刚结束一段甜甜的恋爱。

我是很喜欢他的，很喜欢。

我一直以为我们有一个美好的未来，可以共赴远方，共筑未来，可是他是个人渣。

每一次的欢爱，我都恐惧着，又欢喜着，我恐惧着身上会多出一个不应该在这个青春年华的负担，却又欢喜着他让我的空虚所填满。

这段关系很短，只有短短两月，留给我的东西却填满了我的生活，带给了我无法治疗的伤痛。

每当我身处在这段感情所留给我的恶意中时，我总会回想起，他对我的付出，我觉得那时候真好，希望时间能够永远停留在那里，那时候的我还有着大把大把时间去享受我本该拥有的一切，那时候的我还没有看透他的本质，那时候的我还没有怀孕，他也没有消失。

一切是那么的顺理成章，一切是那么的绝望，压抑。一切又是我本该承担的，又是本应如此。

他和我父母第一次见面时，我父母眼里的那种满意，似乎要溢出来了，他们乐意看到我与他的关系，他们从来不会多问，只是笑嘻嘻的会打听我们发展到哪一步了。可在那之后，他们的脸上缺少了笑容，多了些东西，那是我看不懂，却也是我往后也有的，我不愿去细想，不愿意去承担，从来不愿意去理解，我宁愿一切都没有发生，我宁愿我的生活是无聊枯燥的，也不愿意像现在充满了悲剧色彩。

我记得我的父亲是很温和的，特别是看到他之后，他觉得我似乎找到了一个值得托付终身的人，每当我回想起来后，却觉得那是那么的可笑。

我记得我的母亲是一个那么懂事理的人，他从来不会对我问那些我所不愿意告知的，她相信着我，相信着我对自己生活的把控，相信我，在十几年书卷气的滋养下，已经长出一颗能够，一颗能，能像她一样的心，一双像她一样的眼睛。

她似乎觉得我也有一双慧眼，能够看出谁是能过日子的，谁是不着调的，觉得我能够自己处理好自己的方向应当是去往何方。

至少我以前也是那么想的。

至少那时候的他确实是表现出一个该有的样子，表现出一个我所心动的样子，表现出一个又一个，一个又一个。

当我躺在医院时，我脑海里充斥的是他们的吵架声，我以为同是女人，母亲会知道一个孩子对母亲的重要性，可她却是极力反对我生下这个孩子，父亲有些犹豫，却最后尊重了我的选择。

也许是他看到我，看到我躺在病床上，看到我在病床上像一摊垃圾一样的样子。

我的母亲跟我一遍又一遍讲着无数的大道理，每次似乎都不一样，可是却殊途同归，我觉得这个孩子对我有着重要的意义，可我在生下他之后，我又后悔了，我发现，他并没有我想的美好出生的婴儿是很丑陋的，第一眼我就觉得他没有继承我和他的优点，不会有我们一样俊美的外表。

可我发现我错了，即便它还没有长大，即便他只是个稚童，即便这个家庭因为我，因为他和他，并不是那么的美好，至少不是我幼年时那样美好的家庭，我明白，这不是一个适合他一步步成长的地方，可，可我不愿失去他，因为他长的太像他的父亲了，太像我魂思梦绕的那个人了。

我对那个人又爱又恨，我对自己却只有一味的恶心，我明白他那样对我，至少我不该也不能，不该想着他，不能再记起他，因为他是我的噩梦，可是他给我的那几个月，是我生命中几乎最美好的时光了。

不，那个孩子越长越大，在四五岁的时候，他几乎什么都明白了，明白我脸上的那股忧郁劲，是从何而来的，我们没有人告诉他的身世，他却自己猜出来了，他很聪明，每当和同龄人身处时候总有一股，鹤立鸡群的感觉，明白，我每个月总有那么几天不开心，他在那几天总是格外小心翼翼的，和我的相处好像也有一股胆怯的感觉。

我很痛苦，因为我的生活好像已经被痛苦所填满了。因为他是那样的美好，我以为我们会有许许多多的矛盾，我以为我可以在他身上肆意妄为的发泄，可我错了，我发现自己是如此的可笑，又是如此的恶心，总是在以最大的恶意揣测他，揣测别人，我好像有些神经，一切本应该随生活抛之脑后，可他却一直藏在我的心里，怎么拽也拽不出来。