那就先说说我自己的事情吧。
书中关于【前世母亲】的桥段，当然有一定的夸张化，但大部分是我的亲身经历。
比如说小时候因为甲流发高烧的时候被说“要坚强一点”，就被要求照常去上课。当然我高烧并没有导致耳聋。
比如说每年儿童节必然要挨打。最初以为是因为我调皮捣蛋。结果几年前才被告诉完全是因为她在对我父亲生气，生气他没有在这一天来看我。
比如说因为一些我现在记不清的小事情就被菜刀比着脖子之类的。
只不过，和主角不一样的，我是单亲家庭。
而由于这个客观原因，我也并不觉得母亲当时有余裕能做得更好，没有办法去指责。而且，除了这些不好的经历之外，还有更多的是令我感动与开心的经历。
所以我还是很感谢她把我养大，一如既往的爱着她。
但，童年留下的痛苦，是会一直扎根在记忆中的，会成为我的【原因】。
我最近的情况，不得不说，也并没有好到哪里去。
我一点都不喜欢我的工作，几乎把我折磨得没有人形，也没几个钱。但我总要吃饭，也一点不想拿家里的钱，所以没法辞职，毕竟辞职了也不太可能找到更好的工作。
我没什么能力，实际上比起好用的AI来说我根本就是个会打字的造粪机，因而工作上也没有什么晋升的可能，除了三十五岁被裁员这个结局之外，看不到什么别的可能性。
写小说的本事也就那样，之前不是没有写过火书，赚了一点钱。但我一点都不想写迎合市场的文字，写那种东西给我很大痛苦，所以注定不会有太大的成就。
谈过一段时长四年的失败恋爱。可现在回想起来，关于亲密关系的体会，几乎只有痛苦。
我发现我并不享受陪伴，反而是因为另外一个活物长时间侵占个人空间而感到强烈的【被审视感】，于是因为不安而痛苦。因此现在也没有再次进入亲密关系的想法。
两年前创业过一次，意外地做的很不错，结果一个负责核心业务的合伙人，因为一些与我无关我也根本不知道的事情突然被抓进去了，无妄之灾，破产失败。
年青时候沉迷的宏大叙事全是泡影；中二时期自命不凡的气焰迫于现实消失，不如说甚至掉入了另一个极端；世俗意义上的老婆孩子热炕头，我发现我对我来说那只是折磨，而事实上我也根本娶不起老婆，买不起房子，想都别想。
理想，自我，世俗，全部破灭。
随着年岁的虚长，我愈发能意识到一件事。
痛苦，是【恒常】的。
是随机发生，甚至可以从令人高兴的事情里面出现的。
找到女朋友真开心啊；结果发现我是个回避型精神病，痛苦。
这本书我开头几章根本就是凭感觉乱写的，一点期待感都没做，本来就想只有个200收藏当个小透明慢慢写完的，居然莫名其妙火了，真开心啊；结果跑过来很多人骂我，痛苦。
有能力上班赚钱了，能力被肯定了，真开心啊；结果我发现我根本就是被工作套牢了才对，麻木焦虑，整个人半死掉，痛苦。
那就有一个新的问题了。
我为什么不死呢？
我为什么就死不掉呢？
我为什么每次自杀都半途而废，没法做到呢？
首先，肯定不是因为什么“生活很美好未来总会有希望”之类的空话鬼话。
我早就知道未来我面对的全然都只会是痛苦，不会有一丝希望和美好。
其次，也肯定不是因为什么家人朋友之类的羁绊。
我消灭掉自身存在之后，其他人的所有情绪反应，对一个不存在的我来说，都不会产生任何效应。
所以我根本不需要为他们可能产生的悲伤而负责，在这个命题上，当然可以尽可能的自私。
那到底，是为什么？
有一天，我有了一个觉知。
我其实是【贪恋】这种痛苦才对。
我不是靠希望和美好活着的，我根本就是喜欢找罪受才活着的。
不论我反抗这种痛苦，还是承受这种痛苦，实际上我人生中所有的感知都是被这个主题包裹的，我当然会贪恋它了，就像腹中婴儿会贪恋子宫的环境一样。
合理吧？
这人生真操蛋，但他妈的我爱死了！
可等我酒醒了之后，我发现这个结论根本就是放狗屁。
谁会喜欢痛苦来的？完全就不成立！
那我为什么要活着？我所有的挣扎根本就达不到【解脱】，我为什么还要继续上班，我为什么还要写书，我为什么总有那么强的表达欲？
我他妈为什么就一直像个抖M变态一样，【明明所有挣扎都不可能有结果，都是虚妄，却还是继续在挣扎】呢？为什么呢？
不知道。
兄弟，我不知道。
所以我想写本书，让自己在写这本书的过程中，去尽可能的回答这个问题。
这本书的大纲，大概半年前就已经定下来了，写的时候也基本没有改动。
我现在写的正文，基本上就是扮演主角去经历这些事件而已，我让自己钻进书里，实感地经历这些事件，然后把自己的所见所闻以及心理所想白描出来。
现在想想其实很没逻辑，我没有考虑很多逻辑方面的问题，有的情节可以做的更漂亮，逻辑上可以更合理；但漂亮就不对劲了，合理就不对劲了。
我的人生之中太多事情没逻辑了，但发生就是发生了。
