戏爱好者
后来省里政策改革，我们家的厂被以环保为名拆了，当时父母离婚了，还一直吵架，柜子的玻璃捅碎了，镜子也摔碎了，慢慢地好像一切都变了
我变成一直打游戏的坏孩子，初中时给自己立了好多人设，用骗人的技俩使得自己成为不被霸凌的对象，玩啊玩
直到初二下学期，遇上了发现我聪明的几个老师，那时我的物理化学都是班级第一，数学也是前列，都在极力地激励我往好的高中去考，当时我的英语因为转学没学语法还有父母教育的原因，成绩一直不好
那时候我外婆刚去世，我父母从小就不在家，一直都是外婆外爷在照顾我，当时我是网瘾少年，直到她落棺以后才发觉，我记得那天夜里我哭了很久很久，久到双颊出现泪痕，久到鼻子擤出绿痰
那时候初三我的班主任似乎也察觉到我的问题还特意把我安排在三位理科不好的女同学中间，那是我在校园里很开心的一段时光，可就像白桥一样被伤过，尽管但是我做了一个偶遇的局，买了两张电影票送给她们，自己买好她们座位中间的票，带着两份爆米花，可就算这样直到看完电影坐地铁回到家仍然没有开口，我知道，是因为她
再后来初三毕业那年我们的理科卷因为出奇的简单导致没有拉分，我落榜了，没有上重点高中，去了普高
等上高中对她的执念愈来愈深，加上家庭彻底破裂，母亲离开，不管不顾，父亲欠了一屁股债，就把希望加到了我的学习上，越来越对我严苛，控制越来越紧，那段时间仿佛心上有一把钝刀一点一点撕扯着自己的心脏，我选择了逃避，我用游戏磨平思绪，我用漫画小说填补心灵，那是我最黑暗的一段时光
等到后来上了大学，也是迷迷糊糊的，好像彻底成了一个烂人，直到毕业找不到工作，对生活没有一点期望，我才发觉自己早已深陷沼泽
我的心里充满了混乱，仿佛一个无底的深渊，只能靠着蚕食他人的快乐，什么也学不进去，什么也感受不到，仿佛从不属于这个世界
应该是我的情商太低了，我太笨了，我太懦弱了，我总是在别人想要打开我的心扉前提前预料到，从而一次次地规避，结果一次次地放纵累加自己，将自己彻底拖垮
我曾在高中毕业后找过她，可我却没找到
直到看到了这本书，它仿佛我内心的投影，老是说，我应该比白桥还笨，我内心还充满了对双亲的憎恨，
它们遮蔽了我内心最真实的想法
我自从小学毕业一直在幻想着自己的死亡，不像别人都幻想着英雄一样，我困在自己的梦里，直到高中，直到大学，我的梦变成了在一个盛大的演出中，献出自己的一切，保护一些人，吟着落寞的歌，在天台上，心脏被彻底搅烂，迎着暴雨，就像肖申克的救赎一般的姿势，被雷劈成灰烬。
我是如此想象，直到看到了这本书，才发觉自己好像错过了许多的美好，为了并不存在的人，为了自己的亲人
我不会再管那些连自己事都处理不好的父母，独自一个人去生活，在这之前彻底把关于她的心结解开，然后去再考一次研
这次，我会选择遗忘一切重新以学弟的身份进入大学，去寻找书中那美丽青涩的爱情，因为我早已明白
现实本就比话剧更荒诞，却也比童话更美丽