“生而在世，我很抱歉。”

有时候，望着远处凋零的花朵，我不禁会想起这句诗。

生来为人的资格，生之于世。

当寺内寿太郎先生写下这句诗时，他的内心究竟在想什么呢？

是否，他也曾对自己生为人世的资格，感到抱歉。

我曾读过那本著名的人性毁灭之书，见证了那位对自己生而为人而感到抱歉的阿叶，从出生到一步步走向毁灭的过程。

没有温暖的阳与充满希望的光，诞生之时便是阴雨之天，天上不会有星星为自己闪烁。

我的一生，自开始便拥有不幸。

我自诞生始，生命中便被阴云笼罩。

无穷无尽的雨啊，不知道什么时候才会停下。

因为母亲体弱，又作为头一胎的我，在被没有任何经验和准备的母亲带到人世后，“我”作为我，诞生了。

虽然学术上习惯性将生命的起始称作受精卵。

但我这里所说的诞生，是从睁开眼的那一刻算起。

婴儿的啼哭伴随着女人的呻吟，撕裂了手术室的紧张与沉默。

睁开近乎还没有完全适应的眼睛，透过那小小的缝隙，看到的是穿着手术服的医生们，他们的橡胶手套上沾满了鲜红的血迹。

空气中弥漫着血腥味和刺鼻的橡胶手套的味道，令人有些晕厥。

被人抱起的我，越过那群医生们。其后，我才看到了，躺在手术台上、那个将我引渡到人间的摆渡人——我的母亲。

非常漂亮，那是我见过最美丽的女人。

这是如今长大后的我对有关当时母亲的印象的回忆。

刚出生的孩子，对美不会有任何概念。

但我确确实实感受到了一种摄人心魄的美丽。

说起来你可能不信，许多人生下来并不曾带着先天记忆这份功能，也许有，那也在时间的打磨中遗忘了。

但是，我恰恰带着那份记忆，哪怕到了时隔多年后的今天，我也依旧历历在目。

“秦医生，不好了，病人开始大出血了！”

“徐女士还是因为身体太弱了吗？不过一直撑到孩子完全出来，这份毅力真是常人无法想象……赶紧止血！”

躺在手术台上的那个女人，很美，是我的母亲。

她的头上被汗水浸湿，眼睛禁闭，眉头紧锁，咬着牙好像在承受十分可怕的痛苦。

一群医生围绕着她，手中拨动着各种各样的仪器。

他们原本干净的的橡胶手套，很快变得污秽。

最让我印象深刻的，是一辆很大的手术车。

原本上面的白布，在那一瞬间，被浸的血红。

是的，血红，红到骨子里，多看两眼就会让人心生惧意。

在我眼里如同人间炼狱一般。可能这也是我由此对红色十分厌恶的原因。

“病人的各项生命指标在下降了！注意，注意！”

“尽全力抢救！张医生你去准备好除颤器，黄护士，你先带着孩子去育婴箱。”

在我被抱出房间前，女人满眼透露出慈爱，艰难的望着我。

她苍白的脸上，毫无血色，布满汗珠。

她的嘴唇微微蠕动，好像在说什么。

直到后来我才知道，她说的是两个字，女儿。

离开病房前我最后看了那女人一眼，想把她的容貌完全烙印在眼底。

但是不等我认清她的容貌，护士把我抱出了手术室 。

此后，我再也没见到她。没想到，这一眼，竟是诀别。

我的母亲死了，死于10月27日凌晨4点21分。

在我来到这个世界21分钟后，我的摆渡人，将我带来这个世界后，便永远的离开了我，于天堂长眠。

10月28日，一个西装革履但还沉浸在巨大悲痛之中的英俊但又显得颓废的男人来看我，他是我的父亲。

他的眼睛通红而又浮肿，看上去应该不久前大哭过一场。

见到我时的第一句话是：“对不起，没能昨天陪在你和你妈身边，这是我这辈子最无奈的决定。对不起，真的对不起……”

男人说着说着，眼圈又红了起来。

因为太小了，以至于没能有情感上的波动，母亲的去世对我来说并不陌生，却又很陌生。

熟悉的是当时的场景历历在目，陌生的是，自己的感觉……并没有什么感觉。

作为怀带着那个坚强女人希望活下去的我，从小就表现出异于常人的天赋。

我的记忆里只有父亲，但我并不是没有母亲，只是我都未曾与她说上过哪怕一句话，一个字。

我的父亲，叫苏成业，上市500强的老板，朔樱市的名人，别人都喜欢这么给他贴标签。

我的母亲，叫徐小薇，据说是与父亲高中时就在一起的，可惜有了我这档子意外，不然他们还能好好的过下去。

我，苏青语，别人眼里的我，天才企业家的女儿，成绩优异，是属于一定意义上的优等生行列。

要风得风要雨得雨，成绩优异，前程无忧。

旁人眼里，我简直是全天下最幸福的孩子了，照着一句老梗来看，我是属于别人家的孩子。

因为我，是苏青语。

“真的是她吗？”

“那个学生会长啊……”

“听说是非常优秀的学姐呢！”

“切，这女人有什么了不起的，不就是生的好了一点，要是给我我也能……”

每天每天走在学校的我，总是能听到每个我从他们身边经过的人，在悄悄的议论我。

或许是嫉妒，或许是羡慕，或许是各种各样我无法叫上来的情感。

好想融入他们，好想能自由的和他们一起讨论喜欢的电影，好笑的经历，有趣的八卦……

但是，我做不到，我没有属于不存在的那份勇气。

生来就不幸的自己，是没有任何资格去与世接轨，那样只会让世界更加厌恶自己。

仅仅是迈开一步，都不可能存在。

我，注定是孤独的，像我这样的人，是不配融入他们，不配与大家成为……要好的朋友。

从小到大的独来独往，已经习惯了这份孤独感的我，在他们眼里还是那样的。

没错，所有的人都认为，我是幸福的。

可是，真的是这样吗？真的如同他们说的那样吗？

幸福这个词对我来说，很陌生，又显得那样讽刺。

我的父亲很忙，小时候的记忆里他并没有太多出现在我视线里，倒是我的爷爷，是一直守着我长大的。

我一度怀疑自己是个孤儿，没有父亲和母亲。

人们口中常常念叨的父爱与母爱，我没有机会感受过。

或者说，我并不懂什么是父爱，什么是母爱，更不要妄谈什么体验了。

在我的身边，爷爷，大概就是我为数不多的亲人了。

但是爷爷毕竟也老了啊，人难免一死。

于是在我10岁那年，我的爷爷也永远地离开了我。

我仍然记得，那天的我有多么悲伤。

几近哭到昏厥的我，情绪濒临崩溃。

因为我知道，我现在已经，没有亲人了。

呐，外面的雨啊，好像越下越大了。

好像……越来越冷了啊……

这场不断的阴雨，究竟什么时候才会停止？

何时……何时能再看到太阳升起的那天呢……