嘛，重点不在这，聊天是扯到录歌上。我以前挺喜欢唱歌的，假期娱乐活动有一项就是跟家人，或是约同学到ktv玩几个小时，反正家里和最近的目的地距离不超过半条丁公路，在大学，就算宿舍房间开着门，我也敢录歌，倒不是因为我有班长的架势，一来我自觉镜水的歌喉不差，话说我在大一下能追到黄思语，歌声也算一大利器吧，二来我自信是用于手机录歌的效率，我最快能一遍过，整体可能连五分钟都不要，慢一点的话可能当天嗓子不好，或者自己开启精益求精模式，一句歌词重录几遍，但即便如此也会不超过二十分钟、半小时这类标准，影响冬阳他们的日常，我从来也不是自负到“我的歌声不算噪音，所以给别人听没关系”。
我也记得大一下学期快要结束，我和思语已是情侣，漫步在校园里，聊到近期校园歌手大赛，我和她互相调侃过：明年对方去参赛，自己鼓动尽可能多的人为对方加油。在我还没遭遇16年7月22号那件，对我而言灾难性都不为过的事情之前，虽然我对自己从未学过声乐，对自己唱流行歌曲还挺有自信，但单纯的只是自信，不到“狂”的地步，也就没有进行专业、系统一些的学习的意图，从喜欢唱歌到现在，也都没有过报音乐学院课程的想法。而在我偏瘫之后，回想的话，我应该感到庆幸——自己真的没有以声音作条件的一样，不然我关于自己声音变化的懊恼、沮丧，无论程度还是延续时长，都会深重得比现在更疼。
住院期间，左医生在训练我的时候，是要求我唱歌，锻炼我的咬字、整句话的流畅程度。我心知肚明，选歌也不可能愣头青似的往《牛仔很忙》、《不如跳舞》那种快歌上选，所以在左医生、龙护士她们面前唱歌，那两点把握得还是挺好的，左医生之前也说过：自己唱歌本身也不太好，所以声乐相关的部分，哪怕在电视上、音乐app上听到了差异，自己也不会指出。但也许正是她有意强调了“不在意”，我就越是心痛，自己旋律、节奏感的丢失……
我第一次录歌就是从大学宿舍开始的，主要在于中学时期爸妈在手机方面管束我都挺严，中学给了触屏手机也是假期才能放出来使用，而且不给网费。倒没有别的意思，我开心的是有全民k歌这种app，在大大小小集体，现实组团去ktv唱歌，毕竟不好频繁，自己单独唱歌，一来是练歌，二来也有同道中人互关互听，在下次见面唱k之前，先留个基本印象。至于在平台上直播k歌，无论露脸还是不露脸，美女还是帅哥，我是不掺合的，心里也明白：有颜值有一定歌唱实力，博关注度都是基础的，最终目的还是赚钱。那……现在唱歌水平比偏瘫之前低了不止一档的我，能不能挣得哪怕只是一点点零用钱的程度呢？
因为在我偏瘫之前，我就只是把唱歌当作是娱乐项目，是在我认识、接触的多数人当中，我算唱腔前列，所以心里不虚。但所谓的中性态度，说的是我从来都没有想过自己能用歌声赚钱，那现在脑出血，偏瘫的后遗症不仅是躯体的各种不便，连带着嗓音的连贯性，假声、戏腔模仿能力，甚至是音调的准确性都下降，那镜水在别人，尤其在熟人面前，表现能力、表现欲望就更差了——由中性变得消极。
所以这是我不愿，或者是不敢把唱歌转成……都不能说成是职业。先不说根本目的——能赚多少钱，正是因为娱乐为本，让我错过了年少、年幼时培训、打基础的时间段，而在我有了综艺节目听歌、手机练歌、ktv唱歌，就把这些勉强算作自学吧，我现在回想起来，只能说我不把“镜水”的自号彻底甩掉的话，我是绝无可能用歌声成为养护自己的一部分。
