此时此刻，只穿着一件轻薄的黑色吊带裙，而且几乎浑身湿透的我正把一个面色羞红的男生强行推倒在我卧室独立浴室的地板上。

而他的母亲此时正在门外敲门，问他是不是和我闹矛盾了。

从理论上来说是的，他确实是和我闹矛盾了，但是从行为上来说，我们两个之间闹矛盾的事实可能并不是她所想象的那样。

看着身下脸色羞红、眼神慌乱，视线不停移动，却不知道到底该放到哪里的男生，我心里原本的愤懑开始慢慢消解。

而另一种，有些熟悉的歉疚感，取代了愤怒开始重新填充进我空虚的心房。

被我故意淋湿用来留住他的黑色吊带裙紧紧的贴在我的皮肤上，右肩吊带滑落的时间恰到好处，胸口露出的半边雪色在预料之中。

我一向有些早熟，身心都是，而这两者也恰好是我拥有的为数不多的资本，也是我为数不多能够拿来留住他的东西。

湿透了的吊带裙这个应该能把我因为早熟而具备了一些诱惑力的身体曲线给勾勒出来，而薄薄的布料因为被水打湿此时肯定也已经有些透明。

看着他逐渐绯红的脸颊，我猜他这个时候一定能够看得见我吊带裙下若隐若现的身体，而这正是我的目的所在。

他收回目光，显然是有些心虚，但我不会就这么轻易的放过他，我拿出我惯用的伎俩，用一种属于侵略者的目光再次抓住了他。

重新从嘴角勾起一抹意味深长的笑，然后加入我惯用的威胁式的目光。

“该怎么回答呢？

你可要想好了，如果说漏了嘴，之后会发生什么事，可就谁都不知道了。

再说了，对我们两个人来说，这其实也不是什么大不了的事不是吗？

我亲爱的弟～弟～。”

这事还得从我刚放学的时候说起。

虽然在学校里我的成绩一直都很不错，但是我其实并不是个标准的模范生。

甚至于从某个角度上来说，我的真实形象其实应该更贴近于老师家长心目中的那种问题少女才对。

可是我并没有愚蠢到会直接把自己的真实面目随意的暴露出来，正相反，大多数人眼中的我其实是一个乖乖女。

长的漂亮，成绩又好，还有一个做房地产开发商的父亲。

怎么看，这都是一个标准富家小姐的形象。

可是只有我自己才清楚，我，安欣，究竟是一个怎么样的女孩。

我其实非常讨厌学习，讨厌老师，讨厌学校。

在看着站在讲台上的那些顶着“教师”头衔，道貌岸然的对台下战战兢兢的学生们说教的人的丑恶嘴脸时，我的心里就萌发出想要炸毁整个学校的念头。

像这样的想法，我已经记不清楚在我的脑海里出现了多少次。

我脑子里的想法是如此的阴暗，如此的见不得光。

但或许也正是如此，我才会如此不可自拔的想要侵占那个圣洁、不加修饰的他。

他就是江月，一个我曾经因为自己的愚蠢而深深伤害到了的男孩。

我们之间的初次见面要追溯到小学时期了。

那个时候我们两家的父亲刚刚开始下海经商，都还没有取得什么成绩。

但是因为两个人一直相互帮衬着，所以连带着两家的关系也越来越近。

我是在五年级暑假的某天，在去他家吃饭的时候见到了他，那个可爱的男孩。

我说他可爱，并不是因为喜欢用这个词，或者说希望借着这个词来凸显什么东西，而只是在实事求是的描述一个事实。

虽然是身为一个男生，但是他的长相却有着一种诡异的魅惑力。

以至于第一次见到他的时候，我下意识的就认为他是一个漂亮的短发女生。

白嫩的皮肤，自挺的鼻梁，粉嫩的唇瓣，小小的个子。

无论任谁第一眼看过去，都会觉得他就是一个可爱的女孩子。

可他并不是，而实际上他自己非常反感这一点。

可能也正是因为他的这种长相曾经在学校里遭受过不少愚昧孩子的嘲讽，所以他才会看起来总是有些冷漠。

但是他那双淡漠的眸子搭配上他那精致的五官，反而让他整个人显得更加有魅惑力，更加的想让人占有他。

而且我很清楚的知道，他所具有的是一种魅惑力，而不仅仅只是单纯的魅力。

那是一种让人下意识的就想要靠近他、占有他的神秘力量。

他看起来是那么的圣洁，那么的一尘不染，让总是把内心藏在阴暗角落里的我有些嫉妒。

以至于，我下意识的就想要去玷污他，想在他的圣洁上染上属于自己欲望的丑陋颜色。

但是我是理智的，所以在第一次见面的时候，我只是和他轻轻的握了握手，然后轻声说道：

“江月弟弟好。”

他没有回话，眼睛里是一种如同被捕食的小动物般的慌乱。

弟弟吗……可是我不并只想当他的姐姐呢。

当近距离盯着他那张如此有魅惑力的脸，我如此想到，同时心里有一种不详的预感在逐渐升腾。

而在之后的时间里，这个预感逐渐深化，并最终变成了一种悲剧的现实。

我无法为自己的行为找到任何托词。

无论如何辩解，我玷污了他，在这个圣洁的天使身上染上了属于自己丑陋欲望的颜色，这都是一个不争的事实。

我给他留下了永远无法磨灭的伤痕，就在那个沉闷夏日的黄昏。

我不知道该如何补救，所以当时的我下意识的就选择了逃避，可是这显然是一个更加愚蠢的选项。

我是如此的愚蠢，又是如此的卑鄙。

我又是凭着什么理由去要求他了解自己呢？明明我自己才是最先逃走的那一个。

可是随着时间流逝，逃走的我心里的空洞却越来越大，越来越空虚。

我也越来越难以克制自己内心的那些可怕想法，以至于我总是疑心自己是否会真的再次做出什么不可挽回的事情来。

可我慢慢的又觉察到了，我内心的空洞并不是真的空洞，那实际上一间房间，就在我心房的至深处，是我自己下意识的建造出了它。

而这间房间的主人，正是我那可爱的、魅惑的弟弟。

那个被我玷污之后又弃之不顾的折翼天使。

察觉到我空虚内心的真正源头，我也终于明白了我应该做些什么。

无论用尽多么卑鄙无耻的手段，我都要再次占有他，占有那个只属于我的圣洁的天使。

哪怕是这也许会再次将他玷污，甚至把他拉入我所在的深渊里，然后被他憎恨，我也在所不惜。

因为我知道这就是我唯一能够救赎我自己的方式。

我真的明白了我自己的内心，所以我一定要得到他，绝对的占有他。

哪怕是把他圈养起来，我也要占有他。

哪怕是得不到他的心，我也要占有他的身体。

我亲爱的弟弟，我亲爱的圣洁天使。

我们是天生一对，你就是我的唯一救赎。