看哭了，这是我第一次看网络文学作品看哭，或者说看书看哭。
昨天晚上思考了半个晚上，我该不该写这篇书评，辗转反侧，抱着被眼泪淋湿的枕头，床单也被弄得乱七八糟。
最后我告诉自己，如果你不写，你会后悔的，后悔一辈子。
所以现在我开始写了，一字一句地写，谱写下我内心里满满的将要溢出的情感。
看着对许薇薇的描写，我竟然有一种在照镜子的感觉。
我也是这么一直生活在对自己的不断怀疑中，明明如果只用理智去分析，我也知道自己在某些方面还是做的不错的，可就是不愿意去认可自己，难以对自己感到满足。就像是感觉自己的心是空的一样，不管抓起什么东西拼命地想要把空洞补齐，它依然在那。明明伸出手轻放在左胸上，就能感觉到心跳，可空虚的感觉依旧在那。
它是补不齐的，内心的空洞永远无法被填满，只会越扩越大，最后可能会将我整个人都吞噬掉。
曾经我听说过原生家庭对一个人的影响可能是一辈子的，曾经，我对此不屑一顾。
曾经我认为只要我够坚强够努力，就没有人能影响我，我只会活成我愿意成为的样子。
也就是相信所谓的：“我命由我不由天”吧。
然而我错了，我错的离谱。
我和我的父亲大概有五年没有相见吧，他自己去了加拿大，办了移民。
我和我的妈妈住在一起，住在南京。那时候我大概七，八岁左右，从那时候起我的童年里就没有了父亲这个角色。
当时的我怎么也不会想到，他消失了以后，这往后的四年，成为了我这辈子最快乐的四年时光。
也是我现在最为怀念，珍藏在记忆深处，在痛苦时会反复拿出来回味的一段时光。
虽然记忆很模糊，我记不清自己和妈妈的生活中，到底做了什么事情能让我如此幸福，以至于往后的十几年里，怎么也忘不掉这段日子。
但我知道，妈妈对我很好，从来不会对我失望，我也愿意努力让她骄傲，成为一个好孩子。
五年之后，父亲回来了。
我依然还记得那一天，是我六年级上半学期的期末考试日，三门课考完了以后，父亲开车到学校把我给接走了。
当时我看了一眼车内，没有妈妈的身影。
我问了他，他回答：“她已经在我们要去的地方，等着我们了。”
我相信了，我不该相信的。
十六个小时的颠簸，下了飞机，我来到了太平洋的另一端。
那一年我……大概十二岁，来到了我一直住到现在的国家。
我不想住在这里啊，没有她的地方，不是我的家。
父亲买了七百多平的三层豪宅，买了一辆豪车，请了非佣来打扫院子，打扫家里。
一切都那么陌生，虽然富裕，但我很害怕，非常不安，没有任何安全感。
暑假过后，他让我去上学了，直接上七年级，也就是初一。
那是一所很好的全日制寄宿学校，我就在那里上学，学校里只有我的同性。
那时我的英语很差，没有办法和任何人交流，没有朋友。一整天，如果连老师都没想起我的存在，那么我几乎一句话都不会说出口。
大概两个星期后吧，有一天我回到家，父亲问我在学校怎么样。
我再也忍不住了，哭着哽咽着告诉了他我的情况，最后嘟嚷了一句：“我想回家……”
“你已经在家了。”
“我的家在南京，不在这里，不在温尼伯。”
然后我被关在地下室，关了一个晚上。
那时我就明白了，我没办法反抗，因为我没有能力去反抗。
父亲的控制欲很强，我在二楼的房间，门上没有锁，只有一个门把手。
卫生间有锁，但他有钥匙。
放学后我不能去任何地方，会由校长先生亲自陪着我，直到他开车来接我。
这样的生活持续了一年，我渐渐的习惯了，也可以说是麻木了。
我的七年级生活结束了，成绩很一般，除了数学以外所有学科都是堪堪及格。
当然老师们也不觉得惊奇，因为中国人数学好，是全世界都知道的，甚至已经成了西方人眼里的刻板印象。
中国人人人都是行走的计算器，一个数学不好的中国人才是值得让人惊讶的。
七年级对他们来说，能把乘法口诀表倒背如流，笔算不敲计算器能算两位数以上的乘除法就已经堪称神迹了。
我的成绩父亲自然是不满意的，而我也不怎么想让他满意。
所以我们又吵了一架，我又睡了一晚上地下室。
八年级，我还是那样。
没有一个朋友，没有能说话的人，性格愈发内向。
去年我还喜欢偶尔偷着去公园里走走呢，蓝天白云，还有野生的小兔子低头吃草。
现在我不想了，因为我觉得这没有必要了。
因为公园的景色太美了，突然有一天我觉得我配不上去欣赏这么美好的景色。
和这景色相比较，我是那么丑陋，阴沉。
心开始空荡荡的了，但好歹还存留着一丝渺茫的希望。
我既然都已经这么失败了，那我至少应该好好学习吧？
这样我以后就可以考上好的大学，学好本领，逃回中国了。
八年级期末，我除了数学是九十分以外，其余的学科都能进七十分了，成绩单寄来的时候，我很开心。
我终于不是废物了。
我将它拿去给父亲看，心里抱着报复般的心理，心想这下你总该满意了吧？
可他随口两句话又将我打入谷底，我哭了很久，同时也想明白了很多。
我是为了自己而努力，和他没有任何瓜葛，有些人是你永远无法用正常手段令他心服口服的。
可我还是抱有一丝苟且的希望，他毕竟是我父亲，他难道就不会像妈妈一样因我而骄傲吗？
九年级，我换了一种温和的方式，仅仅希望他夸我一句而已，仅此而已，这样我好歹还有继续生活下去的动力。
我每门课都八九十分了，英语学的也很不错，虽然我几乎没有跟人交流的经验，但我会听啊，我的听力和词汇量突飞猛进，在这一年里进步了很多。
这下你可还满意？你从来没帮助过我，可我仍旧优秀。
我自信地这么想着，这已经算是久违的自信了。
事与愿违，我终于麻木了。
之后的高中三年，我拼命地努力，每年都能拿到学院最高奖项，最后一年拿了五千多加币的奖学金。
我却感觉很平静，心里泛不起涟漪。
虽然我知道这个时候应该高兴才对。
我终于离开了他，去上了我想上的大学。
我应该高兴。
可是我已经笑不出来了啊！
我很想这么喊一声。
浑浑噩噩的熬过四年，我和父亲彻底断了联系，我开始了现在，自己的生活。
无依无靠，完全靠自己，在大城市里打拼。
每天晚上都还是会哭，被身上传来的幻痛所折磨。
我原本以为独立出去以后自己会开始好转，但内心的空洞却
越来越大。
直到看到这本书，昨晚我虽然还是哭了，但确实是被感动到所流出的泪水。
幻痛难得的没找上我。
我是那种生病却怕看医生的人，能自己撑着就自己撑着了。
就在我不知道怎么办的时候你出现了。
你写的故事真的好温暖。
光看着就感觉不疼了。
生病了要记得看医生啊，想着你得胃病的痛苦我的心都要碎了。
不要吃太油的东西，不要吃太辣的东西，不要喝酒，不要抽烟。
一定要好起来啊。
你的书我不会白嫖的，等我有能力支持你的时候，
我会全订的，然后一天看完。
嗯……我喜欢你
写得太好了。