我内心的确会有少许的哭笑不得：有时我“镜水”的平心静气，真不一定是好事。我的脑出血不是让部分记忆模糊、丢失，所以明白我从前的歌喉，在我的概念里，如果不能……起码恢复到自己唱大多数歌词不结巴、音调踩准，那就不会敢于去做那个尝试。表现得好，自己还不去炫技，如今实力下滑，反倒是要展示给更多人看，这在本就不算积极的我来看，更显得内心本性的羞涩了。何况我之前，偶尔（手指无心点错）会点进直播页面，见到美女帅哥，听到声线优美但还是为了特殊性，耍了原声的改版，我原本就这点来讲，有难得看轻的想法——认为尊重原唱，尽量模仿，才是学习所在。而现在？如果我真的直播唱歌，确实我有博取观众同情心的成分，可“观众”当中是有一路走来的同学，想到屏幕对面看着的人是曾经的同学，哪怕一人都本身没有取笑、看低我一等的意思，app里关注我的也有本地人、外地陌生人……得知我现在的状况，以如今网络上人们的风向，保持沉默，心里同情，实际不愿轻易出手，都算是良善之人的。但设想有人就有现实中循规蹈矩，网络上放开、放肆喷脏，有的是只图自己爽快，因为自己现实中有憋屈，有的居然还是为了钱财，虚拟世界里就干脆不把自己当人……
“脑出血？偏瘫？知道自己是因此嗓音变差了，还直播给大家听干嘛？噪音污染不知道吗？”“偏瘫第一要务当然是努力康复锻炼，坚持不懈，争取向正常人的身体状态靠拢，现在这才不到一年就想着挣钱，有没有点信心、气概？”“是大学生吗？比起休学在家的困扰，想的却是自己赚钱，爸妈两边家庭的经济都撑不住了吗？需要患者自己来挣收入，过几年休学返校，学费还要自己交，那是挺不容易了……”虽然没有明说，但按照之前网络喷子冷嘲热讽的样式，加上自己心中的猜测，一些话语就浮现出来了。随后种种分支结果就更多、更让人心烦意乱了：家人知道了网上的情况，叫我停止以此挣钱的想法；像是我提及的第二个黑话，反向理解一下，我就算坚持锻炼更长时间，康复治疗再久，像康复中心刘医生说得，委婉的意思是，康复效果跟治疗费用不成正比，对病人家庭而言划不来。表面上的确是为病患一方着想的，但越往后，早就没了黄金康复的半年那种效果，那埋头闭眼，越坚持，后面不是越绝望吗；既然有第二种，那么继续的第三种，两年后我的身体状况都不先往好了里设想，确实，我这一年不到的时间内，大大小小在我身上动了三次手术，医生也说过，脑出血的创伤加上开刀的创伤，哪怕年轻，恢复还是要很长时间的。
而毕竟时间不等人，休学就是算两年，也不能往后继续推了，现在计算两年不到的时间内，一家三口只有老爸有收入来源，以血亲、其他亲戚的援助金额，手术次数、住院治疗康复训练、护工看护……或近或远的费用开支，加上以往偶然能听到的一些消息：车房贷款啊，店面租赁出去啊，老妈内退啊……虽然跟我说起也没什么实际意义，但我脑出血没造成智障，所以隐约也能感觉到，哪怕我有个人医保，但比例来讲还是不够看的，这个小家的积蓄可能要被几乎耗空了。那后续的不确定性因素：休学后继续读还是肄业？老妈陪我一起到锡市那是读完本科最基础的，那老爸有没有工作上的调换？以及在我脑出血之前，好像外公就有一点身体上的问题……毕竟现在，江南大学对我吸引程度较重的人（黄思语），如今真要见面的话，会变成尴尬，如果再加上一点地方的、与我们家庭有关联的不好消息，是不是真有让我内心加重放弃完成本科学业的可能呢？
“一个人纠结，短时间定不下未来确定性目标，这在以往觉得还算犹豫、徘徊的惬意，现在换到不同的事件，就有得我难受的了是吗……”