怎么说呢，我们变成了故事，长而短暂。

2020年1月9日——2021年6月 11日

过去了三个月，我还是想记录到最后。

最近看了一本小说，《白色橄榄树》，有一个片段是女主在为男主煮面，男主看到只煮了一小碗面条，就笑说，这点面，喂猫呢。

我想起了以前的“我们”，你也说过类似的话，身边的东西像是一个回忆触发器，总能联想到你，总能找到你的影子。

哈尔滨的冬天很冷，但和你相遇的那天，心里暖暖的，每一次的接触，身体都像是有电流经过，让我有点晕晕的，抑制不住的心动，对你的好感幂次式上升，那时候真好，能和真真切切的你在一起，一起上坡，一起滑雪，一起向下滑行，一起去领所谓的奖牌，听你在车里喊我的名字。

想想过去的“我们”，挺好的。

现在结束了，也挺好的。

等你回来，我也成为大四学姐了，不确定因素更多了，异地的可能性很大，爱会疲惫，就像你说的，长痛不如短痛。

如果未来稳定了，在同一个城市，有可能性，我希望还是你，一切随缘吧，爱真的是不能依靠一腔热血，无脑恋爱，对双方都是一种不负责任。

和你在一起的时候，第二天要考C语言，和你分开了，第二天要考误差，恰巧这两门都很难，想想觉得挺有意思的。

我以为所有问题都可以化解的，只要我还喜欢你，可越喜欢一个人，越会迷失在爱里，猜忌怀疑索取。

在你去N市的时候，我的猜忌和占有欲是最强的时候，每天有手机却没能和我聊几句，好久没有打电话，打视频。

我会去瞎想，但又不好意思直接问你，我羞愧于对你有猜忌，更不好意思去问，会反反复复的去想，在自己折磨自己，变得敏感，对身边的事物会无限放大，觉得你对我的喜欢在减少，没有以前在意我了。

正好又发生了一件事，成为了导火索，事后想想，我的想法很过分，不可理解，那天晚上，看到你回复的一字一句，还是生气，觉得自己也很委屈，好像是在与你的难处抗衡，让我的委屈战胜，让你更关心我，现在想想，那时候好自私，不解人意。

第二天，中午打电话给我，我在睡觉，听见你的声音，我突然慌张，电话那头你说让我继续睡吧，我也害怕面对那天的你，就也挂了，开始了微信聊天，我现在也不想回忆起那天的聊天记录，我以为分开一段时间就仅仅是分开一段时间，结束了就是结束了。

从来没有那么痛过，但也结束了。

上一年剪的短发已经长长了，长发的我最好看，遇见你的时候，也差不多是现在这个样子，回到起点，我是我，你是你，不再一起滑行了，各自奔走，去不同的地方了。

我写的东西以自叙的方式表述，与菠萝包小说的形式大不相同，这次，很努力的刻意去分段，看起来能舒服点，这也是你告诉我的，以这种形式告别，也不错。

告别了，阿豪，好好分开，希望你看到，如果看不到，就当我与“我们”好好的告别了。