联邦法官先生，我需要再重复一遍我刚才说的话吗？还是说您对我的话有什么不理解？——您的意思是，我的语言逻辑有问题？法官先生，您这是对我的一种侮辱，假如现在还是一百年前的王政时代的话，我是有权要求您就您刚才的那句话对我进行赔偿的——对，对，现在是联邦了，我不提那些百年前的老事情了。
我需要再解释一遍“英雄”这个词语的概念吗？我知道这一两百年来出生的年轻人没见识过那种级别的世界大战，但是我真的没想到连“英雄”这种基础的概念也能忘掉了，五百多年前那会儿，一个国家要是没有几个英雄——好的，法官先生，如果您坚持的话，我会用现在的词语，称其为，“战术人形武器”。
我觉得我之前在真理部的时候交代的已经够清楚了，你们把我这八百多年的人生上上下下都问个遍了，请原谅我多嘴，法官先生，但你们的效率实在是太低了，光审讯我就用了两年的时间，甚至还让我找到机会溜走了，你们的人甚至连我这种老古董都看不住，怎么能做到你们宣传的那般维护联邦的安全呢？呵，法官先生，您别生气，面对着陪审团，我想我说几句话的权利总归是有的。
法官先生，我直接说了吧，对于刚才控方对我的指控，我一律承认。
不，您千万别理解错了，我的意思不是我承认了我有罪，我只是承认了我做过那些事情，我不认为您们有资格拿现在的价值观来审判几百多年前的事情。也真多亏您的那些历史学家了，在这个已经很难看见纸张的年代，他们这两年来在那些天文的典籍里翻来覆去，就为了证明我做过什么。但我其实早就清清楚楚地告诉过你们了。我承认，我直接杀死了三万五千一百二十三人，间接导致了三十多亿人的死亡，曾用一天之内用核武器毁灭过三十多个城市。我还走私人口，把自由人变成奴隶，往海洋倾倒核废料，只是为了影响敌军的舰队，我发起了不下十五场国家大战，其中十一场都是以敌国的彻底毁灭而告终。是的，这些恶事我都干过。关于那些战争，你们的历史书上估计会讲好多吧，什么继续了三战以来东亚的全球中心地位，什么建立了全球市场下的琉球体系，但是对我来说的话，如果你让我回忆那些战争的细节的话，我会告诉你：二十二世纪三十年代，那段时间布达佩斯的花糕是我最喜欢吃的，可惜五个世纪前就没有了。
法官先生，请您不要打断我的发言，您一直再指责我，您可以说我是个悲观的人，您可以说我活在过去，毕竟那是您的看法，跟我无关，但是你要是让我说的话，我会说自己是一个保守的人。我不喜欢现在那种无性别的风气，也不喜欢那些移植了各类生物器官的怪胎，我不知道他们美在哪里，他们很丑，外表上的丑固然无罪，但是他们还偏要别人认为他们的丑是美的——您又要说我是个庸俗的压迫者了，好吧好吧，您愿意怎么说就怎么说吧，我想告诉您的是，请您不要再因为自己的某些观点而打断了我的发言，某些风潮，确实，对你们来说就是一辈子坚持的理念，但是对我来说，不过只是一两百年的事情罢了，你们的时代很有特色，这点我承认，你们所有人都像婴儿，所有人都生活在一个安全的温室里，现在我走在马路上，甚至分不清谁是男谁是女。你们所有人都有一种莫名其妙的信心，太阳落下了，明天还会升起的——有时候我只是试着去理解你们的那种安全感，我就不寒而栗，太可怕了，信任别人，信任明天，太可怕了。法官先生，您刚才一直我活在过去，您为什么不能替我想想呢？你让一个活了八百年，而且就目前来看可能还要再活几千年的人，明天对我来说，和过去有什么区别呢？不好意思，我扯远了，不过我还是那个意思，法官先生，请您不要再打断我的发言了。
那位陪审员先生，您的话很有意思，审判进行了这么久，没有一个人问到这个问题的，我可以回答您：是的，我今天很生气。控方的诸位，请您们告诉我，审判我就审判我，何必要再去打扰七百多年前的死人呢？你们为什么要刨开她的坟墓呢？这是一种罪恶！罪恶！你们知道这七百多年来，我为了让她能安心地长眠，我做了多少努力吗？她的坟墓旁，应该五六千米内都是杏花吧？那是她最喜欢的花，虽然我没有很喜欢那种小巧的花，但是我还是在她坟墓旁种了好多。请你们不要破坏了我的努力，不要把她从长眠中唤醒。
