这本书我是四月份的时候，分类里面勾选50w字以上，在最近更新里看到的。因为不知道该怎么写评价，所以就写点自己的感想吧，这是我第一次写长评呢。
提到百合，我会想起小说《安达与岛村》，会想起漫画《终将成为你》，会想起花たん翻唱的百合悲歌《オレンジ》，这些都是我比较喜欢的作品。这本《百合配角》我大概也会记住很久吧。
“听到别人的幸福是令人开心的，感受到别人的幸福也是令人愉悦的。但唯独不希望幸福降临到我自己的身上”，这句话触动了我的心弦，我想要知道，为什么会有这种想法，她有怎样的经历，她会怎样成长、会编织出什么样的故事。作为过去不太幸福的人，我大概是希望小悠能够得到幸福的吧。我期待着，小悠的结局。
看着小悠的成长，我会思考，同年龄时的自己，在干什么，在想什么，那时候有着什么样的情绪。曾经我好像是希望自己能成为一个善良、正直的人，能为自己的国家骄傲，能为他人作出贡献，但如今的我早已忘却了。
“你知道吗？你永远是我生命中最大的【奇迹】”这句话让我落泪。《健全的人格》这一章，我可能永远不会忘记。
小学时的我总是被父亲说娘娘腔，那时候我觉得如果自己真的是女孩子就好了，这样的话或许父亲就会允许母亲来看我，或者父母离婚的时候我就不会被重男轻女的父亲带走了，或许我就能和母亲一起生活了。
初中时的我总是被父亲打骂，嫌弃我什么事情都做不好，嫌弃我不乐观，不开朗，面对客人时不露出笑容，只会哭丧着脸，说我装给谁看。那时候的我很疑惑，既然这么讨厌我，为什么不放我走，为什么我离家出去想去寻找母亲，要把我抓回去。
高中之后，我再也没主动去寻找过母亲了。我从五岁开始，好几次偷偷出门去外婆家找母亲，从来没找到过。只有等着母亲自己来学校里偷偷看我才能见到母亲。母亲已经有新的家庭了，已经有新的女儿了。后来我知道了母亲手腕上有两道伤痕。那时候的我，想要消失，觉得自己对于母亲来说可能是诅咒，我想，如果我没有出生就好了，如果，母亲没有遇到父亲就好了。
大学的时候，我在某个天台，和母亲打电话，告知了母亲我的行为，母亲跟我说：“你的命是我给的，我不许你去死！”
哎呀，自己的内容好像写的有点多了，回归主题。当时追读到小悠摘下手绳的时候，我觉得心痛，难受了好几天，所以当时说要养一段时间再看，结果实际上过几天没那么难受了之后就开始追读了。后来看到初华追到小悠的时候，非常心动，我觉得满足了，这才是小悠应有的。最后完本，觉得圆满了。
这本书让我想起了不少过去的事呢，已经好几年没有仔细回忆过了。其实还有非常多的东西想写，但是基本都是自己的事，放书评里好像不太合适，如果写出来的话可能会变成倒垃圾？虽然好像已经写了不少。大概是因为从来没有和别人详细说过自己的事吧，所以很想倾诉，想要儿时的自己得到关爱，得到认可？如果对我的事有兴趣，我可以把它写在后面的回复里吗？
虽然答应上周末就要写长评，但是写着写着就会沉浸在过去（而且好像有点严重偏题），情绪泛滥，只能暂时中断去做点别的事转移注意力，所以拖了好几天。而且现在很犹豫，要把这种掺杂私货的内容发出来吗？要不还是删减一下？但还是完整的发出来吧。
总之，这本《百合配角》我非常喜欢，感谢诺灵让我读到这本书。