因为这是我从未曾拥有的情感。
在大家都不再纯粹去爱的年纪，我才刚刚笨拙地打开恋爱的大门，我从没有相伴过任何女孩子的青春，今后爱的都是爱过别人的人。
别说接吻了，就算是十指紧扣，她曾满眼笑意的看着别人我都接受不了，我有精神洁癖，喜欢过别人的，我都觉得难受。
但是在当今这个社会，如我一般在毕业后二十多岁的年纪，还想找一个洁白无瑕的另一半，同事会笑着摇头，建议我去幼稚园找。
当然，男孩子作为追求者，从小被冠以要坚强的存在，很少有人留意有无恋爱史；而女孩子作为被追求者，就算不说，也很难让人相信在毕业后一次青春恋爱也未曾感受过。
当时，我不否定有那样的存在，但我觉得几乎不会发生在我身上。
曾经的我是多么的耀眼，中学时，被誉为老师和同学眼中的“好学生”，视为标榜的存在，从小就沐浴在周围人的表扬当中。
那一年，刚上大学，意气风发，我的双眼绽放神采，甚至让我有一种无所不能的感觉，我也成为同学眼中的万事通，和传言中厉害的某某同学。
我时常一个人在校园草场上漫步，欣赏着天边的晚霞，当时也有数不尽的情侣，说不羡慕那是假的。
但我始终敏感，自卑，害怕自己因为会错意最终和对方不欢而散，不敢踏出第一步。
于是我把目光放到校园的墙外，始终坚信，只要好好学习，翻过了这座高墙，等待我的爱情与美好总会到来。
但是，我错了，墙外的现实和我梦想中的世界不一样。
——失望透顶。
离开了父母的帮衬，我在这茫茫神州大地上是如此渺小，曾经那些让我引以为豪的东西，成为了世人眼中毫无价值的垃圾，而关于爱情，在我这个年纪那已经不再称之为爱情。
它并非我追求的那种青春的，纯粹的，没有任何虚假的爱情，更像是谎言的，欺瞒的，充满着现实交易气息的妥协。
最终迎接于我的现实，只能是接近30岁在父母的帮衬下，去给我找一个与之匹配的对象，然后余下半生在出租房运营着勉勉强强的生活。
这并不是我要的结果，墙外的世界让我难以接受，我意识到自己已经过了幻想的年纪，意识到组建成这社会的是傲慢，嫉妒，冷漠，憎恶，贪婪，绝望，放弃。
如今的我，已经对爱这件事感到麻木，甚至觉得好笑了，至少对毕业后的我，已经没有了，真正的纯粹爱情，枯骨铭心的青春回忆，就只存在当初的那片墙内。
因为我们无知，不谙世事，不懂的天高地厚，所以才能肆无忌惮的去爱。
而我当初本来也是有机会的，但是因为我多疑，自卑，敏感，以为她会永远陪在自己身边，以为她只对自己一个人好。
所以，我讨厌温柔的女孩，因为温柔的女孩子对所有人都温柔，我却擅自揣测，沾沾自喜，以为自己是特别的，最终所有人都不欢而散，只剩下了自作多情的自己。
我就是这种程度的男人，明明没有任何力量，却奢求过多；明明没有智慧，却爱做白日梦；明明无能为力，却做无谓的挣扎。
我最讨厌自己了，如今的我，明明什么都做不到，还时常一副高高在上的样子。明明只靠自己，什么都做不到。却在抱怨的时候讲的头头是道。这种人当自己是谁？真亏这种人还敢不知羞耻的苟延残喘，对吧？
我完全就是空荡荡的，我就是一副空壳。完全无需质疑，这是理所当然的。
那些人他们的青春是罪恶的，在最终和我同样结局的同时，不管结果如何，至少他们收获了青春，而我既没得到青春，也没得到成功。
翻过了校园的那堵墙过后，是密密麻麻的高楼，川流不息的车水马龙。
房租水电物业费生活费。
靠我那一点微薄的薪水，我曾幻想过自己在大街上乞讨。