谢谢，法官先生，这是您今天说过的话中我最喜欢的一句，我相信您会兑现您的承诺的，不要再打扰她了，谢谢您。
好的，让我们言归正传吧。如您所见，我是一个杀人如麻的魔鬼，同时，在一段时期内，我也是个受万人敬仰的英雄，我是天才，也是犯人，我曾有过一段美好的感情，但直到三百多年后我才明白过来那段感情是怎么一回事儿，我是人，也是神，我是魔鬼，也是天使，我残暴，我仁慈，我给国家带来希望，我给人类带来毁灭，我是最后的英雄，也是人类历史上永远洗不干净的污点，我是刘三目，“调停者”刘三目。我活了八百多年，实话实说，我累了。
……
……
以下为刘三目的供词：
我叫刘三目。
这几个字是汉字，现在的联邦语好像无法正常转换当年的名字，所以我还是用另外一个名字称呼自己吧：调停者。
我出生在东亚的的一座城市里，和你们想象的不太一样，我不是什么高官显贵出身，我的父母都是普通的工人，他们最早对我的期望也就只是好好学习，考上一个好一点的大学，以后可以干份体面的工作，仅此而已，我也一直是以这个为目标而奋斗的。这段经历实在没有什么好讲的，无非是上学，放学，一直循环往复的日常生活，说来也好笑，当年的我无比向往着未来，当时的我认为，人生就是要去追求点什么，要在动荡中过完一生。应该说当时的我思想还挺先进的吧，不过那个年龄的小孩谁没点这种想法呢？我从小就想去当物理学家，后来才发现这是不可能的，或者说是不经济的。不提了。关于我的童年时期，我只想说一件事情：那就是我和她的相遇。当时我的城市，学校都还是需要考的，无论是初中，高中，大学，竞争都非常激烈，几千人中可能才有一个人被选上。当时我天天为了一所重点初中的录取而苦苦挣扎着，最后当我在录取名单上看到自己的时候，我真是高兴坏了，当着众人面就大笑了起来，完全没顾及当时在场还有那么多没考上。我还记得我笑了大概有两分钟吧，我从人群里面蹦蹦跳跳挤了出来，却被一个不知名的女孩拦住了。
“你谁啊？”
“你怎么笑这么开心啊？”
我还记得我看见她的第一眼，她那时大概有十一二岁吧，她穿的是蓝色校服，一条粗大的辫子齐腰拖在身后，身姿里有一种与生俱来的傲气，脑袋高高地扬起，目不斜视，把鼓鼓囊囊书包紧紧抱在胸前。眸子有几点褐色，脸颊红红的，像一只漂亮的小鹿。
“你不该笑那么大声的。”她叹了口气。
我这时才意识周围异样的目光，但是我还是有一股小孩子的骄傲感，“关你什么事儿啊！”
女孩有点不高兴，我记得接下来就是我俩一直在那里吵架，吵了半天，女孩眼看吵不过我，脸涨的通红，哇的一声哭出来了，我眼看事情不对，慌里慌张地跑掉了。
这就是我跟她的第一次见面，非常仓促，我甚至都不知道她的名字。我知道很多青年喜欢跟女孩聊天，但是当时的我还很小，那个年纪，根本没有更深一层的想法。我只记得那个女孩最后哭了，但是好像没有一个人来管她。直到后来我才明白，因为她是蝶族，没有人愿意跟受诅咒的人打交道。
现在说蝶族，如果不是专门的历史学家，恐怕连这个词都没有听说过吧。为此我专门做一下解释：蝶族，出现在二十二世纪初，灭亡于二十二世纪中旬，是受到了核污染后拥有了特殊能力的人的统称。之所以要称这类人为蝶族，来源其实也挺扯的，我记得我之前问过我一个文学家朋友——索尔查勒斯基，你们应该学过他的文章，他参与了蝶族的调查，他告诉我说，他们一帮文学家，根据东亚的一个传统故事：梁山伯与祝英台，本来打算命名这类人为梁祝族的，但是后来觉得太拗口，就改名为蝶族了。