本就是莫名其妙，本就是仓促发生，本就是令人胃疼。
因为根本没想写商业小说，所以其实也没有什么爽点循环和主要基调的构思，有大概一半的情节是为了表达主题的生硬设置。
实际上，我需要承认的是，我在商业写作方面的能力确实是不成熟。
这本书在商业角度上可以说非常失败，高开低走，中途崩掉。
在这里，确实是应该给诸位读者老爷磕一个。对不起。
实际上我确实不想上架的，但编辑叫我上架，我也没办法。
从事实来说，我现在本来也不在一个全职写作的轨道上：连载过程中本应该随机应变，根据反馈及时调整后续大纲，以消费者为首位。
可惜的是，我现在是兼职状态，根本没办法做到这件事情，以我的现在的能力，没有额外精力去在【满足自我表达欲】和【照顾读者期待感】之间做平衡。
如果给我每天至少八个小时的写作时间，我能做到吗？当然可以，这本书成绩当然可以更好，那些爽文方法论用上去，大纲改一通，多多打磨，不难。
但现在就是条件不允许。
所以我只能先紧着让自己爽了，这毕竟是我开这本书的初衷。
而我确实是写的很爽，嘻嘻。把读者骗进来杀！哈哈！
整个王庭篇，我只想引出两个主题。
【痛苦的恒常且随机】
被不可反抗的现实阻力打碎前世二十二年都未有过的美满温馨家庭。
无可奈何地需要与造成家庭毁灭的仇人莉莉安朝夕相处。
卷入自身不感兴趣甚至是厌恶的政治命题，甚至还要强迫自己在这个方面进行钻研。
明明见不到最想见的人，还有一个存在每天顶着那张最想见的脸出现在面前，想说的话却没法对那张脸说出来。
王庭，对于艾莉西亚来说，就是地狱。
但我并没有在艾莉的心里活动中反复强调这些意识。
为什么呢？
因为艾莉意识不到。
她根子上还是一个被工具性培养的国男，只被要求展现出“有用”“有价值”的部分，从来不被训练去关注自己的感受。
连自己身处如此折磨之中都意识不到，就算意识到也抗拒展现出来，不愿倾诉，不愿对周围人展现出弱小。
就算是对露西娅，艾莉西亚也从没有说过一次类似“我很累，我受不了了”的话。
所以当然就无法与情绪和解。
同时，艾莉越是告诉自己“冷静，要冷静”，越是反对这些情绪，这些情绪就会越来越在她心中发酵，每分每秒都会加强。
反对与拒绝，在情绪处理这个主题上，只会是“否定形式的强调”。
所以，只需要一个小小的【随机】的挫折触发，这种情绪就会轻易造成失控与崩溃。
只有承认了“我做不到”，了结了仇恨，认知到自己处于痛苦之中，将情绪合理或不理智地发泄出去，心态才会获得可以继续下去的可能。
可就算是继续下去了，又怎么样呢？痛苦就会被解决吗？
不会的。
痛苦还是会纷至沓来，所有的挣扎最终都没有结果。
但是。
【明明能清楚认知到所有尝试，所有努力，所有连结都不会有结果，但是还是要像个傻.逼一样去尝试，去努力，去和其他人连结】
这个主题，则是通过菲利斯这个角色引出来的。
一切的一切都是被塑造的，被引导的，甚至背后实际的原因跟自己都压根没有关系，就是无妄之灾。
自己的能力也根本没有办法解决那个背后的危机，甚至意识都没法意识到它的存在，从头到尾就无法抗衡，一丝可能都看不到，纯粹的绝望。
但还是要挣扎，还是要想办法努力，哪怕本质上是被人当成小丑戏弄，也还是要继续去尝试，要装作自己很厉害，要自己催眠自己能解决问题。
直到最后，牺牲自己，也在想办法为精灵留下火种。
诺拉的两篇外传也有涉及到这个部分。
这也算是这本书的核心命题之一吧。
至于艾莉什么时候能意识到这个信念……那恐怕还需要一些时间。
王庭毁灭了，所以在王庭做的那些努力，就全变成了无意义的东西吗？
家人与朋友全都死了，全都不复存在，那曾经与他们经历的事情，就全都没有意义了吗？
不是的。
过程才是意义，不论是痛苦也好，开心也好，经历它们才是意义。
只不过，她目前还处于【虚无享乐】与【沉溺过去】的叠加态中。
接下来的剧情我也不会放在复仇这个命题上面。复仇的驱动太弱智了，太无聊了，我一点都不想写。当然她最终会复仇，只是顺手为之，重要的还是【修心】。
一如之前所说，这会是一篇个人风格很强的小说。
说难听一点，我就没想着让这本小说受人喜欢，压根就没管读者的死活（笑）。
当然，我对艾莉还是会温柔的。
她不像我，她不会被打倒。
她会获得世俗意义上的成功，她的连结会获得结果，她会在家人的拥促下心满意足的寿终正寝。
笑死，根本就是自我安慰的幻想吧！？
是的，是要这样幻想的，幻想很必要的。
总而言之，言而总之。
再次，感谢各位读者。
感谢大家能读到这里。
感谢大家能捏着鼻子耐心参与我这样一个精神病的根本没意义的人生议题。
感谢大家对我的每一个评论，每一个点赞，每一份真金白银。
作者叩头跪谢。