我从小就不是什么值得被骄傲的人。
也没有什么东西值得自己骄傲。
一成不变的地摊运动裤地摊运动鞋,一成不变的长到已经遮住眉毛的刘海。
从来没有挺直过的背,从来没有坚定过的眼神。
坐公校车喜欢坐后面角落,严重到这个公交车没有那个位置甚至就不敢坐的地步。
感觉坐在被视线暴露的位置,全世界都在打量你,都在笑话你,都在睥睨你,宛如一个小丑,即使自己清清楚楚的明白别人不可能那么在意你。
不喜欢出门,真的不喜欢,觉得走在街上就和街上形形色色的人格格不入,他们的青春好像时刻都有一层阳光笼罩,自己则是散发着恶臭的气味的沼泽。
不怎么好看的脸,不怎么好的皮肤,很差或者说别人更本不屑一顾的地摊货充斥着自己。
不知道对自己说过多少次,别人的看法是别人的,我也很想光明正大的走在街上,能和街上陌生人视线平静的交汇啊,但是自己好像总觉得不屑一顾的眼光四处打量,要让自己全身赤裸的剖析开。
很想和同学,找个朋友普通相处啊,但是别人开口就是自己没有听过的牌子,没有听过的地名,没有看过的风景。
每一句话里好像都流露出了自己没有的东西,好像都将自己踩了下去。
剪了头发就好像觉得失去了那自欺欺人的保护色,好像就完全暴露在视野下,坐立不安。
不知道从什么开始,上面的特征出现在自己身上。
大概是被一次次玩笑似的否定的时候。
大概是被一次次提醒你家里和别人不一样的时候。
又或者根本就是赖在自己身上,完全就是因为自己心理素质不堪一击。
其实自己最喜欢吃的是西红柿炒鸡蛋,第二喜欢吃的是土豆丝,但是我会说自己最喜欢吃土豆丝。
因为在吃西红柿炒鸡蛋的时候我没一次夹鸡蛋都会感觉有目光射来,含义是“没教养,只吃喜欢的”。
没教养,好沉重的词。
很幼稚吧,但是将近成年了,自己就是会因为一些话偷偷酸鼻子,或者感觉直接在没人的地方大哭。
其实最初我泪点不算低,但是不知道从什么时候开始,自己家很容易掉眼泪。
自卑的时候,戳到自己痛处的时候,感动的时候。
小学的时候,一些观念其实就在我的脑子里根深蒂固。
不敢交的朋友,不敢问的问题,甚至连对方的善意都不敢接受。
四年级上册那会啊,同班有一个女同学,是我同桌,唯一能说的上话的几个人。
一次课间吧,我在走廊上,她让我去操场玩,上来就直接拉我手。
真的,四年级,当时细节都记不清了,只记得有一个人拉着我,跑在前面,叫我一起去玩的场景。
当时,直到现在有过酸鼻子。
那是一种无法言表的感觉。
但是六年级写同学录,我忐忑的让她写了同学录。
没敢看,又让了另一个,我觉得是我朋友X的人写同学录。
那个女孩看到了X写的同学录,惊奇的叫出了声。
“他是你的朋友嗦。”
X看了,愣了一下,就在【关系】栏上,朋友的那个勾,删去,同学后面,打了个勾。
我也不知道当时是什么心情,回去翻同学录,发现那个女孩在同学后面打得勾。
小学毕业的时候我才知道,原来朋友的含义是和很深的。
深到,我觉得就算说个“早上好”,都可能满头大汗,也满怀期待说出来的关系,还没到朋友。
我再也,永远。
也无法坦然说出谁和我是什么关系了,同学这个词挺好的,概括所有。
当时还是觉得鼻子很酸。
初中见了更大的世界,更多的人,经历了更多的让自己低到尘埃里的事情。
然后是高中。
晚自习下课。
收拾,回寝室。
走出教室的瞬间,后面又一个清脆的声音。
“晚安,我的朋友!”
很nt的一句话,听了就觉得沾点。
听了就觉得肉麻的话。
听了鼻子就发酸的话。
没来得及反应,那个,那个和我勉强搭得上话的女孩子就又说,“就是那个啊!晚安,我的朋友,派大星!”
嗯。
“晚安!我的朋友,海绵宝宝!”
即使那个女孩可能初衷只是为了玩梗。
只是胡扯一句,只是当时那一瞬间想起了这个画面,我又只是刚好在旁边的人,才会扯出这么一句话来。
即使
即使
即使再多,我也很感动。
为了保持,不让她们看出自己异样,我也很大声的回应这梗。
就算可能是为了玩梗,但是被人坚定的当做朋友的一句话,真的,对我来说,好重要。
不是好感动,是好重要。
回去就哭。
哭成傻.逼
还有好多说不清楚的感觉,描绘不出的自己,和生活中的琐事。
自卑,懦弱,胆怯的自己。
为了一些事情痛哭流涕的自己。
从来不敢说他是自己朋友,他是自己兄弟的自己。
我其实比大多数人都明白怎么保护别人的自尊,比大多数人都明白怎么去尊重别人。
说不完了,记不清了。
啊啊,兄弟,你一定要给我好好地变好啊
对此深有体会,当同学们组团玩着王者和codm时我无聊地打着雀魂……能找到几个好接触的兄弟聊聊天解闷已经心满意足了[em:sfgirl:002]