蝶族身上蕴含着以当时科技完全无法解释的能量，但是纳闷的是，蝶族无法正常地使用这股能量，他们必须要让别人杀死自己，杀掉他们的那个人，就能获得这股能量。这也是早期各国的英雄制作方法。他们大量的屠杀蝶族，只为了创造一个又一个的战争兵器。
如您所见，我能活到现在，现在依然能坐在这里写下这种无意义的文字，就是因为我也杀掉了一个蝶族，但是还是请缓一缓吧，我不想在这种时候就把那种悲剧说的如此通透，那是一场悲剧，是我永恒的噩梦，当时我尚未察觉，但是等到一百多年后，我才发现那悲剧的影响像是影子一般永远萦绕在我的身上，渗入我的骨髓，随着日月，越来越深。
当时的我是不知道蝶人的，也不知道蝶人背负着怎样的命运。其实不仅是我，当时的人都不知道蝶人到底会怎么样，大部分人只是把他们看作怪胎，不愿意接触他们。一般来说，蝶人们会强制在一所学校上学，但也有例外，比如说她，她就在一般的学校读书。她跟我在一所初中，高中的话，我后来才知道，她跑到隔壁的学校去了，她说她的学习生涯过的很愉快，或许是蝶人的天赋异于常人吧，她学习很好，完全没有我整日的那种劳累。在那一次跟她见过面之后，我俩基本上没见过了，偶尔也就是在走廊上撞见，互相之间打个招呼，仅此而已，不然还能怎样呢？那时的我被学习整的很累，再加上谈了一段失败的恋爱，这都让我身心俱疲。所以在一天下午，实在无法忍受班里面压抑气氛的我，一气之下选择了逃学。我趁着下课的时候跑到操场，翻过几乎要倒塌的墙壁，溜出了学校。
我也不知道我溜出学校能干什么，去网吧？——就是交钱用来游览互联网的地方，我从来没去过，没那个胆量。那回家？自己身上也没带钥匙，更重要的是，一分钱都没有。我发现自己好蠢，逃离了学校的围墙，外面不过又是一圈又一圈的围墙罢了，于是我又开始生气了，生了一会儿发现没什么意义，就又悲伤起来了。我就处在这种奇怪的状态里了，既生气又悲伤，跟无头苍蝇似的在大街上逛来逛去，虚度光阴。马路上车一辆接着一辆，我一辆一辆数着那些车，有穿着西装的大叔走过，手上还打着电话，满脸是疲惫，自行车也骑得飞快，路口堵满了车，还有人。事物与人混在一个调色板里，难看极了。我心里突然涌起了一股莫名其妙的恐惧，这个世界让我感到陌生，恶心。
后来天黑了，马路上的灯光有点模糊，月亮被挡在云后面，路上偶尔有行人，天下起了小雨，我躲在一家热干面店里避雨，肚子饿了，可是身上没带钱，只能坐在那里干瞪眼。门开了几次，外面的冷风吹了进来，这时我才意识到已经是冬天了，小店里有人坐着抽烟，我从小就不喜欢闻烟味，与其说是不喜欢，倒不如说是无法接受那股像是汽油和杂草混合过后的肮脏臭味。过了好一会儿，我听到了学校的打铃声，就在我考虑自己要不要回去上课的时候，她推开门闯了进来。
“一碗热干面，加鸡腿，加鸡蛋，谢谢！”
她明亮的声音吓了我一跳，我抬起头来，发现眼前这个女孩莫名其妙的眼熟。她手上拖着一把湿漉漉的雨伞，发梢也有雨水的痕迹。她看了我几眼，坐在了一旁的桌子上，但是面来的时候她就端来了我这边。
“我是不是在哪见过你？”她说。
我看着坐在自己面前的她，她没有看我，正专心对付她那碗面前的面，面热气腾腾，烟雾遮住了她的脸。我看见她穿的和我是一样的校服，不禁有点诧异，居然也有人跟自己一样逃课的？
“你是逃课出来的？”我问她。
她用力摆了摆手，示意不要说这件事儿。
“我想起来了，你是隔壁班的那个，在入学的时候我见过你。”
我回想了一会儿，哦，是那个提醒我不要笑得那么大声的女孩。
屋子里开了空调，我感到有点热，于是把外套脱了下来，放在旁边的凳子上。
“你辍学了？”她头都不抬。
我被她这句冒犯的话给呛得有点生气，首先，我没有辍学，而且就算我辍学了，关你什么事？这种盛气凌人的善意让我很不爽，我没好气地回了一句：“对，你说得对。”
