一开始写这本书的缘由，是在那段时期内，我感觉属于自己的自我，快要被吞噬没有，由于当时太过的年轻，也太过的迷茫，属于被外力的强制情况下，重新塑造了三观的情况？
现在想想，就算不是那些人，也会是其他人给我塑造，展现他们眼中的世界。
自己写出了这本像是逃避，也像是记录自己本性的小说来，像是在告诉自己，或者是在想着不想要忘记自己的本性。
其实一开始是写给自己的，属于自救类型的小说，我已经做好以后只有自己能看，还有不停回头看当时精神状态和内心想法是怎么挣扎的准备。
文字可以传达心灵，也可以传达感情。
我认为以后的自己，可能会接收到这份。
那时我不知道自己能写多久，也不知道能做到什么程度。
只是没有想到会通过这本书，遇到很多的读者朋友的反馈和感觉。
那段时期的记忆，可能是大脑为了保护自身，我只对让我印象深刻的事情留有记忆。
对读者朋友的喜爱，还有对这本书的喜爱，对我本身，我都抱有了怀疑的态度。
他/她们喜欢什么？
我又传递了什么？
可能对他人的喜爱也好，抱有正向的回馈也好，我都是怀疑和不信任的，所以在很意外的一次，看到有人在其他网站的评论区，说我这本小说没有写完，真的很生气和不开心？大概就是这样的意思。
我那时候没有想到会在其他网站看到这本书的名字，所以在看到的时候，我以为看错了。
……欸？什么？
看了好几遍，确认自己没看错，我呆了。
对写评论的那个人喜爱下表达出来的生气和不开心，以及耿耿于怀，让我当时心咚咚砰砰的跳，很迷茫。
所以在2022年的时候，我有搜索看了一下，那时好像收藏从7000多到了5000多，然后我就认为，其实时间是有用的，也许那个读者是比较特殊，才会这样的耿耿于怀。
按照我之前的想法，应该是从五千多掉到三千，然后一千，最后没有才对。
可是在2024年，我开始回归初心，也能接受那时自己的选择后，看了一下发现又回到了七千多，当时我又变得迷茫了。
怎么没有按照正常的规律去发展呢？
然后在那一刻，我相信那时候的读者所说的喜欢了，原来他/她们真的是喜欢的，不是说说而已。
然后我又看了之后读者写得长评内容，在看到有人差点哭，以及愣住放空时，也有喜欢悠，然后学习模仿的时候，我就意识到原来我这本书可能或多或少的确改变了一些人的生活？
在其中读者说【只要做真实的自己】就行的时候，我真的感觉到自己写的内容，最想要传达的内容，被看到了。
对，我就是抱着什么是真实的自己，这个疑问去写的。
后面那几天我思考着很多事情，最后就是我重头看我写的小说内容，然后看完之后，才明白很多读者说的，小悠其实是真实的。
也明白为什么会有人喜欢。
我很惊讶当时的精神状态，能写出这样的小说，也心里面担忧自己能不能继续写下去。
但很不可思议的是，当时写的时候，所产生的情感也好，记忆也好，也随着我打算继续写后，通过一次次的修改之前的错别字和段落，以及语言和表达不明确的地方，慢慢浮现。
仿佛跟那个时候的自己对话了般，我想起来了那个时候的自己打算怎么写，还有构思的内容，都一下子回来了。
时隔五年的时间，我对我的初心，对自己的想法，依旧可以理解，而我通过这五年，我的初心，最深处的性格和想法，也并没有被改变。
其实以前那些人说的，长大以后就懂了，长大以后我也会变成他们那样等等之类的，我现在可以很明确的告诉他/她们了。
不，我不会变成你们那样。
过去，现在，以后，都不会，直至死亡。
我用时间证明了一切。
也会用时间去证明一切。
而那些说喜爱这本书的读者们，也用时间和行动证明了一切。
谢谢你们的坚持，也谢谢你们真实的喜爱，同时也感谢你们为此付出的行动。
虽然不知道还有多少留下来的读者，也不知道那个在其他网站上批评我的那个读者能不能看到。
——我继续写了，所以请不要生气了。谢谢你一直记得。
那么最后，希望读者大家们在日常生活中，哪怕经历磨难和痛苦，以及打压，都能不忘记内心中最真实的自己。
可能它弱小，可能它不讨喜，也可能它有着自己很古怪的固执，但那又如何呢？
自己喜欢，自己真心，自己想要就行。
无关乎其他任何人。