和老同学聊了两句，看到这句破防了。

我不开心。

……

其实不是很想说这些事情。

因为说了真的掉追读追订，这种事就不该讲。

大家应该意识到我很少回应大伙说的话。

作者是不该出问题的，出了问题，读者就会觉得后面是不是难以为继。

后台数据不管你是不是牙疼还是得调整，还是你最近有些不爽，你开始吐槽或反驳了，数据就会掉。

或许blb中途跑路的人很多，我出了问题，大伙会觉得我后面有跑路的嫌疑，所以我在评论区一概不讲，就算之前牙齿出问题，也叠了很厚的甲。

大伙都是很现实的，“我最近心情不好”，就会被自动翻译成跑路前夕，接着就开养了。养书养久了网站不给推荐了，真写不动了，就“你看我就说他接下来会跑路”。

但本来就没啥人看，所以我可以放心大胆地说。

最近经历了一些不太好的事情，也想了很多，一直以来其实都在思考这些事，大概是从今年生病的时候开始思考的。

感觉也是作者的一些困境吧，这本书的收入真的算不上很高，看到评论区有很多说这个不好那个不好的，问题也算是比较普遍，我也认，比如男主的一些问题，剧情转折得太快等种种问题……的确如此，我确实太久没动过这种题材，再想融入和学习，有点难以抓手了，就需要碰壁。

变嫁其实很难写吧，如果真的写那种“变嫁的好”，就很容易变成小众精品，叫好不叫座。看的人都说好，但看的人不多，但活不下去。

所以需要平衡一些东西。

说这些没啥意义，基本上没人管你是不是在认真学，大伙只觉得我是故意恶心人的。

我不是故意恶心人的。

我恶心到你了很抱歉，我主观上不是故意的。我客观上可能成功做到了。

我其实一直以来都想写出大家喜欢的作品，只不过最近开始变得有些迷茫了。

有的时候需要从读者的差评当中去获得反馈，并且从中得到一些信息，然后根据这个去调整——看到好评不会开心，第一反应松口气，证明暂时没问题，暂时不会挨喷。

但时间长了就会感觉到很麻木。

我没感觉我在和人交流，感觉就像是某种随机时间刷新恶评的数字生命，渐渐的我就不在乎这些评论了。

我主张就是大伙喜欢什么我就写什么，小说嘛，还是读者最重要。

众口难调，一方面认为好，另一方面就会认为不好。

打开间评，呼啦一大堆评论展现在脸上，基本上也看不到什么好话，虽说反馈的问题我也都有记住了，但一些问题算是早期遗留，不是很好解决了。不过现在越来越感觉写东西就像是上班一样，还赚不了什么钱，热情就这样一点点消耗掉了——如果被骂算是赚在钱里的，但本身如果就赚不了什么钱，那做这些有什么意义呢？

这么一个问题问到自己，就把自己问住了，就很难找到意义所在。

写网文最不能做的就是自嗨，一切要以读者为基准，以读者喜好为基准。

这么说的确不错，如果这么想的话那赚钱的法子多的是，为什么还要写文呢？钱少事多。

联想起我之前想要写东西，以前我心里真的有个故事，很蠢，是一个火星上的机器人反判军照顾自己地球上的妹妹的故事，这现在一听就是扑了大街，但高中那阵子我在便利店打工，一边写这个，很累但感觉很有趣，看到一个好评就开心半天。两千多收结果都不知道有签约这回事，那时候真的能写到浑身激动颤抖。

我后来再也没那种感觉了。我很怀念。

渐渐也是把那些感觉消磨没了，很多年都没有过。现在怎么说呢，一天睁眼睛其实真的很讨厌看电脑，最近更甚，毒点多了，骂的人更多了，我虽说能游刃有余地撑下去，但这毕竟是要“撑”的，我意识到我不可能说一直这么撑，我能撑个半年，一年……撑完整本书。其实也没啥意义。

哪怕最后写完了，也只会觉得如释重负，总算折磨完了自己和大伙，接着越来越讨厌写东西。

所以最近心态上可能稍微做个调整吧，我会写点自己喜欢的剧情，或者说写点别的东西，写点我喜欢的。

写一些“无用且自嗨”的一些小桥段我觉得很重要，这种被鄙视的东西，这种“你为什么要写这种”的东西，我会写这种可能大伙觉得一般，反馈不高的玩意儿，但我自己写得很喜欢。可能会被说“水”，“无聊”，但可能我会加入一些对我来说觉得有趣的，能让我兴奋起来的东西……至于是什么，暂时没想好。

故事还是要让我兴奋或者说有热情，才能有色彩。

不这么写，纯当个班上，纯为了挣钱，那还真没什么太大的意思，不如切书出去端个盘子算了。

我觉得我得重拾这种热情，我也不知道后面会变成什么样子。但这是最后一次，我会很少在章节里发这种东西了。

同时感觉很对不起那些支持我的人，你们可能看到一半觉得失望了，看到一半觉得无聊了，看到一半觉得“为什么这么毒”，“主人公为啥这么nt”，这确实是我的问题——我实在抱歉，我的实力就在这了，也没办法跟你承诺我后面会不会还会有这些东西。

我以为你们会喜欢，但碰壁了。

我搞砸了，可乐也没了，炸串也被抢走了。我也不知道大伙喜欢看什么。我确实很菜。

所以如果真的恶心到你了，那我实在没办法，我不是故意的，同时期望你能在别的书里找到你想要的体验，江湖有缘再见。

这本我会写完，毕竟承诺过。

不是对大伙承诺的，我是对责编承诺的，我在她那里学了三个月的时间，我问什么她回什么。

八月莲很尽责，但我最后还是写成这德行。

后续我会调整一些，写些自己喜欢的，在乎一下自己，写点让我自己也能开心起来的剧情吧。

老粉应该知道我抑郁的毛病，早年乱七八糟的药都吃过，文拉，度洛西汀，阿立哌唑，安非他酮。三更四更五更，对我来说真的要花费很长的时间，先前五更，我基本上是从下午三点写到快晚上十二点左右，所以有的时候我爽玩手机玩久了，可能多看了手机一眼，多在群里聊一句话，一口气就泄了。看到人催更也是有心无力，那可能就很容易变成现在这样“深夜悲伤一更”，后续看看能不能调整吧。

大伙也没必要听到就说什么“玉玉症警告”，嘴下留德吧。也不至于接着就不敢喷了，我早被喷习惯了，这种倒无所谓，真不差一个两个。

这本已经长这样了。

这本写完之后，我可能会观望一下看一看，评估一下自己具不具备写东西的能力。

如果不具备的话，可能也没必要骗自己了。

综上所述，后续我准备开开心心地写，望周知。

我说这些没有目的，我说这些是因为我想说。

以后我会任性一点，目前觉得还不错。