她抬起了头，“这可不行啊。”
然后她就开始给我说那些长篇大论的东西，什么不读书就没有好未来啊，为了你的下一代着想啊，她一边说着，一边挑起碗里的面条，吃了几口，像是突然意识到自己的样子有点粗犷，她笑着抽出纸擦了擦嘴，然后又开始劝我回去读书。
我感到有点厌烦，拿起衣服想走。她拉住了我的衣袖。
“你还没吃饭吧。”
她给我点了碗面。
“你这个人啊，明明就是在骗我，你也知道你是在骗我，我就开玩笑调侃你两句，怎么就不耐烦了呢~”原来她早就知道我在骗她。
如果让现在的我回想那时候的具体每个细节的话，我实在是记不清了，现在回想起来简直就像是一场梦，我甚至觉得我不过是在看一场超长的电影。我之所以在无数的琐碎日常中还能记得那天，完全是因为接下来发生的那些如梦如幻般的诡异事情，那些事情在我混沌不堪的脑海里，像是小提琴的独奏，亮起了我回忆中唯一的灯塔，可也是我一生命运的悲剧。
在那天稍微晚点的时候，我为了表达对她请客的感谢，主动提出带她溜回学校，可是她似乎没这个想法，她先是说自己是从正门出来的，一会儿又说什么学校对她来说就是监狱，半天了才说想去KTV唱歌。
“这不可能。”我对她说，“KTV不让未成年进。”
她说她不管这些，她只是问我想不想去，要去的话就跟她一起去——是的，我必须要承认，当时的我愿意跟她一起去的原因，是因为对她的好感。从来没有女孩主动接近过我，现在突然有一个女孩对我如此热情，我的第一反应是：她是不是喜欢我？现在看来多少有点愚蠢，但是我当时确实是这样想的。所以我就跟她去了KTV，她不知道用了什么方法，反正是开了一间房间，我坐到沙发上，被KTV里的声音吵的有点手足无措，她推门进来，手里还拿着几瓶不知道从哪里搞来的东西。
“伏特加，我听说这东西配可乐还挺好喝的。”她笑盈盈的。
我傻眼了，但是为了维持自己男子汉的形象，只能硬着头皮喝了几口，被辣的够呛，大脑变得晕晕的。她倒是没什么反应，一杯接着一杯喝。我有点担心，让她点歌唱歌，她让我先点，我在智能屏上点了几首，转过身来发现她捂着脸躺在沙发上。
“我姐今天要死了。”她说。
她这莫名其妙的话吓了我一跳，我还以为她是在开玩笑。她坐直了身体，往杯子里倒进可乐和伏特加，又是一杯。
我不知道该怎么回话，只好坐在那里，装作看屏幕，实际上偷偷瞅着她，她看见音乐响起来了，拿过话筒就开始唱。
都/是勇敢的/你额头的伤口/你的/不同/你犯的错
都/不必隐藏
……
我平时听的歌实在不多，会唱的更是少数，看见热门榜单上有这首就随便点了下，但是她好像唱的还挺投入的。
唱完了一首，她坐下来休息，我拿起话筒唱下一首，但我唱的实在是不好听，我自己都看不过去，唱到一半就开了原唱，最后甚至得到了一个三十二分的低分。
她笑着鼓起了掌，我有点不好意思，解释道，“我不会唱歌。”
“你唱的很好啊。”她说，说完就笑了起来，好像是觉得自己这么说确实有点太扯了，她连忙补充道，“至少我这么认为。”她又拿起杯子，刚才的那一杯已经被她喝完了。
我觉得我应该劝她少喝一点，可是看她的样子，似乎是有什么伤心事，我和她不过萍水之交，有什么资格去劝她呢？这样子岂不是一种越界吗？那样的话她不就会讨厌我了吗？但是她这样子喝下去也不是个办法，她肯定心里有事，可是我又该说些什么呢？说什么才能既安慰到她，又能不惹她厌烦呢？
“心里难过的话，说出来会好点吧。”我说。
她扭过头，盯着我的眼睛，我有点害羞，忙转到了另一边，“额，是我自作多情啦，我就是这么一说，你别往心里去。”
她哭了起来，捂着嘴，哭的很小声。
我一时间不知道该怎么办了，我站了起来，“对不起，我，我是不是说错话了。”然后想要找纸，但发现身上没带手纸，想要去前台拿，但又觉得这种情况下把她一个人留在这里不太好，只能原地干着急。
