想起来，自己在那个时候就是孤身一人了。
这不是观念问题，也不是什么能够理解自己的只有自己这种哲学性的话题，只是很单纯的，在能够认识到自己这一存在的时候。
本应该理所当然地存在的父母，兄弟姐妹一一也就是家人这东西，并不存在于自己身边。
当知道自己不存在家人这东西的时候，我的感觉……说实话不是很记得了。
更准确地说，我甚至连把那到底是种什么样的感情付诸言语都很困难。
当然，也不会到搞错以为那是令人心情舒适的事情的地步，但是这和简单的悲哀和孤独又有所不同。要说为什么，因为那是失去本来拥有的家人的感情。因为体会过家的温暖所以才会悲伤，因为本来不是一个人所以才会感到寂寞。
五岁之前的记忆，我一点也记不清了，或许在外人看来这很常见，但对我而言，却并不那么明朗。
准确的说，我能够隐约感受到，在五岁前，我应该是家人的吧，大概吧，有时我会在睡梦中，发现自己正处于一双温暖的臂弯中，那是谁？母亲？又或是谁？大概率是母亲吧。
但可惜的是，那双温暖的手臂并未久存，而我，也成为了孤身一人。
待到拥有自我意识时，我便已经是孤儿院的一员，是无数个被遗弃的孩子的同类。
我被遗弃了。
在意识到这句话的概念时，完全足够让自己认定自己是没有价值的，而也正是由此而生的“空虚”，才勉勉强强地在自己的心头筑起了一道护堤守护住了自己的心灵。
因为自己是没有价值的所以无可奈何。
因为自己是没有必要的所以无可奈何。
通过这样的思考方式，自己才能一直将对别人的羡慕和嫉妒糊弄过去。
才能让自己目送那些与家人们携手经过孤儿院大门，脸上带着灿烂的同龄人时不会心痛。
我从一开始就是一个人，所以说不定连把这份感情定义为寂寞都很勉强。
这也是没办法的，毕竟有家人存在的孩子是“特别”的。而我并不是“特别”的，所以没办法，非要说的话，我觉得那更接近于一种无力与虚无感。
如果用现代学术的名词定义，应该算是……抑郁症？
但是话说回来，自那之后到底是多了多久呢。
那样的日子，在某一天突然宣告结束了。
自己，第一次得到了家人。
当然不是有血缘的那种，只是一对想要孩子的夫妻，看上了自己而提出了收养的申请而已。
到底是经过了什么样的程序把我领养的我已经想不起来了，不对，准确来说虽然模模糊糊地记得工作人员跟我说了什么，但是到底说了什么，当时的自己并不是很懂。
但是那种事怎么样都无所谓。
对自己来说，对一直都是孤身一人的自己来说，这是第一次获得了家人。
这一事实实在是太具有冲击力，导致自己一时进入了茫然失措的状态。
父亲，母亲，以及与我互称兄妹的女孩子。
曾经的我，将自己视为无用的，不必存在的，与正常人特殊的。
但是突然之间现身的父母，以及妹妹，却对我说我是必要的。
正因如此，我才吃惊了，困惑了。
这也难怪，本应是毫无价值的自己，突然间就变成必要的了。
一开始我是怀疑的——虽然嘴上这么说，但是反正这帮人迟早也会将我舍弃掉的。
大概是抱着这样有些自暴自弃的想法，一开始我并未接受她们的好意，选择将自己关在房间里，亦如在孤儿院一般。
然而，孤冷的漫漫长夜，终将迎来黎明的曙光；刺骨的冰雪，也将在暖日的照射下消融。
我真的很感谢父母与妹妹，对于我的冷漠，他们选择用自己的温情来融化，那封锁住心灵的囚笼，最终被他们撕裂，让名为希望的光辉照耀到其中。
那并非是一蹴而就便能达成，就连我自己也无法记清，具体是什么时候意识到，名为“爱”的光芒已经浸染了我的内心。
在渐渐地理解这一点的过程中，该说是自己与家人之间那种微妙的距离感吧，总之就是彼此之间那种僵硬的关系开始缓和。
具体而言.....差不多是在将父亲称呼为“爸爸”，将母亲称呼为“妈妈”的时候吧。
一一记得那是在五月，母亲节的时候。
手里握着没地方花的零花钱，一个人跑到车站前的花店的自己买了康乃馨。
然后在那一天晚上，吃过晚饭之后，我把花送给母亲，犹豫着说出了，“谢谢你，妈妈”。
母亲虽然呆住了一会儿，但是很快眼中就浮现出泪花，温柔地抱住了自己。
那份感触实在是过于柔和，过于温暖，过于温柔。
注意到的时候，自己也已经泪流满面。
看到那副场面的父亲，也开心地微笑着，平静地抚摸着我的头。
紧接着，在一旁看到自己和母亲都哭了的妹妹喊着“妈妈还有哥哥你们不能哭！”地冲了过来，自己已经不知道到底是开心还是好笑了——只是脸上留着泪痕，开心地笑着。
用什么词形容当时的心情呢？
那是鲜艳的色彩在只有黑白二色的世界中铺展开来的感觉，那是游荡于幽暗城的幽灵得到了救赎的光辉。
来爱自己的人，自己可以去爱的人。
在那一刻，我得到了拯救。
于是我发誓，要穷尽自己一生去爱这些人，爱自己的父亲、母亲、家人们。
我的名字，是五河士道。
我爱着自己的家人，也爱着这个世界，也爱着那份名为“救赎”的光辉。
人的一生要经历无数挫折与转机，对我而言，有三个转折点深深影响我，改变了我的一生。
第一次，是我得到救赎，体验到这世间美好，并决意守护它们。