此处分享白楚的另外一种可能性以及为何我会对白楚在第45章的行为感到如此愤怒，我对我的情感都是真的，我也不会做出任何道歉的行为，但我愿意为这篇文章分享不一样的一面。
作为一个如今混迹在各大变百文章中的读者，并且看着书的范围也越来越倾向于便百，视野越来越狭小了，而在当初也并非如此，只是一接触到就好像有一种注定如此的感觉。
喜欢变百是因为于这本书的书一样，我也是个生了病的人，或者说我跟白楚差不多，但我又差许多，我无法完美的让自己处在一个受害者的位置，也无法让自己能够勉强健康的成长，我也有过尝试过，拼尽全力去做什么，干什么都做不到，也想着就将目光聚焦在眼下，可是永远停滞不前，逃避就是最好的解决办法，我做出了白楚一样的选择。
白楚如我是如此的相似，以至于我看的时候几乎是每一个字都好像与自己的心一样贴合，我会因为他的情绪而上下起伏，回忆起不好的事，这本书实在是太好了，但实在是太不好了，他过于的让我有代入感，但没想到白楚与我走的是完全不同的路。
我也常常在想作为家中最小的孩子，最不争气的孩子，只是因为男女问题而被迫生出来的孩子，最不会解决父母关系与姐弟问题的孩子，或许我的存在消失了会不会更好？这是我有独立意识以来一直想要追寻的问题。
白楚给出了他的答案，他变得软弱了。
而我变得无所谓的坚强了，外强中干的坚强，因为环境不允许我软弱，我的软弱反而会让我被抓到那种豫章书院类似的环境，我也没有得到周围更好朋友的帮助，狠心承受了两三个月的折磨下来，我骗过了自己，骗过了父母，我出来了。
但我心中始终有一团火，这把火无法让我在学习上前进一步也无法让我在生活中释怀，我的生命永远停留在了我的高中期间，在这个普普通通的3本大学我也是浑浑噩噩的，很不幸的是即便是高三，我也遭受了班上的霸凌，或许是我的不好吧，本身我也不太爱说话，但我的性格就是那么讨人的厌，即使我知道我也改变不了什么，哪怕尽力不去与他人交往，但只要生活在班上又怎么能避免呢？好像我只要一开口说话就会讨人厌，哪怕我事后再怎么后悔都无所谓。这就足够了。
对于我来说白楚是极为幸运的，我之所以如何喜欢百合，就是因为这其中的救赎，想要抛弃掉自身身份，抛弃掉原有认知，得到救赎。我在这一两年里面无论怎么思考，我都永远走不出去，无论怎么尝试为自己戴上面具都改变不了自己的本性，越是沉浸在书中越是忘却了自我。
我现在自己只想保全自己，不去与他人交流，只想独善其身，与书中的白楚看到父母与兄弟和睦相处不同，我反而是一种极大的释怀，但比终结自己更甚的是想要终结他人。
如果说白楚是走向了极端的软弱可爱，受人怜悯，获得世间求生的资格。
那我就是即便无法获得世人的认可，也要暴戾伪装起来，不允许任何人对我进行打扰，保持着绝对的自私，与坚守自己的利益。
所以我注定是无法与白楚共鸣的，但我越是认认真真看进去的时候，我越是想要扇他一巴掌，扇这个皮套下代表的作者，在第45章的时候彻底爆发出来，为什么能够如此不爱惜自己呢？难道要搞男同都无所谓了吗？什么底线都没有的话你到底是谁？你这么的幸运获得了作者的偏爱，让整个世界的人都垂怜你，自暴自弃之流，也许这才是最甚的吧。
对于我来讲，现实才是裹挟着我的一切，我也积极的为现实做出一切，想要母上的帮助是不可能的，这些梦中的东西塑造出来的只能是不加虚假的。
所以说这本书对于我来说再怎么是一本治愈的好书，但他也绝对不是适合我的书，作者描写的太好，以至于要挑战我作为我如今的一切，这是我绝对无法忍受的，比起软弱，我会拿起一切武器，以舍弃自己生命的代价去守护自己的一切。