她为什么哭了？是因为她刚才说的话吗？那不可能是真的吧，那话的意思好像就是她本来就知道她姐姐会在今天……我该做点什么？我做些什么才能让她留下好感？她为什么要在我面前哭？难道她喜欢我？——这就是我当时的想法。脑子很乱，具体我想了什么，我已经记不太清了，但是我还记得那时候的感觉，浑身上下像是被火点燃了一样，可同时却一步都动不了。
在这种时候，我是怎么做的？我坐到她旁边，在当时的我看来，这一举动甚是大胆。然后我把袖子伸了过去，她愣住了，看向我，“没带纸，不嫌弃的话用这个擦下鼻涕吧。”
她一下子笑了出来，同时右手从上衣口袋里掏出了纸巾。
就这样，她一边唱着歌，唱到可能是打动她的歌词，就停下来哭，哭完了继续唱，眼睛都哭肿了；另一边喝着酒，唱两句就喝一口，喝到满脸通红，后来直接瘫倒在沙发上，躺着喝，我怎么劝都停不下来。
到了差不多九点的时候，可能是怕老师点名吧，她带我溜回了学校。外面雨早就停了，喝多了酒，她走路摇摇晃晃的，说话也颠三倒四，半路上就走不动了，靠我扶着才勉强走回了学校。我们走的是正门，看门的保安看样子跟她很熟，说一声就把我俩给放进去了。九点多的校园，正是晚自习的时间，校园里没什么人，快走到教学楼时，她突然意识到了一个问题，“我这身衣服酒气太重了！”她对我说，“那怎么办？”她刚才已经漱过嘴了，衣服上的酒气，我一时也想不到什么好的解决办法。
她想了会儿，然后凑了过来，我下意识地往后躲，她拍了下我的肩膀，“你躲什么嘛！”她闻了下我衣服的味道，“嗯，你衣服上没什么味，咱俩换下衣服吧。”
我被她的提议吓了一跳，忙给她说这不行。但是她说没别的办法了，她是打死不能让监护人知道自己喝酒的（她那时一直说的是“监护人”，而不是父母，我印象很深）。她闹了半天，眼看我不同意，她直接躺在了操场上，哭了起来。我怎么劝都没用，没办法，我只好去厕所把校服给换了下来，隔着门把衣服扔给了她，她换完后，又把她的衣服隔着门递给我。幸亏校服不分男女，虽然她的校服比我的小了一号，但也勉强能穿。
我换完衣服出来后，发现她站在水池旁，穿着身宽大的衣服显得她略显滑稽，她呆站在那里，像是在想什么。我不知道该说些什么，只好问她衣服合不合适。她没有回答我的问题，我以为她没听见。就又问了一遍，她低着头，我听见了她的啜泣声。
“她死了。”
她指向天空，我看了半天也没看出什么来。
“什么都没有啊，不是说好，人死后会变成天上的星星吗。”她苦笑了起来，“都是骗人的。”
我想安慰她一下，就用手从水池接了一小份的水，然后泼向天空。水在操场灯光的照射下，虽然很短暂，但也确实在空中折射出了明亮的色彩。
“你看，这样子就有星星了。”
她愣了一下，然后也从水池里接水，往天空中泼，地上逐渐被水打湿。
过了一会儿，我看她心情差不多了，我就说得回班了，然后问她的名字，“没意义，你会忘了的。”
“我们……也算朋友了吧，我不会忘的。”
她看向我，灯光打在她身上，把她的影子拉的很长，她的眼睛因为流泪而红肿，但在灯光下，像是蓝宝石一般，闪闪发光。脸上仿佛蒙了一层纱，我能清晰地看到她发丝的飘动，她眉间温柔的转折，她脸颊上略带的红晕，唇齿间隐约的笑意。她真的很漂亮，真的，她的注视简直要我窒息，我被她看的浑身不自在，感觉连心脏都停止跳动了。
“那好吧，”她说，“你会一直记得我的，是吧？我可以把这理解成你的承诺吗？”
出乎我意料的，她意外的郑重。
她一定喜欢我。对于年轻懵懂的我来说，她的每一句话都像是表白，每一句话都在挑逗着我敏感的神经。
所以我说：“我会记你八百年！”
她捂住嘴，笑了起来，“八百年也太久了吧，你好歹先在明天记住我吧。”
当时的我并不理解她的话是什么意思，既然我们在一所学校，那经常见面又不是什么难事，为什么她要这样说？
