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幻想乡95 星星之火
2023-07-26 03:27(8条回复)噱头很足，但难以避免的后劲不够浅浅看来，这本书的噱头确实很足。前男主和女配的矛盾，前男主和现男主的矛盾，现男主和女配的矛盾，前男主自身的矛盾，种种矛盾和冲突之下所表现出的结果是极具戏剧性的，喜欢无脑无厘头爽剧类型的小说的朋友可以追一下。
下面我来说说我觉得不是很好的地方。（截止到65章）
第一，配角和舞台刻画的并不算充分。对于配角，目前登场的人物中，除了杨，雪，萍以及那两个过场的萍的帮凶之外似乎没有其它叫的上名字的配角。雪的舍友是清一色的刁蛮和智障，林的舍友则是清一色的憨厚和讲义气，这6个人被浅显的划分成了不同阵营，每个人都没有突出的性格特征，泯然众人。对于大体写日常的小说来说，背景和舞台的刻画也比较重要，可惜无论是书中的商大，南大，兼职场合还是后面的滨海等地方，我都没有看到相关的详细刻画，我并不知道所谓的网红旅馆和小旅馆距离多远，是否处于市中心，大学中是否有醒目的凉亭水池橄榄树，工作场所离学校多远等等，这些都是可以用来刻画舞台的方向，而不是只围绕主角一行人写，缺少了明确的空间感。
第二，过多的用语言和心理描写来推进剧情。通篇看下来，语言和心理占用了大部分的笔墨，包括作者自己的注释一样的描写和真正属于男女主的心里描写，可以说是基本上没有断过。然而动作，神态，外貌等等也是非常重要的描写途径。就好像到目前为止我依旧不知道男主是什么发色，不知道女主在滨海是否穿了泳衣，不知道女主工作时候是什么发型，男主和女主在我脑海中的印象似乎大多来源于对话，人物理解比较浅薄。
第三，个别的错字和不通顺的语句有碍观感。这点没什么好说的，但有一章我印象很深的连续发现三个读不通顺的句子，真的很难绷。
最后呢，看这本书的快感和噱头就是爆杀前女友和前男主雌堕，可是前女友被降智的太厉害了，面对爆杀也多有死缠烂打的趋势，那样确实会有欺负智障的感觉，成就感没那么强。总结来说书确实是不错，但看完男主和女配分手之后便有些兴致缺缺。支线匮乏，世界观虚幻，以及文笔不是很足的情况下不是很想追到两人结婚
- 输给情敌还跟他结婚很好笑吗5.5
恋爱 /纯爱 /嫁人 /女性主角 /
- 8
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咸妻的油蹄子 本书作者
23-07-26 03:36回复新人作者，如有不足，请多多包涵！谢谢。[em:sfgirl:022]
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嘢嗲 星星之火
23-12-19 21:46回复回复@咸妻的油蹄子 由衷的建议你打磨一下文笔，绝对绝对不能有过多的病句，写完之后回过头来粗略看一遍 读不顺就改；不是给你挑刺抬杠，是想让你火。这层主说的很对，作者加油 我订阅支持了
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嘢嗲 星星之火
23-12-19 21:51回复回复@咸妻的油蹄子 另外提两点，第一是改加感叹号的地方就加，不该加的别加 写小说挺忌讳通篇感叹号的，有时候可以考虑用～或者.......代替；第二就是一些“呢”“啊”“呀”之类的语气词也是该加的地方加不该加别加，否则很影响观感
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嘢嗲 星星之火
23-12-20 05:47回复回复@咸妻的油蹄子 哥们随便找一段原举个例子； 「林一白说：“滨海的事不是已经完结，你也看清楚你前女友的真面目，我觉得我们之前也不必要再产生别的交集了吧？」
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嘢嗲 星星之火
23-12-20 05:48回复回复@咸妻的油蹄子 可以试着改成「林一白说：“你已经看清了顾晓雪的真面目，滨海的事也算是了结了，”林一白的手指在屏幕上敲着 “咱俩没必要再联系啦。”」
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嘢嗲 星星之火
23-12-20 05:49回复回复@咸妻的油蹄子 个人感觉原文稍微有些生硬，而且看清楚.....后边应该加个“了”字，不必要 可以改成 没必要，一段文字从作者角度看和读者角度看是不太一样的
