照时间先后顺序的话，先说沙俄世界杯吧。章启轩的话，从小到大真正踢过足球：在小区街道上同或陌生或认识的伙伴踢球玩闹，还是在绿茵场上奔跑的次数，拢在一起的次数屈指可数。主要场地的限制、人数要求较大、规则的难办……种种原因，应该都是我们大部分人，愿意、喜欢去打篮球、羽毛球、乒乓球，而不喜欢踢足球（我已经够给国足面子了哈，毕竟我们还有铿锵玫瑰的女足）。
我自己对踢足球是不感兴趣的，说难听点，加上运气差点，全场跑前跑后累得气喘吁吁，不少情况要么踢不进几个球，要么平局收场——这多膈应人啊？还是打篮球参与度高，输赢也明显。但我是不排斥看足球比赛的……嘛，国内中超联赛那就谢谢不看了，而国外的欧冠、意甲啥的，由于时差的关系也没看过一次，唯一兴趣重一点的就是世界杯比赛了，没有我们中国队看得也舒服。再加上这回的俄罗斯世界杯，总没有前些年南非世界杯看得难受吧？动辄时差隔了半天，人家白天比，我们深夜看，深度球迷还天天看，这么追一个月，谁顶得住？
我和老爸都不是喜欢自己踢足球的人，但习惯挺一致——都是挺喜欢看球赛的。现在科技发达，什么手机啊、爱派德啥的，都能看世界杯，可我一喜欢看直播，二是难得有机会主动去开家里的电视，愿意去看像奥运会、世界杯这种四年一次的体育赛事，第三……我和老爸难得一起坐在客厅沙发上，两个多小时边吃零食边聊天——无论是聊直播赛事状况，还是东拉西扯地闲聊，我不知道老爸是怎么想的，反正在我看来，这是我和老爸增进感情、增加彼此了解的好机会……
所以扯回到我的《公主》每日更新的问题上：我和老爸不是在世界杯开赛后，每天都选一场觉得有意思的球赛来看，而老爸虽然不像年轻时候那样，跑业务陪应酬，一个礼拜过半天数晚上不回家吃饭，但现在一个礼拜有个一两天晚饭特殊情况，也绝对正常吧？哪怕不是每天一场球赛那么频繁，开电视当天，如果我选择的还不算无聊的，两个多小时的看球当中，我……之前好像也跟你们说起过，自己的性格绝不是做事分心二用还都能做好的那种，当天要想一天3k字的普通人基本任务达标，那么白天就要更紧张了：在每天基本的康复训练；可能的下午奶奶过来看望我，陪我聊聊天，我不好，也不能表现得有不耐烦神色；还有对我来说更糟糕的情况：下午爸妈回家，说今晚有亲戚朋友的小规模饭局，要带上我。我情绪一控制不好，显示出不耐烦、不开心的样子，他们就不理解——吃个饭不是很正常的情况吗？何况你都是vip网文的作者了，备稿是基本操作吧？只是一天任务没完成就搞得家庭内部气氛整体不好，那长期一搞还得了？
人总是要在趋势不急、状况不算太严峻的情况下，锻炼、培养自己的一些拿得出手的能力的。我是想在世界杯这一个月里，看球时间不像日常我康复锻炼，时间段拿捏得挺固定的，但在不熬到半夜三更、侧卧着手机码字的前提下，码字时间是被压缩的，所以我是想借世界杯这个月的契机，锻炼、提升一波不抄袭状态下的手机码字效率——让自己知道我还有爆发的能力，熟悉一下那种状态下的感觉、节奏感，起码内心垫了一层底，心里更不方了（虽然先前有囤稿，也没方多少）。
再者就是端午假期的问题，虽然上半年前几个月还有清明、五一的小长假，但说来也挺巧，清明节是外公出殡入土，我即便悲伤情绪没有那么浓烈，也没有轻松到出殡当天埋头认真写稿子——多少让我觉得有、不自在，也怕家里其他人看了我这状态，还以为我是在玩游戏，老妈见到冲我发脾气，场面又显得尴尬；五一的话，我的专注度大多放在《公主》转vip前后需要操作的大大小小事情，前半段还想着赚取第一波vip级别的稿费呢（官方吐槽：虽然以Sambenr的肝功能，从签约到vip的全勤奖也就高了两百……），后半段还是似乎让我不那么开心，所以五月升vip书的当月不给全勤稿费（后来才知道是换了后台原因，搞得我当时还堆叠着闷闷不乐了挺长一段时间，却没想着到网上问问为什么）……