我看向她，她的身形逐渐扭曲了，或者说，坍塌了，变成了一块块儿肉块，然后肉块开始膨胀，把我挤在里面。我喘不过气了，后来就失去意识了。
读到这里，我想负责检查这份报告的人已经懵了吧，或许已经开始从头看了，生怕是因为自己遗漏了什么细节导致了没看懂这里的情况，我要提醒您：不是的！那晚就是那样子的，我当年整整用了十年才搞清楚当年发生了什么，至于是因为什么原因，这里请允许我卖个关子吧，我不想那么早把谜底揭露——我不想那么早就破坏掉她在各位心里的形象。
看到那一幕，我本来是要逃跑的，但是腿像是注了铅一般，动都动不了，我被吓傻了，坐在原地等死，叫也叫不出来，嗓子发不出一点声音，这是梦，我那时这样安慰自己，一定是噩梦，那肉块缠上了我的身体，我闭上了眼，我还能记得那时的景象，操场的灯不知道什么时候全都熄灭了，一点光都没有，静的甚至能听到教学楼上的窃窃私语声，这是什么？谁来救救我？我的同学们呢，他们在窗户旁的看不见吗？我是不是要死了？我不想死，谁来救救我？谁来救救我？谁来救救我？对了，话说起来，我还没有问她的名字——感觉嘴里有一股血腥味，是肚子被划破了吗，中午的荔枝肉是真的难吃啊，今天的作业还没有写，游戏是明天更新吗？父母现在应该已经下班了吧，在家里等着我放学……那是我骨头断掉的声音吗？有点吓人啊，我这种伤应该是治不好的吧，早知道会这样，我就该多亲几个女孩的嘴，到现在连女孩手都没牵过，有点失败……
眼皮也逐渐沉重了，我还记得最后我眼前的景象，漆黑的天空中隐约有几点星光在闪烁。
假如我死了的话，恐怕我也没办法坐在这里写这些了吧。我没有死，但是也很难说我到底是在怎么样活着。我醒来的时候，眼前是我熟悉的天花板——我躺在我卧室的床上，就在我疑惑一切是否只是一场梦的时候，我惊奇地察觉，时间已经过去了一天了，我没有任何一点关于我如何从死里逃生的记忆。父母带我查遍了医院，但就是没有发现任何问题，基本上所有脑神经科的大夫都认为我很健康，基本上所有精神科的医生都建议我住院治疗，我不是精神病，至少我自己清楚，我拒绝了医院开的药物，回到学校找她要个说法。我先是在她们班门口蹲守，结果连续几节课间我都没有看见她。放学的时候，我找到了她们班主任。
“你要找的那个人，叫什么？”她问我。
直到这时我才反应过来，我甚至连她的名字都不知道。
我说我记得她的长相，班主任拿点名单给我，我反反复复看了三遍，愣是没有找到她。我不相信，跑操的时候，我对着他们班大喊：我知道你在！结果被老师狠批了一顿。我就是找不见她了，我打开手机账单，我们一起去了KTV，饮料是我买的，手机上应该会有记录，但手机里昨天的账单不知道出了什么故障，就是刷新不出来。我借口东西丢了，查了昨天操场的监控，可监控里只有我一个人，全身被雨打湿，像是中了魔一般在操场上跑着步……
我就这样子找不见她了。
渐渐地，我也接受了医生的看法：我压力太大了，那天的一切不过是我压力过大所导致的幻觉——不然如何解释我所看见的一切呢？我无法忘记那天晚上发生的事情，但是我接受了那不过是我的幻觉，是我脑海中的臆想。在医生的建议下，我转学去了一所相对管理没那么严格的学校，她再也没出现过，我也逐渐忘记了她。
直到那一天。
我那时正读大学，被大学繁琐无聊的日常搅拌的烂醉不堪，好不容易熬到周六，看着天气不错，就一个人驾车出去闲逛。那是去的路上吧，路上车很多，还没有上高架就堵住了，我不耐烦地玩着手机，但手机却没有网络信号，我还以为是我的手机不行了，就没有太在意。又过了一会儿，我勉强挤上高架，开了一半，发现前面更堵，我果断决定回宿舍睡觉。我把车开下了高架，扭转来回，开到了主干道上，这时候天黑蒙蒙的，路上视线很不好，我还以为要下雨了，就开的快了点，所以当我看见不远处有个女孩的时候，已经晚了。我猛踩刹车，出乎我意料的是，车突然不动了，停在了那女孩面前。
