纵使我有着别人梦寐以求的优渥家境、强健体魄和聪慧的大脑。

我是从什么时候开始认识到这一事实的呢？大概是在童年的时候吧。

我翻开了一本被他们称为名著的书，却丝毫不了解里面人物的动机。

他们为什么要这么做么？反正什么也改变不了不是么？

没有任何意义，不是么？

是啊，没有任何意义，很快我也认识到了，貌似我自己做的事情也是没有任何意义。

我按照他们所想，努力学习？积极向上？乖乖听话？

然后呢？我又能得到些什么？

他们一句衷心的赞美？然后笑着摸摸我的头？

虽说我感觉很好，但我知道，这没有任何意义。

所以我选择了去尝试一些……自己未尝试过的事情。

或许会有意义吧，我不知道。

我的第一个目标就是老家里那条颇大的獒犬，我与生俱来的力气加上它没有什么防备，我很快就杀了它。

然后我便剖开它的肚子，准备看一下它是否和书里描述的一样。

可……似乎……也没什么有趣的。

肾上腺素带来的紧张和兴奋很快就过去了，我也很快就倦了。

这似乎……也没什么意义，太浅薄了。

可我贼心不死，还抱着试一试的心态和别人分享这件事情。

第一个是我的远方表弟，可这似乎给他吓坏了。

然后我又把犬的尸体给我的玩伴看，他也吓坏了，并且跪地求饶发誓他不会和别人说。

他们的反应很有趣……可我感觉这并不足以作为我活着的意义。

这太浅薄了。

虽说没有意义就没有目标，也没有与之相称的动力，不过还好，上天赐予了我超人的力量和机敏的头脑，然后无情地从我这里夺走了快乐，留下了倦怠。

我做一切事情似乎都是三分钟热度。

即使浑浑噩噩，我也能念上很好的高中，然后随随便便地考上一个很好的大学。

中间当然是出现过许多事情的，比如“妈妈”死了，这个和蔼的男人实际上并不是我的父亲之类。

不过我都堂而皇之地接受了，没有任何的抵触情绪。

毕竟我连自己活着的意义都没有。

不过他倒是很激动，抱着我痛哭了起来。

可到了高中结束、而我也成年的刹那，看着那属于成年人的法律条款，我也突然有了一种该做出什么改变了的想法，毕竟我长大了。

那……从哪里开始呢？

嗯，就从找到一个活下去的理由开始吧，毕竟这是重中之重。

可……该选择什么呢？

挣上许多钱？我那实际上的父亲貌似是个大富商，只要他过世了，那些钱我是毫无疑问花不完的。

成为大企业家，发展家族企业，然后上电视成为明星人物？可我对于众人的羡艳和惊艳并不感冒。

投身于那些极限运动？这些危险的行径会引发一时的快感，可并不值得我奉献余生。

所以，我到底该怎么样呢？

我突然又想起了高中里那些青涩男孩对我那毫不收敛的目光。

好像……还颇有趣的？能引起我的轻笑。

对了，就这样如何？

我把我的余生，都奉献给恋爱如何？

emmmmmm，看上去……有些傻。

不过也算是不错吧。

不对，我应该换一种描述，奉献给……唯一的一个人。

这样听上去要好得多，我也能接受得多。

可是总感觉还是差了一些，并不值得。

可这的确是我自认为的最优解。

所以我最终决定了，既然我没有人生的意义，那便由我自己来定义我的人生、我活着的意义。

仅为一个人奉献我自己的一切，这是我自己为自己定下的铁律。

他不能背叛我，我也不能背叛我。

我们二人的世界只能有彼此，就这么决定了。

最初的时光这铁律似乎还不深，可在我日复一日的自我洗脑后，这一想法便根深蒂固了。

这也算是我的特殊能力了，强行给自己的脑袋里塞上什么东西，然后深信不疑。

可……寻找对象的过程中却是异常地艰难。

轻浮的家伙总是能激起我的厌恶，而那些腰缠万贯所谓和我“门当户对”之人无疑是接受不了我的这份狂热的。

不过幸运的是，我在入学一年之际终于寻觅到了一个合适的目标。

勉强算得上帅气，也算得上博学。

最重要的是，我能感受到，他那蕴藏在文字里的情感。

失意、绝望、倦怠、不甘……

以及最为重要的——偏执和疯狂。

他和我在某些方面无疑是同类，是我……宝贵的同类。

这真是太棒了。

于是我便无可救药地陷入了爱河，就像我最开始所预料的那般。

我仿佛终于找到了人生的意义，我从未像现在般欢快过，自己所做之物不是为了眼下的欢愉，而是为了别人，为了人生。

是啊，为了人生，我头一次思考到关于未来的事情，并且终于发现了我之前是多么的浅薄。

物质条件对于我来说不是问题。

我没法保证他对我的感情持续一辈子。

没有修补的感情是一定会崩溃的，我知道，我尚且能以自己定下的铁律说服自己，可他不行。

所以我必须用最快地速度让他爱上我，然后剪除他身边除去我的一切……

那些危险的可乘之机……

不过还好，他那偏执的性格注定了他不会太有女人缘，除了我这样的疯子，没几个人会喜欢他。

就算有，我也能控制住。

剩下的，应该就只是时间问题了。

等他爱上我，我们便会搬到新家，然后永不分离。

这便是我所宣誓的爱啊。