所以我们初五到初七三天，对于我们来说，才算是休息iuuj假期，放松自在，每天如果不i天气不好，我都是同爸妈一起到外公外婆家恰饭的。意思是会出现先前社区熟人，说话u客套，实际有些伤人的感觉，只是她们可能不会意识到吧，我和老妈在她的熟人走远后，也不会互相确认刚才的情绪波动——只是把这当成是暗自给自己憋气鼓劲，像是借力打力的方式。而年假结束，初八老爸上班，顺带着送我和老妈到医院，正式开始第二回的康复训练……
首先从结束日期来看，比住院时的康复训练、康复治疗时间要短，再者因为这轮不像去年那么系统，所以我们其实继续在二附院的康复中心训练，主要还是看中的是专业的那台能调阻尼的康复自行车，以及刘医生的康复治疗方法，我……说实话，学得还不够好，得把一些，目前以我现在的动作灵活度、动作力量强度、居家的器械条件……可以自主操作的康复动作学扎实了。
不过……嘛，少了打针吊水，没有固定床位供休息……应该说自己这是空出了挺大一块、而且还并不是很连贯的时间，无聊的话，此时所处的环境毕竟是在医院，不是家中，所以两边的压力可以说是没任何可比性的——家中的惰性是很明显的。医院里，毕竟康复中心收治的病人，要想决定出院：或是足够幸运，康复治疗后能恢复到跟正常人没啥大区别，或是医生像是先前找到我、我家人，进办公室里谈话，劝我们回家自行安排康复训练。其实多数人的住院时间，少说也要一年左右，只不过有的是经济条件被拖到绷不住了，有的是费用和治疗效果不匹配、价值不高而已。
说回来，在医院，有医护人员，有患者朋友，还有我自己的家里人，我这时，或者可以说第一回康复住院的后期，像是我小时候不太自觉，但又希望获得别人的夸奖，所以在写作业、背课文……种种学生主业相关的事情上，不算一如既往地努力，而是有松懈的时段，心里想着：反正我自己成绩比周边的同龄人，算得上前列了，那玩乐、放松也没什么不对的吧？插一句，我对老妈的逆反心理，或许就是从那时开始萌芽的。类比到医院里的康复治疗，其他中老年患者、病人家属们，也都赞扬我，说我训练认真努力，我起初内心当然还是高兴的，但到了后面，我就意识到外人对我的初始定性，给我留下的不便和尴尬……
我在医生手下康复训练的时间就那么长，刘医生又不是我的私人医生，我想什么时候、想让她给我按摩哪儿都行……加上前面我也说了，像是宋医生的中医针灸、左医生的口语方面的训练都削减了，我总不能在休息的时候，要么玩手机、听歌，要么在走廊椅子上假寐吧？一来不习惯，二来其他人也多少会心里有看轻，觉得章启轩原来也跟自己本质没有太大区别，如果他们互相交流，不注意周边，无意让老妈听见对我挺讽刺的说词，那是挺不好的。所以我得保持一如既往的状态，可……态度上我就是努力不懈怠，除了必要的、医生们教会我该怎么做的训练动作，我自身离开康复训练室，想到能做的小练习，就只有站斜板，起码这还能连带着看看番剧，但这一趟二十分钟半小时的，哪怕我能一天两三趟，也是远水不解近渴啊——握手操、练走路、撑手改善腕关节避免过度僵化……比起类似社会人的工作时长来看的话，绝对是三下五除二就能解决的，那让旁人看来是“有价值”地度过剩余时间的话，对我而言就像是折磨。
也许就是我这段时间里，这种心绪难以正确、高效地平复下去的缘故吧，我看待自己康复训练的长期生活，从趋势上讲应该没法按照正向指数那样，越往后还动力越足、效果越好，能维持线性都不算容易，在见不到太好的成效，内心失落时，能坚持，不走下坡路，在我看来就是够用了。晚上回家，吃饱饭，洗漱完半躺床上，精神松弛许多，回消息、看番剧、进峡谷……床上做的康复运动也当是完成任务的态度，压根不会想到怎么网上照短视频学居家康复动作，有医生没教过我的那更好，而复学的信念我都没彻底坚定下来，那更别谈、考虑未来我能做些什么有用、能挣钱的事情，起码让我的生活不会那么千篇一律，枯燥还没啥实际价值……
说我说穿了不还是有惰性起来的成分？如果严格意义上讲的话，我是不好回斥的，而且如果同样没有从根本上，也就是从精神、思想上找到行之有效的通路，只是被动地靠音乐、游戏来缓解压力，维系一部分人的联络，使得我起码从表面上不算是孤独的边缘人。换位思考一下——换到我这边的话，难受的地方主要是：虽然这第二次医院康复训练，比第一次时间要短，而且不需要住院，但如果没什么自我调剂的“良方”，反倒有些意料之外的、在我看来不爽的琐事，还会影响我不止当天，极有可能三五天的心情……
说影响我峡谷上分的同学，我虽然晚上没特殊情况的话，都会玩玩农药，但还不至于沉迷太深吧？这里的“心情”指的我在医院里维持的情绪状态，如果我正撞到老妈枪口上，她见我在医院医生手外、康复训练室外，自我训练有所懈怠，为了面子，当着别人的面训斥我，让我很容易就有我学生时代，她不怎么考虑我的感受、不太事先问清情况就批评教训我，那我心态就一时半会缓不过来，雪上加霜的味道了。
或者老爸老妈在我隔壁房间里吵，虽然毕竟时间是深夜，我给他们定的官方睡觉时间是22点半到23点——晚上10点半左右关灯躺下，我自己入睡花的时长比别人更多一些，那一般晚11点左右才进入深度睡眠。老爸老妈要吵嘴，一是也房间隔音不算好，再者大声了吵醒我，给我也有不好的影响，虽然我也听不太清他们具体吵什么，属于半听半懂的意思……而我知道他们会吵嘴的原因，是我会熬会儿夜，看看番剧啊，看看小说啥的，所以他们吵架我是知道的，担心他们多方面因素，最终有离婚的可能——那对于我来说绝对算是噩梦级别的雪上加霜了。我和老爸是亲近、喜欢，而且在日常交流当中挺能感觉到亲子之间的那种默契的爽感，而老妈，虽然生不起很多的好感，但毕竟可能是母子同源，加上我本身性格就不是那种暴脾气，所以对老妈也同样生不起恨意。要是在我有了脑血管瘤破裂，偏瘫这场大祸，随之而来的是镜水成为单亲少年，那我绝对是遭不住的，还镜水？哼，对我绝壁是感觉天要塌下来，跟自己偏瘫时都不会有那么绝望的感受……
So，带着负面情绪去医院康复训练，虽然不说度日如年的程度，但难受是真的。我是闷着，心里期待着时间能给我带来一些未知的喜悦，不说能一下扭转情绪吧，起码能冲淡一些负能量，让我能好受一点。以前一直觉得自己带些阴暗属性，容易耍帅的同时，也容易引发我写东西的感觉，现在是真的意识到开始自食苦果了……我是把时间往后推，预想一下未来能有什么既定的好事，可没想到，不久之后就是……虽然不算什么太糟心的事，但毕竟与那件事隔的时间也不久，要让我完全不在意，也是不现实的吧——新一年的情人节。