最初的理由很简单：既然她那么认真地“扮演”，那我陪她玩一下也无妨。

就像小时候陪户田瞳奈玩过家家那样。

反正心愿部的活动早早结束，晚风吹进窗子，带着夕阳的暖意，整个教室都被镀上了柔和的橘色，像一场迟到的童话。

“那个……陪我聊天。”

那时候我想着：“唉，这人挺惨的啊。”

没别的意思，只是……她一个人幻想了那么久，连一个能配合她的人都没有。

“所以，我是……什么？”

“你是掌握原初钥匙的‘魔法师先生’。”

而她，就坐在那里，双眼发亮，语气认真地讲述另一个世界的历史、战斗、契约与背叛。

渐渐的，不知什么时候开始，我也会下意识记住她说过的话，甚至在回家的电车上默默把那些关键词敲进手机备忘录里，像是“灵魂之书”、“第七梦界”、“希塔的记忆碎片”之类的，虽然听上去都很离谱，但却莫名形成了一种完整的、循环往复的世界观。

有一次，她说自己正在寻找“通往旧界的残页”。

那天我回去之后，一整个晚上都在翻家里的旧杂志和涂鸦本，试图找到一张像样点的、可以“冒充残页”的纸片，打算第二天塞给她。

荒唐吧。

可我就是那么做了。

不是为了她开心，而是……我想试试看，如果那个眼神再亮一次，会是什么样的感觉。

她的幻想内容我已经记不清太多了，只记得我们在一个和现实毫不相干的世界里并肩作战、交换誓言，像是某种笨拙但温柔的“命中注定之人”的设定。

而于此之后对她的情感，

更像是……想保护她。

总觉得她不是坏掉了，只是一个人扛了太久，才躲进了幻想里。

她的幻想是盾，是壁垒，是避难所。

可那里面太安静了，安静得像一间关着灯的病房。

于是我才去敲了敲门。

如果说最初是出于好玩，那后来的陪伴，就是因为心里那种挥之不去的情感。

不是责任感。

责任这种东西太重，我背不起。

而是……优越。

她不讨喜，不吵闹，也不惹人注目。

她只是轻声说出一些没人会懂的词汇。

而我……竟然听懂了。

也不是没有想过要记录下来。

那些天晚上，我用纸和笔，把她说过的幻想设定整理成一个又一个条目。

我甚至开始想，要不要以后把这个写成一篇小说，像轻小说那样，也许还挺有趣的。

她也许会喜欢那样的故事。

不过……那只是设想。

即便如此，当我把这一切交给雪野诗织的时候，她还是说了：

“今天我……很幸福。”

自己的努力得到回报了吗，自己可以让别人幸福了吗？

我会有病态的喜悦。

世界上有很多痛苦的人，而自己却无法为其分担——不，就连减少痛苦的人这件事情本身也做不到。

我往往会深感自己的无能，深感自己的幼稚。

这是在解决九条凛事情的时候，便有过的自我内耗。

然而现在，自己甚至可以让孤僻的少女感到幸福，这是何等的喜悦……

以最小的代价，获得存在意义，存在价值。

以稍许的体力花费，让自己的价值无限升值。

仿佛自己就是那个救世主一般，拯救着迷茫的生灵。

这是低风险而又高回报的投资。

不过，这份病态的喜悦，要暂停了。

因为现实并不会停下来等人做梦。

重要的考试就快到了。

我也不是学霸，不好好复习就真的会挂。

于是我不得不开始拒绝她的邀约。

然而，连拒绝都做不到。

我用电子信号作为通讯的信号，却连她的手机坏掉了都没能知道。

就这样，无意识地冷落她。

所以，在她拉我上天台的时候，我甚至开始逃避她的眼神——因为一旦看到她那副“被遗忘了”的表情，我的心就如同被放进绞肉机里一般痛苦。

我必须得停下来了。

就像答应了谁要完成某个约定，结果半途逃跑了一样。

不是因为契约，不是因为“魔法师先生”。

而是因为我知道，她不是在等一个角色。

她是在等我。

某天傍晚，我收拾好课本准备离开时，下意识地看了窗边一眼。

风吹起窗帘，那飘荡让我想到了雪野诗织在天台上被风吹起来的长发。

我忽然想——

要是我不再来了，她还会继续一个人演下去吗？

还是说，会在某天终于意识到，没有听众的剧场，其实也撑不下去？

我没有答案。

没有勇气。

至少现在没有。

所以我被彻底说服了——

被户田瞳奈那副理所当然的样子。

她仿佛早就看穿了我内心深处那些支离破碎的犹豫，说道：

“就把‘时雨铃’借她一阵子吧。”

我只是低下头，看着手心那枚擦得发亮的铃铛——“时雨铃”

“如果这真的是用不到的东西，为何不丢弃呢？”

我像是被戳中了什么，突然有些不适地移开了视线。

虽然我一直说着，是害怕所谓的代价才不出借时雨铃的。

然而，实际上真的是这样吗？

会不会是因为我不想要把这个好用的工具让出去呢？

对于我来说，或许雪野诗织只是个好用的工具，让自己获得满足感和优越感的工具也说不定吧。

拯救带来的满足感也同样拯救着我，

而此时我的举措，真的是为了雪野诗织，而不是为了我自己吗？

擅自地从她的身体萃取优越，到头来却冷落了她。

也就是所谓的“亏欠”。

即便如此，我也依旧自私地用伪善的面容说着代价的可怕，并且劝诫着雪野诗织不要使用时雨铃。

不过，大概我真正的目的，只是不想让雪野诗织得到真正的幸福罢了。

如果她真正的幸福起来，或许我自己就无法得到这股优越，这廉价的救世主的面具了。——即便我自己没有承认这一点。

所以到了最后，我的遮羞布被户田瞳奈掀开之时，我再也做不到反驳了。

“……交给她吧。”

这真的是正确的选择吗？说实话，我不确定，我不知道。