母亲给我过的生日虽然是带有目的性的。

但我不得不承认。

我从刚开始的戏弄，变化为震惊，再到沉默。

最后变成了…

一种不得而知的情感？

我不知道我还对她还报不报有那种爱…

因为我连爱的定义都不知道是什么。

我不曾拥有，我也不曾认清过。

我像是在一片灰蒙蒙的雾中寻找着答案。

我也知道，她想杀我。

她的眼神，举动，手法。

我都发现了。

她…很蠢？

真是招人笑话。

可是…

她准备的面包，完好的蜡烛与那点火光。

都让我想起了那天。

我不爱吃面包，这是真的。

可能是因为儿时的我太期待那场生日，我甚至连讨厌的面包都可以吃得下去。

现在…

“哈哈…”

还真是跟小时候想的那样。

【如果妈妈坐在对面就好了…】

可是…

我看着儿时的我，扯出一讥讽的笑。

“她要杀你”

她要杀我。

十（番外）

我或许只是想结束这一段不精彩且毫无意义的人生，才答应了她。答应她杀了父亲。

又或许是为了看父亲的惨死模样，我才…

…………

又或许是因为那块面包？那根蜡烛…

也或许是…小时候许的愿望却莫名的在长大后实现？

…………

我有些不明白我自己了。

我为什么救她？

或许以上几点都不是。

只单单因为我还爱她。

爱会是这种愚蠢至极的东西吗？

这种令人恶心，无语的东西。

我还爱她？

不不不…

我爱她吗？

我一直要寻找，渴望，希望得到的东西一直都是这种东西？

卑微，弱小，无助，无知的东西？

我不会承认的。

可是我为什么要救她？

这个问题没有任何意义。

我只是想杀了父亲，让她走。

然后结束自己。

这个无聊透了的人生。

这个疯子的人生。

爱？

爱这种东西根本不会存在于疯子的身上。

她恨我啊，我为什么爱她？

对啊，就是这个。

“祝你生日快乐…祝你生日…”

生日歌啊。

……

她唱的真难听。

准备的东西也不是我喜欢的。

她也是想杀了我的。

可是？可是……

她在给我过生日。

那天。

我似乎又变成了小孩子，回到了那天。

过生日的那天有母亲给我唱生日歌…

苦涩的味道。

可从中还有一点甜滋滋的味道。

我原来一直都渴望过生日啊。

我自己都不知道。

不对…

我原来…

那么渴望有她给我过生日…

我…真的不知道。

…………

让我猜猜，您现在生活的该怎么样了。

会很幸福吧？

他是个好男人。

不会三天两头的就打你，骂你。

他会带你去看风景，吃美食。

说不定还会去看海看星星。

你一定会露出我这辈子都渴望见到的笑容。

你得到了。

你得到了你根本不敢渴望的幸福。

你摆脱了黑暗的一切，你也庆幸光明中还有人在等你到来。

而我呢？

哈哈。

我可能会祝福您吧。

即便您恨了我大半辈子。

就算是你恨了我那么久。

我还是做不到恨你。

我可能继承了您的愚蠢。

这还真是一个，不好的消息。

不管是下意识还是怎样，我都做不到恨你啊。

母亲。

如果以后我又当上了您儿子的话…

能再给我过一次生日吗？

他们都有妈妈一起过的。

我真的，真的，真的。

超级羡慕。

END