明明之前她说过的，手术的风险不大的。可迎接我的，还是属于她的葬礼。

我来的晚了些，只见到了被棺椁包裹着的她，只能透过一小块玻璃，看见那张熟悉的面容。

死亡，摆在了我的我的眼前。

原本我以为我不会惧怕这样的东西的，觉得死掉也只是失去意识而已，可在宫城冰冷的尸体前，我忍不住干呕，跑到门外吐了出来。

今天四月五号，是宫城举行葬礼的样子，可我实在是太失利了一些。明明来参加葬礼的机会，都是好不容易才从宫城的父亲哪里争取来的机会。

弯腰蹲坐在墙角，胃液不断地翻滚，黄褐色的液体从我的嘴巴里冒了出来，虽然算不上多，可味道很是恶心，还让我的喉咙疼的厉害，像是被火烧了一样的。

不知过了多久，胃水吐了个干净之后，我才重新站起，快步走出了这个陌生的地方。

我想起了之前飞奔去医院的场景，不可避免的觉得那时的我是一个傻子。

明明可以打车，明明可以做地下铁，明明有很多的方式，可以让我更快的到达医院，可愚蠢如我，选择了最垃圾的方式，跑着去。

我知道，那时的我已经是慌不择路了。可分明可以做的更好的事情，被我搞的一团糟。

要是宫城的话，一定可以做到的。就算是天塌下来，她也能遵循本能，找到最优解。

她很聪明的，不像我。什么事情也想不通。

还总是马后炮的去宽慰自己，逃避曾选择的，错误的道路。

或许，我不应该回来的。要是不得知宫城的死讯，就不用承受这些了。也不会在她的葬礼上这么的丢脸，成为唯一一个看着她的尸体，惧怕到呕吐离场的人。

她她父母因该会讨厌我吧。

毕竟是送宫城的以后一程，我却破坏了那样的仪式，把她变的一团糟。

我什么也做不好，就和小时候面对爸妈的争吵无能为力一样的。

自理自立，喜欢逃避责任，会贪婪的享受别人的喜爱，榨取其拥有的一切。

人间的真善美与我无关，我只是如同那摊没有被收拾的呕吐物一样，肮脏惹人厌的东西。

怪不得，我会生在这样的家庭，怪不得，遭受家暴的人会是我。

世界上这么多的人，这么多的苦难，会分我这样一份，简直是理所应当的。

我这样的，配活着吗？

活着的意义，又在哪？

东京吗？

可宫城都已经不在了。

是啊，她不在了。

抬头看着天空，刺目的阳光让我微微迷上了眼

我不知道自己现在在哪里，刚才从宫城家跑出来的时候，就已经迷失了方向。

身旁的一切都不是我熟悉的东西，我觉得的自己就像一只被因为不听话三番五次跑出家门，然后彻底被主人丢弃的狗。

我没有地方可以去了。

顶着烈日，看着碧蓝如洗的晴空，我想起了宫城之前住的地方。每次去哪里，我都会看见这样的水蓝色。

还记得，那只是一块并不扎眼的广告牌，但好像每次过去都能看见。

宫城之前也是一样的，只要我想，几乎就可以在第二天看见她。

要是先走掉的，是那块广告牌就好了。说不定它还会教会我一些道理，例如珍惜眼前人什么的。

可——我真的会听吗？

拥有人类劣质基因的我，又资格去窥探美好吗？

遇见宫城，恐怕会是我这辈子所经历过，最牛的事情了。

我几乎可以预想到，自己接下来的人生会是什么样的。

就和之前相片情人节的夜，我在车厢后座，给宫城种下心锚一样的。只是那时的我，仅仅用了一个短短的吻，而宫城却是用上了自己的生命。

虽然不是故意的吧。但还是不能够让人原谅呢。

接下来带着愧疚与自我厌恶的我，结局好像在某种程度上已经固定了。

没有宫城带着我学习，向着前方迈步，我可能就会一直停在这里里。就算想要随波逐流，宫城种下的锚，也会把我栓在这里。

对于我不辞而别的惩罚，就是宫城也没有与我说上一生再见。

在手术室中大出血的她，会不会遇见到我悲惨的结局呢？

她会不会是想要见我的，只是条件不允许而已。

她一个人，会感觉到孤独吗？

毕竟地狱和天堂，可都不怎么适合年轻人长时间待着。

漫无目的的向前走，我来到了一个未知的地界。