我始终放不下身位，去做那些最基础的服务业。一个月休息四天，或者是不休息。彻底丧失掉自己的快乐和娱乐，沦落为一个机器人。
而做一些社畜般的文员，每天都面临着被裁员的风险。以前觉得干到退休是一件绝望的事情，生活一眼就望到头了，单调无趣。现在觉得那么好的事情，不是随随便便就能得到的，35岁之后，肯定会面临失业风险，但是我再也没有年少时的热情去卷编制事业了。
我的父母已经老去，我也已经到了不得不向前走的年纪。
男孩子总是要被教育坚强，不仅我从小的成长环境，伴随着欺凌与孤独，而且也没有任何爱情相伴，作为一直以来的留守儿童。我孤独的长大，最终也将会孤独的离开。
做的是不爱的工作，爱的也并非是青春年少时的心之所向，而是到了年纪妥协于标准答案。
这都是没办法的事情。
倘若真的现在给我一个曾经趋之若鹜的白月光，我反而无法承担。因为我无法给予她肯定的未来，甚至连自己都养不活，更加感觉对不起父母，我真的能够报答他们吗？
我无法立马给出回答，巨大的压力让我喘不过气，甚至也想一走了之。墙内外的反差现实让我喘不过气，甚至让我有些抑郁。
但我也时常安慰自己，活着，只要活着，总会有好事情发生的。过一天算一天嘛，谁也不知道明天会发生什么。至少每天下班了之后还能玩一玩。小游戏，听听歌，刷刷短视频，这么想会不会自己能够好受一些。快看啊，我能够活下来就已经很棒了，真是个努力的孩子。
但是还是改变不了自己对自己的失望，以及那难以回避的客观事实。
——曾经作为天才的我，如今已沦落为被人看不起的废物。
其实我是知道的，这一切都是我自己的问题。
弱，因为我太弱了，一切都是因为我自己的问题。以前那个无所不能，敢拼敢闯，什么都敢从头再来的我已经不见了。
我只会给自己找理由，把自己的无能与逃避变得正当化。装作很努力的模样，试图让身边人也能够接受我的失败。
我开始怀念墙内的世界，当初我也曾站在墙内，手指着天边。
——墙的对面是什么呢？
如今我的回答是：对面是数不尽的墙，是无尽的孤独与折磨，还有痛苦。
以及让我认清了现实。
——普通的人，是没有选择自己工作与所爱之人的权利的，只有妥协。所以，我也想告诫所有的青春之人，一定要在校园时期收获自己的真物，一定要和她相伴左右，争取考上同一所大学。
珍惜最美好的年华吧。
而我要面对那份不确定，不一定安全，每天提心吊胆的工作。虽然让我富不起来，但也让我饿不死。
按理来说，这个程度的世界还无权对我进行干涉。但是为了满足这个世界的好奇心，我可以告诉这个世界。
华夏的青春恋爱发展可以说是浩浩荡荡，每个人都身处洪流之中，其间，有许多人凭借着自身的主动，或者说幸运，得到了自己的真物。
这真物是风光无限，诱惑无限，风险也无限，就看你如何把握了，出社会后标准答案，远不如年少青春时的心之所向更令人心动。
人们总是这样。一边反对青春时的爱情，一边又对错过的青春感到遗憾，何必因自己的不逢春而肆意摘掉他人的花朵？
青春爱恋的酸甜和苦涩，交织在每个人的心头，所以要留一分敬畏在心中，看别的可以模糊，但看底线一定要清楚。千万不可以跟性作对，只有这样。无论是男孩子还是女孩子，都可以爱的踏实，恋的安心。
我大概永远也不会忘记，我曾无数次所期盼的纯粹无瑕的美好爱情。
但它的确是存在的，神圣而不可侵犯，尽管不发生在我身上，但是我还是心存一份敬畏，怀着衷心的祝愿，青春恋爱物语万岁！