说起来，我到现在才注意到，经过一个晚上的相处，女生们已经打成了一片，大概在我们几个男生睡觉的时候她们凑到一起做了什么交流吧。巧巧变成了黏凌萍的小妹妹，而凌萍变成了照顾妹妹的大姐姐，四个女孩子凑到一起也不再是没话聊，而是开心地聊起了平时出任务的趣事、作战时的心得，还有一些女孩子的话题。
最初那种沉闷的气氛已经消失的无影无踪。
我越来越感觉到，出问题的不是旁人或者世界，而是我自己。
当我悲观地看待一切的时候，他人的日子还是照常运转着。
我的想法能够被她们几个理解，那是因为我们真的与别人不同。虽然这一点早就知道，但其实以前有这种想法的时候，都觉得旁人是能理解自己的，只是自己没有好好表达而已。但是某一个刹那，我也会忽然想到，也许我真的不能被别人理解，我们这些人，真的是被大多数人抛弃的存在。
这样的想法，大概也积压在她们心头。
也许特立独行只是一种闹别扭吧，自己压根不是什么人中龙凤，一点儿不特殊，自己也只是普通人，和普通人一样普通地生活就好了，为什么要用怪癖把自己孤立起来呢？
一旦这么想，“同心十二钗”这样的集体简直都要散掉，我对于《红楼梦》“散”这个主题又要有新的理解了，大观园这样的地方，就是要散的，是里面的人自己要散的，不关乎年龄的变化，无关乎社会的发展，这本来就不是人正常的生存状态，这样的状态只存在于小说中。
一旦这么想，就又要窒息了。
如果我只是一个普通的队员，我倒是可以由着大家去。但我是副队长，其他人都打成一片了，我作为副队长却没有在其中起到什么作用，啊啊，这种感觉就是一种被孤立的感觉，真的是一种很讨厌的感觉。
明明她们在开心地聊天，我却觉得压抑。
还是不要再去想了吧，我。也许我不应该压抑，也许我应该敞开心扉。
但是敞开心扉以后去做什么呢？和别的男生一起做男生该做的事吗？但是无论是王鸽还是艾玛仕，还是我的几个舍友，我都感觉我和他们注定合不来，我和他们之间有隔阂。
我最喜欢的是……
我最喜欢的是，穿上裙子，长发飘飘，和女孩子们聊“女孩子的话题”啊。
不是作为女孩子的恋爱对象，而是作为“女孩子”的一员。
如果不认真去想，那么我一直以来都是莫名其妙身边总会有一群女孩子，然后我半推半就，欲罢还迎，维持着这样的关系，然后被身边的人羡慕。
认真去想的话，这样的羡慕，我不想要。
我想，我想成为女生啊……
我这是怎么了，为什么以前没有明显有这样的想法，而现在却总是会浮想联翩，还会多愁善感、精神内耗，会忽然觉得自己和王鸽他们不是一类人，甚至会对他们的脸产生某种莫名其妙的感觉，从来没有过的，但又很熟悉的感觉，又想沉迷，又很痛苦，回环往复之间，只想被一个高位的存在压迫，然后下令。只要有强有力的压力过来，就会舒服了，无论如何都行，想要臣服，想要安心。
这是我的能力产生了进化，被我换身过的女生们的感受进入了我的大脑么？
女生是这么纠结的生物么？倒也合理，这样就能理解什么是“女人心海底针”，什么是“女人善变”了，因为它本来就是矛盾的，这也不行，那也不行，永远在斗争，自然也就永远在变化。但是女生同时又柔弱，这是因为她们在矛盾的同时，自然也无比渴盼自己矛盾的心停下来，因此也就特别依靠外物。于是女生一旦喜欢上一个东西，就极度容易产生类似于信仰的感觉，很难让她撒手，这是因为她们不愿意回到那种矛盾的状态中去。
是这样吗？这就是女性心理学吗？
我不知道，我只觉得很难熬，脑子里的想法好像压得身体动不了。想成为女生啊，轻盈，美好，和别的女生是姐妹，讨厌别的男生，喜欢别的男生，和男生产生巨大的隔阂感，又想和男生结合。无穷无尽的矛盾，无穷无尽的斗争，但最后却划归美好。美好是怎么出现的？我不知道，它好像遥远，又好像离我很近。女生们的娇俏的笑，让我实在受不了，好想加入她们，好想和她们一样，好想，好想，好想……
（删节）
我到底是怎么了呢？
不太想去思考了，好累，我想好好睡一觉。
休息永远是最好的疗伤药，我想好好休息……
“到了。”
我被推醒的时候，整个人都是懵的。
我好像第一次来到这个世界一般。
我完全不记得我是在哪里睡着的，或者说，我完全就不觉得我睡着过。是世界，世界刚刚被创造出来。
我并不是说大脑昏昏沉沉，相反，我非常清醒，我立刻理解了现状。但是醒过来的那一瞬间的感觉，真的无比奇妙。
来不及去细想那种感觉了，我们一起下了车。
虽然超能力者方面国安局拿“公司”没有办法，但是其他方面，国安局在全国范围内的特权是通用的，殡仪馆方面自然知道“国安局”意味着什么，他们热情地接待了我们，并且去翻找了资料。
三份资料被摆在我们面前，顺带着还有那第四人的资料，也一并送了过来。之所以会有第四个人的资料，纯粹是因为“公司”方面也有人好奇这起事件，他们来到殡仪馆做调查的时候，就把手头的资料和原有的资料放在了一起，方便下去取用。
没想到，前面那个人的无心之举，竟让我们惊出了一身冷汗。
这第四人，不就是在面馆门口和王鸽相撞的人吗？