挡在我面前的，是一栋很高的大楼。

我以前好像见过类似这样的大楼，但在哪里见到的，却是忘记的差不多了。不过不管有没有见过，都没有什么差别。

我绕开门口的保安，顺着消防通道往上爬，累的气喘嘘嘘的同时，理智也渐渐的开始回归。

我承认，我在害怕。

光是想到接下来会发生的事，就忍不住的哭了出来。

我不想死，我想活着。

这是来自生命的本能？还是源于我的自私？

我的脑袋一直是空空的感觉，但又矛盾的想起了很多细碎的片段。各式各样，什么都有。

有幼稚园里被同学欺负的画面，有小学时老师温柔的抚摸着我脑袋的画面，也有初中部时父母争吵的样子。

我见到了宫城。

她拿着笔看着我，严肃的说不可以活成一个懒惰的人，要好好学习争取到好的工作岗位。又见她一脸陶醉的，闭眼享受着我的吻。

她没有劝慰我不要做傻事，是不是也代表着她已经同意，我可以过去找她？

为什么会这么想？

我怎么了？

走到楼顶，凛冽的风吹在脸上，我才后知后觉的看着自己的手。

我虽然算不上珍爱生命的人，可也做不到坦然赴死。今天是怎么了？

“宫城，是你在帮我吗？”

我觉得自己已经疯掉了，竟然对着空气说话。

等了一会，什么动静也没有。风吹干了眼泪，我的视线聚焦在了围住天台的围栏上。

它们是绿色的，很高很高，像是连接了天与地。

选择这里，可能是我命不该绝。

怯懦的我，自我安慰着。想要洗脱填满身体的内疚感。

走到边上，光是往下看了一眼，我的腿就止不住的打颤，一下子软了下来，没了一丝一毫的力气。

我不想死，就算活着什么意义也没有，我也不想死。

没有人逼着我去死，只是我自己走进了一个死胡同，只要给我时间调整一下心态就好了。

对不起，宫城。

你放了我吧。你的死和我没关系。

那时候我是在是熬不下去了，才不辞而别的。

我知道是我对不起的，可我真的已经忍受到极限了。

我也不想离开你的。

胡乱的，没有逻辑的念头，我好像真的已经疯掉了。

什么都行，谁都好。救救我。

给我一个借口就好了，我就可以安安稳稳的活下去了。

没有人回应我，也无人在意我。

居高临下的看着街上忙忙碌碌的人影，荒诞感油然而生。

我好想这样死掉也不错。

这样死掉应该可以算作是殉情吧？

人活一辈子，不就是想要得到认同感，找到自己的价值吗？

我只要现在死了，就可以了吧？就什么都能够得到了吧？

说不定，我还会上新闻，被很多人记住，被很多人羡慕。

我的人生要是在这里画上句号的话，会不会是对于我来说最好的选择？

没有痛苦，也不用哀悼谁的离去，我还是我。

在我胡思乱想的时候，手机突兀的响了起来。

我本不想接的，可看着山田的名字，只是略微犹豫了一下，就鬼使神差的点击了接通。

他的声音传递了过来，还是温柔富有磁性：“你这几天怎么样？也不知道给我打个电话，就算不回来，起码也要和我告个别吧。”

事情的转机，好像出现了。

我的存在，好像并不是会随着宫城的消逝就会失去的东西。

我想起了一句话。

“生命会为自己寻找出路。”

起身，看着阻挡在眼前的围栏，我抓住其中的两根，向上攀爬。

“喂！在听吗！”

地上的手机又响了起来，传来的是山田焦急的声音。

他也感觉到了吗？

重要的人即将离去的信号。

这个世界上，好像真的有神。

全知全能的神啊！若您听见了我的呼喊，请回应我。

一步，又一步。

距离解脱越来越近，神并没有应答我。可身后突兀被推开的门，好似已经证明了一切。

几个穿着保安服的大叔，只是用了两三步就拽住我的脚踝，把我扯了下去。

脑袋晕乎乎的，没有听见他们在吼些什么，我却控制不住的笑出了声来。

宫城，你看见了吗?

是这个世界不让我死，不是我不敢下来陪你，我没有对不起你什么，你的病是天生的，和我没关系，我也从来都没有欠过你什么，我们始终都是忠于自己的两个人。

【全文完】