“ 知道根本无法让自己的母亲快乐些，我不知道为什么，为什么外面的那些野男人可以让她心满意足？而我对她的示好，她只会觉得恶心。”
这不是我们第一次见面，却是我第一次从他嘴里知道，确确实实关于他家里的事。
风吹的我有些冷，月色如水，撒在我身上，也照在他的身上，莫名有些凉，莫名有些悲伤。
我低头看着自己手中的咖啡，莫名的哀悼。
我们第一次见面是在一个月前。
那时候我真是失意的时候，被劈腿，家中的父母因为生病而急需要钱，而我却又实在难以周转，亲戚朋友都被借了个遍，甚至还去网上发了个义捐。
到最后一无所有。
父母的离世压的我喘不过气，亲人的离开，给我的伤痛难以磨灭，我觉得自己像个虫子，如此渺小，如此微不足道，天下那么多人，为什么就我如此不幸福？
我预备着自杀。
因为那些债务我实在没有能力偿还。
依稀记得那是9月30号，下午2点30分。
我买了瓶max咖啡，我从来没有喝过，因为饮料两三块一瓶，而我的工资一个月却只有1500。
我喜欢甜食，讨厌苦涩，无论哪种方面来讲，他都不适合我。
因为他莫名又让我想起了自己，想起了个笑话“如果觉得生活苦涩，就去喝咖啡吧，因为你会觉得感同身受。”
我坐在公园的长椅上，意味着喝完他就去公园的桥上往湖水中纵身一跃。
一口下肚，如此苦涩。
苦涩到我发觉无论如何我都不会喜欢这种口味，庆幸着这是我第一次喝，也将是我最后一次喝。
天色有些黑了，笼罩在它上面的似乎是阴冷。
今天是我的生日。
本该是我快乐的日子，本来是我欢喜的日子。
可我实在难以快乐，实在难以欢喜。
我的眼泪滴落在了这手中的咖啡里，一滴又一滴。
像是雨水一样。
我想起了父母小时候常和我说的一句话。
泪水只是你的无所谓罢了，没有人需要，没有人怜悯，所以不要哭，那是懦弱的表现。
我一直深以为然，从小到大，无论怎样，我总觉就是不该哭，那样太懦弱，即便只有一滴也是无能的表现。
此时的我却有了异样的想法。
为什么不该哭？为什么不能哭？为什么我会有如此差异的想法？我就是该哭，就是想哭，情绪就是需要宣泄，因为我的生活是如此烂，烂透了…
为什么我那么努力的想让他们活下去，他们却依旧没有留下来陪我度过这苦难的世界？为什么我那么的努力赚钱工作，却依旧只活得个这样子？为什么我找他们去借钱？他们露出的是那样的神情。为什么他们之前找我借钱，他们露出的又是那样的神情？
低三下四的样子与止高气昂的样子之间的反差，让我想笑，想要好好的笑一会，因为好久好久好久好久都没有笑过了。
我忽然又想起来，正在哭的我也已经好久好久好久没有哭过了。
我不想哭，虽然笑不出来，但我不想哭，不想哭一点也不想哭。
我觉得那样子太软弱了，太无能了，只有懦夫才会吧。可我呢？即将了断自己人生的我，难道不算是懦夫吗？
想起了莎士比亚的那句话，“懦夫一生会死无数次，勇士一生只死一次。”
我有些琢磨不透，又忽然的觉得自己像是个勇士。
我默然。
耳旁，有的是阵阵风的呼啸声。
我想要止住泪水。
想要活下去，不想如此的废物，如此懦夫。
可是可是…
希望已经是消失了。
我的泪水，我的泪水，它止不住啊…
泪水滴在咖啡里，或许能冲散它的苦涩，却冲不淡生活对我的疼痛。
泪水止不住的流。
哭的如此不痛快。
一抬头，却看见了这辈子想再见到的人。
这是我们第一次见面，第一次像我的流泪一样，也是第一次…