风景的言语没能传入我的耳里。

此刻在我的脑海里循环播放的，已经只剩下，今日下午所发生的一切而已。

“差劲!”

到底是为什么呢?

“新原...你最差劲了!”

我到底是为什么，会说出那种话呢?

他又是...为什么要拒绝我呢?

我搞不懂啊。

我试着回忆起与他的相处经历。

为了改变自己我特意地挑了远离家的学校，所以在升学时看到他后我真的害怕至极。

我担忧着他会将我的一切袒露，怯懦着他会揭开我的丑陋。

可他没有那么做。

不仅没有那样做，还在看到我练习告白，跟我坦白一切后笑着和我说早就想和我说话。

他是笨蛋嘛?

我们的关系曾经的确好过，但已经是一年前了哦?

整整一年的时间我们没有相互付出，可他却还在说着想见我?哪有他这种笨蛋啊?

起初我并不相信他。

但他却说着能帮我追到春日学长，所以我选择依赖他。

可是，在相处的过程中。

我逐渐搞懂了。

他搞不好真的是那种我过去所期盼的笨蛋。

他会愿意利用每天放学后的时间和我商谈春日学长的事，即使下午没空也会改成中午。

即使和我说着的别的男生的事也无所谓，一副只是想帮助我的表情。

和他在一起的时候我也真的轻松无比。

在学校里伪装成可爱少女的样子，真的让我疲惫不堪，唯有在和他说话的时候，我才能真正做自己。

再重复了十几天这样的日子后，我发现他已经成了我重要的朋友。

我想要和他当永远的朋友，绝不想像国中那样再次被抛弃。

可，一直以来都是他在为我付出，我却什么也没能做得到。

我该怎么做?他喜欢月见同学嘛?那我是不是要帮助他追求月见同学才好?

在我苦恼着的时候，我看见了表姐留下来的那本笔记。

我想靠此和他拉近距离，所以那样拜托了。

他真的很温柔，也远比看上去要更有勇气。

我只是随口一提自己被欺负的事，他便毫无犹豫地去替我讨回了公道。

我很开心，可我又很痛苦——因为我不知道，他为什么要对我这么好。

世界上没有谁会愿意平白无故地对谁付出，如果一段关系中有谁是在单方面享受的话，那这段关系一定无法维持长久。

我不想失去他，我想永远和他做朋友，想永远的去依赖他的温柔——即使我知道这种想法很自私。

那我该怎么做呢?

我反复地思考着这个问题。

我曾经也有听过那些男生说的有关于我的黄色玩笑，青春期的男生似乎总有着下流的欲望。

其实从小到大，我对自己的女性身份都没有特别的认知，所以——就算是利用自己的身体也无所谓，我想给新原回报。

于是我付诸行动了。

电玩厅里我主动地去握住他的手，他也用涩情的方式回握了，当时的心情我至今难忘——超乎寻常的幸福。

或许是因为我和异性接触的太少，光是被触碰我的心情就已经雀跃无比，但他却总是能保持一副正经的样子。

我给过他更深入的机会，可他却选择了放弃。

——或许像他这种不求回报的人真的存在。

他给我这种感觉，所以我一度想要将自己的回报计划搁置，可是...

那天晚上，我意外地碰见了小光她们。

真的好过分啊，明明四个人毫不留情地将我丢下，事到如今却还说着想和我再在一起玩耍——哪有这种事啊?

我在内心里狂吼着，可实际上却紧张的动弹不已，是新原他站在了我的身前，明明自己也不是什么社交达人，却还替我掩饰着。

在那一刻，我开始恐慌起他丢下我的样子。

我不想被他抛弃，所以无论如何——我必须按照自己的想法行动，给他回报才可以。

所以，我头一次独自进入了男生的房间。

他的房间比我想象中的要整齐，而且也没有任何异味，这让我开始怀疑起他的性取向。

他陪着我玩了占卜游戏，明明可以故意去提问一些下流的问题，可却还是执意的想要更深地理解我的内心。

他真的好温柔，温柔到让我觉得，如果是他的话，就算不当恋人，一直当朋友都可以。

就算用自己的身体当做回报也可以。

所以在玩指尖失格时，我紧紧地抱住了他。

我希望他能将我占有——这样的话我们缔结的关系就再也无法破碎，我们就可以永远当朋友。

但是...

为什么呢?

我用手捂住脸。

为什么要拒绝我呢?

我清晰地感觉到，自己的手心里有灼热的液滴在肆意流淌。

我想和他当一辈子的朋友，可他为什么...非得那样言辞的拒绝我呢?

说什么这是只能和喜欢的人做的事啊?

明明我对他只是抱着好朋友的感情，我不也可以为他献出身体吗?

这个世界上根本就不存在愿意为了谁无私奉献的人，不付出的人就无法被爱，不被爱就意味着被世界抛弃...

——世界的规则就是如此不是吗?

为什么呢新原?为什么你要露出那种悲伤的表情，说着让我心痛不已的话呢?

腹部蜷缩着，我捂住嘴巴，在列车上开始干呕起来。

——『我想和你当永远的朋友』

这句话里蕴含着我真挚的真正心意。

可是...在发生了这种事的现在，我又该如何去做呢?

他搞不好已经将我当作谣言中那种放荡的女生了吧?已经开始在脑中唾弃着憎恨着性观念开放着的我了吧?

“唔...”

好想哭。

身体忍不住地颤抖着，我真的好想哭。

从今以后，我又到底该...用怎样的姿态，怎样的口吻，怎样的方式和他说话啊?

我...完全不知道啊。

这样的话...这样的话——我们的朋友关系，不就又破裂了嘛?

我不是，又被丢下了吗?

“呕——”

一想到这里，我再也无法制止住自己的呕吐欲望。

我匆忙的在陌生的站台下车，冲进洗手间，对着马桶，像是要将腹里的一切全都吐出来一般呕吐着。

在重新平静下来后，我对着卫生间的镜子冲洗自己的脸。

在看到自己哭红着的眼睛后，再一次重新理解迄今为止发生的一切后。

我握紧了拳头。

不能就这样逃避，所以——道歉好了。

明天，就和他道歉好了，然后就一定能以朋友的身份，继续相处吧?

不知不觉间，我满脑子只剩下要怎样去哄新原开心。

甚至，就连后天就是和春日学长接触的事，都像从未记住过一般，忘得一干二净。