这次不是关于那个她的。

而是我十岁经历意外事故之后的人生。

我几乎没有多少十岁之前的记忆，似乎都在事故中遗失了，至今也没有找回，我对此并无遗憾，也没有任何难过的情绪，但是似乎家人和朋友们对此都极为避讳。

我在十岁时似乎曾经别人称为天才儿童。

在我十岁的时候我似乎就已经有了二十岁人才应该有的思考能力，即是所谓的成年人思维，这也使我看起来很成熟，不像一个十岁小孩，不过身体本能行为还是十岁孩童的幼稚行为就是了。

我以小孩的身份，凭借着成年人的处事风格，再加上我这被人称为天才的大脑，以及充沛的知识量，在做了很多惊人的事之后，被大家冠以「神童」，受到大家的赞扬。

在大家都以为我会以神童的身份长大然后做出什么了不得的事情的时候。

一场意外发生了。

我不记得那是哪里，我也不记得我是否见过那个建筑物。

但是那天，在这栋楼里面燃起了熊熊大火，而我也正好就在其中，不过在我的脑海中，那团火焰是蓝色的，理性的我想到这是碳氢化合物完全燃烧产生的火焰，也就是有可能是有人用汽油纵火，但是这不符合生活常识，应当是不完全燃烧的黄色和红色火焰才对，感性的我却不这么认为，我注视着那团火焰，它深深地吸引着我，催促我上前，我好奇地尝试去接触那团火焰，然后我就失去了记忆。

当我醒来之后，我已经躺在了医院的病床上，身边是医生和我的爸爸妈妈，以及缠满绷带的我的身体。

因为麻药的缘故我的身体还不能完全移动，但是我已经能转动着自己的眼睛观察着四周。

妈妈是一脸谢天谢地的表情然后轻轻抱住我，爸爸则是趁妈妈抱住我的时候偷偷抹了抹眼泪然后欣慰的笑着，医生则是长舒了一口气，其他我认识的不认识的人也都是一脸高兴的模样。

诊断结果出来了，全身大面积烧伤，大脑因长时间缺氧而功能受损，心脏停止跳动近两分钟，对身体已经产生了不可逆的影响。

但是幸运的是，我还活着，或者说我活着本身也是一种奇迹，术后恢复也很快，甚至身上烧伤的部分也在想办法处理后很快重新长好，连医生都说这不科学。

虽然我不再是神童对某些人来说很可惜，但是我还活着，对我来说活着就已经是很棒的事情了。

然后在长达一年的康复治疗和复健之后，我除了身体比一般小孩稍弱一点，除此之外几乎没有任何区别。

除了大脑，大脑的功能丧失导致我失去了大部分记忆，同时对事物的记忆会很淡薄，简单来说就是金鱼的七秒记忆，不过我的情况好一点，我能记住两天左右的事情，当然身体记忆并没有因此丧失，倒不如说这些已经化为本能了。只不过重新记忆真的很费劲，很多东西我暂时记住很快又忘了，让我有些许困扰的或许只有这个了吧。

我的大脑很多区域也都受损了，因此我还能活动正常说话行走简直就是奇迹，当然了奇迹是有代价的，代价就是我不会再长大了，准确来说是我的大脑不会再长大了，我的大脑将会永远保持在十岁的状态，十一岁的时候也是，十二岁的时候也是，二十岁的时候也是，五十岁的时候也是，到老死的时候也是。

不过上帝还为我留了一扇窗，幸运的是我在年幼的时候就已经充分锻炼过大脑，大脑开发度已经达到了同龄小孩不可能达到的程度。因此我以后的人生将是，十岁的精神，二十岁的思考能力，只有两天的记忆量以及普通人的身体素质。

爸爸妈妈似乎很自责，不过我倒是感觉没差啦，我还能像这样和爸爸妈妈说话就已经很幸运了，我也不会再多奢求什么了。

于是在我出院当天，我就向爸爸妈妈道歉了，然后他们两个人哭的稀里哗啦地，真的是很让人头疼的父母啊，于是我一遍又一遍地安慰着他们，直到他们冷静下来。

又过了一年，我又回到了校园，不过并不是接着以前的课程，而是直接上了国中，爸爸妈妈似乎有意让我远离过去。

上了国中之后，我的生活按部就班，同学们有部分认识我，大部分都并不不认识我，认识我的都对我有些异样的情绪，这让我有些浑身不自在，不认识我的则通过其他人获知了我的情况后表示会尽量照顾我。于是，在父母，老师，学长，同学们的共同努力之下，我几乎成了全学校的团宠，或者说可怜虫，大家虽然很照顾我，但是也对我避之不及，似乎是我的经历足够可怜，因此我获得了最大限度的宽容，这为我的生活提供了很多便利。

虽然这种行为有些把我当成小孩的意思，不过我倒是也挺享受这种生活的，毕竟谁不想活得轻松一点。

不过我还是给自己定下了底线，尽管现在的我可能并不适合学习，因为前两天学过的知识今天可能就忘记了，我还是给自己定下目标，一定要考到及格分的(全班平均分的一半为及格)。除此之外我还爱上了读书，据说以前我也喜欢读书，但是那个时候更多的是为了充实自己的知识，而现在则是我的兴趣，因为并不能记住多少内容，因此每次看书我都会尽可能做读书笔记和心得。看书不是为了记住内容，而是放松和丰富自己。

尽管我嘴上说自己没问题，但是学习还真是吃力啊！

国中的时候还能应付一下，到了高中我几乎完全不能跟上节奏，无论我看多少遍书，那繁多的内容总能在短时间内压垮我的大脑，尽管我的思考能力远超现在的同龄人，有时一些很复杂的问题我都能及时反应过来，但是脑容量不足，这让我不能完全记住很多基础性的内容，我也不能充分利用这份高频思考能力，只是巧妇难为无米之炊罢了，心有余而力不足。我记忆力也有限，使用临时抱佛脚的方法也不能次次渡过难关。

在这样痛并快乐着的人生中，我学到的对我来说最有用的东西就是做好自己，及时行乐，不行就放弃，虽然很消极可耻但是有用，至少爸爸妈妈和老师都不会因为这种事情而讨厌我。

我的人生本应就这样度过，直到今天，我碰到了她。

她自称是平行世界的另一个我，我看过这类型的书，因此对于平行世界有个简单的概念，说实话我并不完全信任她，二十岁的我对她天然有着警惕，然而十岁的感性的我和十六岁的我则是完全信任着她，她给了我一种很亲切的感觉，我相信她不会伤害我。于是少数服从多数，总的来说我是相信她的。

而且她也很吸引我，并不完全是外貌方面，这种和自己面对面的感觉真的很奇妙，我很喜欢这个感觉，我也很喜欢那个人。

这应该是那种关于男女的喜欢吧，我也到了这个年纪了，自然也有一些关于这方面的知识，只不过并不像同龄男生那样阅历丰富就是了。

对于我来说，我还是头一次「喜欢」一个人，因为十岁的我作祟的缘故，我并没有那种对恋爱过分害羞的感觉，只有小孩子特有的对谁都会说喜欢的心理，十岁的我告诉我自己，我很喜欢她，我想和她生活在一起，这几乎就是我的本能，而二十岁的我则是持沉默态度，因此十六岁的我完全听从十岁的我的建议，而二十岁的我则是一副无所谓但是我完全拥护你的行为的态度，真是可靠的我。

于是，就这样决定了，我很喜欢她，下次见面的时候我要告诉她我很喜欢她，我想和她一起生活。