这其实是我回复一个读者的文段,考虑到这里面有许多我想说的和各位读者想问的信息,我决定把这段话贴在这里,让阅读到这本书的读者们能够对我写这本书的主题有所了解。

这本书关于“绝望”这个主题的塑造的确有些含糊其辞的感觉,这个问题出在我的身上。我想写出灰暗到能让人共鸣的感觉,但与此同时我又不想把我自己不想回忆的往事代入进去,简单点说,我不想将自己过于灰暗的往事写进这本书里,如果我真的那样做了的话,我大概是无法继续写下去的。关于你问我有没有体验过自杀的问题,我不太方便回答(十分抱歉呢),但是我体验过身边人的死亡,无论是病痛也好,意外也罢,我知道生命这种东西究竟有多轻,若是一个不小心它就会真消失。

两个月前,有一位读者在我的评论区留言,说他看到我的第一章是自杀,他也在计划自杀。看到他的留言后我慌了,留言,劝诫,我甚至要联系网警,但是都无济于事。毕竟这只是一个留言而已,他若是不回复的话我也找不到人,后来我联系了编辑,那时许多的作者朋友都安慰我,说这不是我的错。

但是,我真的可以随随便便的就把这件事撇开置身事外吗?我知道失去最重要的人究竟是如何的感觉,所以我不想让任何人在看了我的书后产生不好的影响,男主角第一章自杀的失败其实已经说的很清楚了,失败后的他再也没有任何机会自杀了,这个世界还有他所无法丢弃的东西,哪怕他自称绝望。至于绝望的感觉,我想我还是有一点发言权的,歧视,校园冷暴力,自卑,孤独,这些我都经历过。

从我十四岁到十六岁的那一段时间里,我一个人独自生活,没有朋友,因为转校的缘故被人看不起,每个月靠着父母给的生活费生活,因为没有人照顾,做菜做饭什么的也就自然而然学会了,曾经在自己家的楼顶望着天空过了一个暑假,没有朋友,更没有人陪我说话。

当然,我还是挺过来了,当那段不堪的时光真的结束后,我发现自己还是孤独,但是已经不难受了,随之而来的是对生活的空洞感。没有重要的人,也没有所谓的目标,我从那个独自一人在楼顶度过的暑假过来,却发现自己还是活着。没错,即便真的想自杀,又哪有那么容易啊。

所以,这本书从故事的内涵部分大概是挖掘的不深的,但这也是我所想要的效果,没有什么一定需要深究的伤痛,我不想让这本书表现的无病呻吟,读者们能读的舒服,能有一些可以感悟的地方,这就足够了。

另外,大老师这个标签是读者给我加的,虽然我已经解释过很多遍了,但是似乎还是偶尔还是得提醒一下,这本书不是春物,真的不是哦。嘛,我的水平也不可能写出像春物那种共鸣性很强的小说。平缓地讲述,有些思考,不要太怪诞离奇,这就是我想写的东西,也是我讲故事的方式呢。


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