从幼儿园的时候开始，我就被母亲教导着自己和别人家的孩子不一样。

她总是提醒我是金凤凰，是真正的公主，要真正的翻身。

被母亲意愿裹挟，我像提线木偶一样，自6岁起就被要求着参加这个舞蹈课，参加那个礼仪班。要我塑修体形，练习气质，在同龄人还在玩泥巴玩过家家的时候，我就被安排在一个个死板的老师面前挨训。

我问她，我受那么多委屈是为什么。

母亲就告诉我，这样可以提高身价，是为了以后真正的幸福作铺垫。

明明那个时候家里并不算富裕，母亲却把大部分的财产投资在了我身上。

我不理解，直到现在也不能完全理解她的意图。

但多年来的适应和听从，我已经习惯了母亲给的这套生活理论。

因为一旦我有一丝的叛逆，那个在外人面前温和儒雅的母亲，就会像洪水和雷电一样突然爆发，她会揪着我头发把我摁在地上，大声喊着最肮脏的辱骂，大力施加最凶狠的鞭打。

我很害怕，我很害怕母亲扯着嗓子的样子，我很害怕她说着要我好，然后对我施加最恐怖的暴力。

——只要当个乖孩子，母亲就会对我特别温柔。我是靠这句话幸存到现在的。

那母亲爱我吗？我想也是爱的，现在看回去，如果不是她的强迫，我不能熟练钢琴和书法，如果没有她报的班，我不会有现在完美的身材。

我的发育好像比别人快很多，在小学四年级的时候，就成为了班里最高的那个学生。

而最让我在意的不只是身高，更是胸前不知何时起就一直持续的胀痛，这个胀痛让我在同龄的女生还没穿上小背心的时候，就已经不得不换上了母亲给的内衣。

这让我很另类，尤其是在夏天，只穿一件单薄短袖在操场上体育课的时候。老师说全体同学向右看，左边的一整排同学就能看到我胸前的大山。跑步起来的时候，母亲给的内衣也不能固定住它汹涌的摇晃。

那个时候，吸引到最多目光和议论的反而是女生。她们更加早熟，会在和我对话的时候，盯胸部的眼神毫不躲闪，语言毫不遮拦，说到很多赤裸又脸红的话题。

或许是被她们所影响，我不自主的会去想那个方面的事情。

我知道这样是不好的，但是控制不住，补习班的压力越大，我就越是容易沉浸其中；妈妈的训责越苛刻，我就越是用幻想那种事来转移注意力。

那种，被大家定义为耻辱龌龊的事。

而进一步的变化是发生在...在一场婚礼上。

当时正给一个亲戚当小伴娘，服装是一件丝绸制成的旗袍。安排衣服的人只考虑到了我的身高，却没有根据我的身材加大尺码，原本舒适贴身的旗袍穿在身上就只感觉到拘束。

因为旗袍太小，为了避免勒出的褶皱影响美观，我就不得不脱下打底的衣物，直接让旗袍贴紧了身体。可即使是这样，穿在身上却依旧很挤。

只要稍微一动步，旗袍前面的布料就会被夹进两股之间，和里面的肌肤相亲。

然后丝绸特有的冰凉和滑爽，就触碰到了大腿内侧柔嫩的肌肤。

每走一步，丝绸就和大腿摩擦两次，越是走动，那件小小的旗袍就越是向上蜷缩。

与之而来的触感，也就随着我一小步，一小步的走动而往上攀爬。

到婚礼的仪式台上的时候，旗袍下摆就已经凌乱的不成模样，我就在大人的背后偷偷调整起来。

本以为只要一下就可以把旗袍收拾整齐，可在手不经意碰到之后，却怎么样都抽不回来了。

最后...在一片对婚姻的祝福声当中，在一片明亮的灯光之下，在新娘婚纱长裙的背后，在那个仪式台上，差点晕了过去。

当时的细节我至今都记忆犹新，我很喜欢种感觉，我可以释放出我无法宣泄的情绪，我可以倾泻我无法排解的压力。

在那之后，我又重复了很多次，频率越来越高，阈值却也随着越来越高...

好难释放，好难解脱，我内心一直在呐喊着这样的话。

明明我的家教告诉我不应该有这样的状态，可是我的体感诱惑着我不该回头。

越想禁止，就越想疯狂，上到高中的时候，欲望就彻底战胜了自制力。

一开始只是拿着笔，在大家都认真听讲的课堂上轻轻触碰手心，轻轻滑过皮肤...

再后来又享受被夏风吹拂的清凉，感受起冬装毛衣有多粗糙。

可这，远远不够，我的感官离第一次能体会到的那种颤抖越来越远...

高中的这一年半以来，我的冲动就从一周产生一次，频繁到一天必定持续几个小时。

现在最喜欢的，是溜进男厕所里面。

在听到有脚步声的时候，我才终于能感受回一次双手都在颤抖的兴奋，在闻到里面浓厚气味的时候，我才终于能感觉自己心头的压力松懈下去了几分。

我知道的，我所做的事情非常异常，我心里一直有很深的罪恶感。

这份罪恶感让我不敢和任何一个人走近距离，我怕啊，我怕有任何一个人会揭穿我努力至今的完美形象，我还想做那个被所有人捧着的高岭之花。

可是如果不做那些事，我就不能再有一点装乖孩子的耐心，我就不能再扮演回母亲想要我成为的，同学所仰慕的，老师所赞扬的，那个完美女生。

如果不做那些，我一定会被压力击垮的，一定。

啊…但是，但是我是为了母亲所规划的那个，真正的幸福努力至今的。

而如今这样另类的我，这样变态的我，还能被谁所认可被谁接受，还能达到真正的幸福吗？

我很苦恼，从很久以前开始，就一直有这份苦恼。

我不知道自己该何去何从，我面对自己内心的方式只剩下幻想。

好想有那么一个人，可以掐着我的脖子在我耳边告白，温柔地认可我到目前为止所努力的一切，所克制的一切。他的言语越温柔，手上的力度就会越重。

好想找到自己真正的归属感，但是我不敢完全相信哪个人，因为一旦选错，我将失去我现在拥有的一切，我将万劫不复，我怕，我好怕。

克制和渴望不断交织，织出了漫长又繁杂的十八岁青春。

这就是我，韩悦容不为人知的另一面。

这也是我，长久以来拒人千里的真相。