那女孩穿着一件黑色的外套，里面套了一件白色的卫衣，外套左臂上绣有一个我不知道是什么的标志。她留着齐肩的刘海，两只眼睛像是蓝宝石一般闪闪发亮，她脸上没有一丝的惊恐，更多的是一种好奇。她手指轻抚着引擎盖，像是在观察一件做工精细的艺术品。马路上的灯亮起来了，她看了眼天，然后走到我车窗旁旁，敲了敲窗户。
我打开了车门，下了车，“对不起，是我开太快了，你没事吧，去医院检查一下？”
她摇了摇头，“我能坐你副驾驶吗？”
我没明白她是什么意思，“那么我们就去附近的人民医院吧，离这儿近，你放心，我不会跑的。”
“我不是说这个。”她走到另一边，上了车，“你把我送到Z大吧。”
“你真没事吗？”
她没有理我，并且重复了一边她刚才的话。
我有点惊讶，因为我正好就是Z大的学生，于是我就问她是不是也在Z大读书。
她看了我一眼，她身上有着一股看透世事的苍凉感，或者说那是她身上淡淡的那股香水味，她说：“你是Z大的？”
我回答是。
“你叫什么？”
我把学生卡递给了她，她只看了一眼就还给了我。
“不用送我去Z大了，”她说，“直接去中原大酒店吧，我在那里定了一间房间。”
我脑子有点混乱，搞不懂她到底要干什么，只好直接问她到底要去哪，到底要干什么。她思考了几秒，身体转了过来，正对着我，脸几乎要跟我贴上了，我吓了一跳，脑袋砰的一下撞到了车窗，疼的我直吸冷气。
“我要跟你睡觉。”
我以为是她在开玩笑，就笑了起来，告诉她我手上没什么钱，而且自己车上装有监控，她在车上的每一句话都被录下来了，想靠这个来诬陷我性骚扰是不可能的。
她摇了摇头，淡淡地看着我，然后把刚才那句话用更直接的方法又表达了一遍。
我懵了，觉得她是个骗子，但是她看起来不像是骗子。那么为什么要这样捉弄我呢？她是认真的吗？
我拿出手机，想要报警，但是手机没信号，电话根本打不出去。
“开车。”她说。
我恳求她放了我，“我跟你素不相识的，有病咱们就去医院，赔多少我都认，你别这样子——”
她打断了我，“素不相识？”
我眨了眨眼睛，不是吗？
她叹了口气，“你还说要记我八百年呢，五年你就忘了。”
天空突然下起了黑色的雨滴，那雨水像是汽油，但是落在地面上却能融化路面。我惊讶地看了眼窗外，发现雨水正吞噬着一切，房子，汽车，植物，人类。有的人眼看事情不对，往楼里面跑，但是很快楼也被腐蚀掉了，那雨水就像是橡皮一般，在名为大地的纸张上擦去了一切属于人类的痕迹。
她把我从车里拉了出来，打起了一把黑伞。
“果然跟预言一样啊，这就是大灾变啊，人类会被彻底重塑，会死几十亿人吧，数不清的家庭会支离破碎吧，好多人都会受伤吧，好多年都没办法看到太阳了吧，人类只能吃自己的消化物了吧，能保护我们的只有这把凄惨的伞了吧，”她一口气说了好多，然后她看向我。
“宾馆去不了了，你把伞打好，我们直接在车上开始吧。”
后来我才明白，她是个再清醒不过的人，她不过是在破碎的人生中选择了唯一能够实现的目标。那一天就是被历史学家大写特写的“大灾变”，自那天之后，一切都不一样了。那一天也是我这五年来第一次见到她，我有好多问题想要问她，但是对于当时迟钝的我来说，这些都不重要了，对于当时的我来说，她只是个脑子被黄色废料填满的神经病，我当时唯一想做的就是跟父母打电话，询问他们怎么样了，但是电话就是打不出去。她一直拉着我的袖子，看不出来她心里到底在想什么。我一连打了十几个电话，但是一点用都没有，我绝望了，跪在了地上，一股无力感袭击了我。或许当时我就该明白，命运从来不眷顾任何一个人，她嘲笑着幸福的人，也嘲笑着痛苦的人，那股无力感将始终萦绕在我和她的周围，直到我将她彻底杀死。