看着空空荡荡，恢复白皙色泽的皮肤，我心底有一股说不出来的失落感，就好像她也会像这个痕迹一样，离我而去似的。
我觉得是我自己想多了，而事实好像也是这样的，宫城催着我上车换衣服，全部弄好的时候，天色已经完全黑了下来。
许是因为之前总是和宫城在太阳下山后才见面，所以拍照的时间也巧合的成了这个样子。
而且从身上和服的服帖度来看，这次外出拍照，过这个名叫相片情人节，或许也有预谋的样子。
看着铃木夜摆弄着不知从哪里搬出来的补光灯一系列拍照会用到的东西，我才渐渐拍照这件事有了较为真实的感受。
原来，找专业的摄影师拍照是这样的。
在摆好第一个姿势，闪光灯亮起的时候，浓郁的夜色中星光璀璨，半圆的月亮成为了我和宫城第一张照片的背景。
对拍照这件事，我是谈不上喜欢一类情感的，反而是看着同龄的女生划拉手机修图一类的，会有些厌烦。
尽管是和宫城在一起，这样的感觉也压制不住，在换了一个单手搂腰的姿势后，我无意间垮下来的脸，被铃木野提及了。
“笑得开心一点……”她温柔话语，没有指名道姓。但在我身旁的宫城笑的很开心，所以这话肯定是对我说的。
我有点担心自己这样的状态会让宫城觉得扫兴，但又倔强的认为，现在的我已经在努力配合着她了。
我们两个人不是生来就在一起的，会发生这样的摩擦是小的不能在小的事。就好比我从来没有要求过，让宫城陪我看漫画书一样。
想来是这几天快速拉进的，心灵上的距离。让我有些忘乎所以，才贸然答应了宫城来过这一个以往未曾听说过得相片情人节。
再一次意识到与她的差距，一种淡淡的哀愁笼罩着我，眼前像是被蒙上了一层白雾，一下子就拉开了我和宫城之前的距离。
我不太懂这种情绪的源头是何种物质，但在此刻，我意识到了一个严重的问题。
或许，这就是一种别样的自我厌恶。
在潜意识里，我可能是讨厌自己展现在世人面前的容貌的，而和宫城这样很好看的人处于同一个相框下，更是加重了这样的焦虑。
我爱着宫城没错，但同时我也在嫉妒，甚至于是恨她的。
她比我漂亮，学习成绩比我好，交友方面也是优于我的。
在她的面前，我虽然没有直观的感受到这种恨意，但想来绝对是有的，不然现在我也不会这么快的察觉到自己的不对劲。
正如先前所说，我是一个自私自利的人。
而从这样的角度来看，我想要更多的霸占和宫城在一起的时光，可能还蕴含着一些恶毒的念头。
例如要是她的身边只有我的话，别人就看不到她的优点，而与我这样的人在一起，宫城的精力注定会被分散，从而慢慢的变成与我类似的人。
我对于宫城的爱，可能有一半是想要把她毁掉。
我占据她的时间，填满她的思绪。阻挠她向着更高的地方走，是因为我害怕她抛下我，独自走上山巅。
“怎么样，今天开心吗？”回去的路上，宫城这么问我。
看着她开心的眉眼，我觉得自己心脏的某一处像是被锋锐的针扎了一下，漏了气。
对于推开宫城，让她去往更遥远的地方，我依旧选择了栓住她的自由。
“明年要是这样就好了。”
脸上的表情不需要刻意的去演绎，说话的语调自然而然的满是憧憬。
我就是这样只会为了自己而考虑的人，宫城的未来什么的，不重要。
我不敢大胆的去说，宫城的未来里有我才会快乐，所以只能用这种方式，在她的心里种下一根矛。
说起来，这种方法还是从我那个已经离开现在这个家庭的妈妈身上学来的，她曾跟我说过，要是想报复一个人，就在她的日常里，加入一个小小的影子就好了。
这样的方式，简单直白，但当事人若想要察觉，却是不可能的了。
只是在她开心的时候，配合着她的情绪，说一句话而已。
谁会怀疑自己曾喜欢过的人，在某个静谧的夜色里，说的附和自己的话呢？
告白的日期一类的，可能很快就会淡忘。但在最深刻快乐的日常，悄然无声的留下一个美好的钉子。
我想不管是间隔多么长远的时光，都不会被对方遗忘的吧？
就像我现在都还记得十二岁生日的时候，爸爸曾温柔的对妈妈说，为了我会戒酒，并和外面的女人断掉联系。
这种手段，意外的无聊，作为报复的手段，也格外的好用么。
要是以后我和宫城分开，她一定会记得在这个夜晚，有人和她说“要是明年也这样就好了吧。”
在亲她一下好了。
我凑到了正看着窗外的宫城身旁，在确定铃木野正在认真开车，不会注意到这样的小动作时，快速的吻了上去。
今天的宫城，脸颊凉凉的。可能是车窗开车的缘故，被冷风吹的。
她看了我一眼，眼中闪过一瞬的慌乱，随后就是一副扭捏难为情的样子，倒是聪明的没有发生声响。
看着她，在确认了其没有察觉到什么，我才稍稍安心了下来。
要是以后宫城敢离开我的话，这一幕就能够当作惩罚，让她牢牢的记住了我了。
且要是分手的原因没有出在我的身上，她恐怕会一直怀念现在这短暂的时光的吧？
等时间冲刷记忆，使其慢慢变得模糊，只留下这么一副，似宝石般闪耀的唯美画面。
那么以后的她，不论是在茫茫人海里手足无措，又或是夜深人静独自枯坐，想来都会不由自主的记起我的名字，并把这份记忆再度回顾，并将其加工的更加美好。
或许，她就此永远都逃不出我的手掌心，一生都将受制于这根由我亲手插在她心口的长矛。