小时候就喜欢，山上芳草的气息是如此令人陶醉。但后来我慢慢的开始厌恶山了。

只因它不再如往常繁茂。

它被烧成了一片黑山。

……

长大了，我开始变的愚笨，变的懦弱。

我经常听到。

“看，这里有一个傻子。”“他还真是一个傻子。”的声音在回响。

我确实可能是一个傻子。

我是一个蠢货。

我回到了老家。我小时候喜欢的那座山竟然又再次变成了绿色。

这让我似乎好受了一些。

山被人摧毁，但经过维护它仍然有机会拥有变成一片生机的机会。

而人呢？被摧毁了，又该何往？

我不是什么狗屁小说的主角。可以在一次次的灾厄中获得重生的机会，并一直不屈不挠。

我只是一个精神病人。

被人摧毁至此的精神病人。

我吃着药，但我感觉药开始慢慢失去了它的作用。或者说，它其实没有作用。

我不确定，但我的病确实更加严重了。

我已经分不清所谓的现实与虚幻我经常会想着。

一死百了，无拘无束。但我不可能无拘无束，我有家人。我有我爱但又所恨的家人。

我无法抛弃他们，如果我的死去伤害了他们。我的心将会无比愧疚。

我的脑子一直不太好使。

它一直像被灌了水一般。至少我感觉它是这样的。

说实在我挺幼稚的，其实一直。

我喜欢“喜羊羊与灰太狼”喜欢“熊出没”因为这是小时候能让我感到开心的东西。

甚至过了十几年我仍然相信那可能存在的“光”。

但幻想到此结束吧。

因为那些东西在现在很多已经无法让我提起兴趣了。说实在我也不知道是从什么开始。

从我似乎永远无法得不到那所谓的“关爱”开始吗？我不知道。我真的不知道。

我不在乎，我到底怎么了。我只在乎，我究竟能不能再次获得“快乐”。

那种发自内心的快乐。

但结果显而易见，无法得到不是吗？

真正的快乐总是与我相形见绌。于是我去寻找那所谓的片刻“安慰剂”去。

那种快乐并不长久。那不是发自内心的，但它却让我品味到了快乐。

看，我还算是不是一个快乐的人呢？