咳咳，于是我是要把端午假期（毕竟是我们华夏人传统节日）区别于五一节的一些安排、逻辑……不光凭空想，还是得实际走一遍：叫上姑姑姑父、爷爷奶奶，在外面吃一顿啊；调节老爸在家时自己的码字效率；阳台那边的街道上有没有持久闹腾，而且无法靠着老百姓解决的动静……反正我是发现了，只要跟时间搭上一点关系，在我这里作用就会被放大。这跟我的身体状况当然脱不开关系，可我进入这种偏瘫状态，还差两个月不到就两年了，无论是习惯，还是现在我是自愿想要做出改变，这都不该是自怨自艾、怨天尤人的借口——说得干脆、狠心一点，那是我刚意识到自己半身不遂的一段时间，内心纠结委屈，玩剩下的情绪。我下意识就想做到的事情，是在我还有囤稿的状态下，尽量把vip新书作者容易遭遇到的事情都过一遍，虽说我喜欢胡思乱想，或许有预案，但现实和想象总是有差异的，一步步向前，希望前期的沟壑别上来就太幽深，多给我点用于提升自信的铺垫级的经验值，毕竟比起看度娘上、书圈里，或是大群里，他们又不知道我的身体状况，网上的评论又……合着我还得继续加固精神防线，或者是选择性“屏蔽”一些线上的不好言词，以免影响到我的创作太多……
是啊，我的想法是在重返、重写《镜水》那本书的时候，才会去暴露自己是偏瘫患者的身体状态，而不是在上架感言中，就讲明事实。实话实说，我的确有不多量的侥幸心理：本心里我是愿意相信众人都是善良有爱，在写到我16年7月22号那天，人生踏入一个大规模的悲情剧目之后，我的读者会可怜、同情我，或是单独拿月票、打赏鼓励、支持我，或是在评论区对我输出一些暖心的话，然后也愿意手指再多动几下，转发到自己菠萝帐号的圈子，甚至是覆盖面更广一点的票圈、企鹅空间，让更多人知道，在华夏，赣省，n市，有这么一个可怜、值得同情，但并不可悲，想着努力，在偏瘫的身体状态下做到一些有意义的事情，不绝望，随着时间的推移，始终怀有一份不算殷切，但也不灭的淡淡希望，期待着未来的医疗水平能够做到在不远的将来，我可以重返四肢健全的正常人状态，让年长的父母喜极，我们相拥而泣，让他们能了却心头上最大的一个结……
不过，我后面说的不能被人嘲讽“纯属幻想”——我小时候同爷爷一起看电视，新闻联播里“神舟”载人航天飞船发射升空成功，爷爷说的一句话，我一直记得：“既然有概率这个说法，那同样的，就没有‘不可能’的绝对否定。无论何时，为自己保留一份相信，哪怕以现在世界……或者说只限于国内，其他大国为了利益，封锁、限制，以华夏的科技水平，目前肯定有许多办不到的事情，涉及到医疗、高科技、农林、日常生活……方方面面。”也感谢爷爷，是他的一番教诲，我还正好听进心里，脑出血没有把这段记忆随意抹去，它是我构筑“偏瘫但不绝望”防线的、不可或缺的基石。
而也许正因我起了隐瞒我的实际身体状况的小心思吧……有大大小小挺多理由：想证明弱化强度的镜水也有不差的创作实力；把自己偏瘫作为博取良善人同情，赚得一大波关注的、不可多得的唯一机会，不能现在就用；希望不能全都掐灭的，时刻保留着心底的弱而可见——那种程度的光亮，那在别人看来，自己也就能勉力维护……不说最底线吧，但是靠近低层的自尊、自傲。然后似乎在我身上挺久没起效的墨菲定律，这次就又来了一波，也像是惩罚我想太美的意思，在六月中旬（端午、世界杯）还没到的那几天，我是看着评论区里少部分，虽然不太影响码字质量，但多少影响作者心情的不好发言……