好的前面是我略显凌乱无序的烦躁状态，只有教室里的空调能使我……痒个不停的头皮“安静”下来，也能让我安静专注地攻坚一会。
这是我一个说大不大说小不小的毛病吧，我打小不爱吃辣的重要原因也在于此。就……可能我对腋下、脚底板的痒的耐性，是剥夺了自己头皮瘙痒的忍耐力为代价吧。
一吃辣，头部发热，头皮就开始痒，一抓一挠就止不住的那种。老爸老妈经常会说我，老妈是说别人看了不雅观，老爸则是上升一点高度：这点忍性、定力没有，将来还怎么成大事？
“你之前还说，要维护自己心如止水……镜水是吧？现在连这点都忍不住……真好奇你军训的时候被教官拎出来多少次。”
这是我为数不多对老爸训诫我的理由感到不喜的一回：尽管你们把这当成是不雅观、能忍住的行为，但在我身上，这就像是过敏，在外人面前我当然要注意一点形象，但家里人还要顾忌这些，那有什么意思？
距离高考不到一个月，系统、细致的总复习也早就过去，剩下的时间交给我们自行管理……这话说得好像不太恰当，意思是我们可以在教室里自主复习，刷题看书都行。问问题的话，可以同桌、前后座在不干扰别人的情况下交流探讨，如果碰巧一帮人都傻了，就找老师解决。（杀点子？）
话说老师真的……我不知该说什么为好。5月初的话，热得还没那么明显，但越到后面，老师担心在教室里——讲台上环境安静，哪怕小声对话都是对前排同学的干扰分神。再说，小声嘀咕，有疑问的同学没听清楚，整体时间一拖延，效率低下，对前面同学也是折磨……
虽说小时候，老师、家长都可能跟我们说起过：毛爷爷年轻时候为了锻炼在吵闹环境中，自己的注意力集中度，直接在闹市区、菜市场等地，搬个凳子看书……
我不清楚这是确有其事还是形象宣传，中间忽略的大段具体细节，是“不必赘述”，还是“看不进去”……我也不否认有人能达到在喧闹环境中心无旁骛——在我的概念里这种概率虽然小，但不是不可能。所谓“你做不到不代表别人也做不到”，是吧？
但我都“认怂”了，逼着我做时间和成效不成正比的事情……怎么想都不合适吧？
咳咳，扯远了哈，先收拢一下，酝酿下感情……前门口摆了一副桌椅，有问题请教需要到外面说，解决完毕一起进屋。怕热？嫌进出的反差、刚开始更闷热？
老师也跟着受熬煎，而且理论上，她/他是要面对我们一班同学可能到来了问题，在室外呆的时间更长——这么一想，还有什么可畏退的？
“比起我的怕痒，这种时候的懒散才是最致命的……”要是这时候，有人还以“尽量不给老师添麻烦，我自己再想想”——那才是大愚，还以为自己是“智”呢。
时间所剩无多，老妈也许是听了家长会上Connie老师的褒奖、提点，想想确实时间不多了，再敲打也没太大作用，不如放手一点，相信我的综合能力；或是早些时候的校联考、模拟考，见我还是不能整体往上拔，彻底心灰意冷了……
emm，对于很大一部分家庭而言，老妈谈“看我的成绩心灰意冷”，那是彻头彻尾的打脸，无形装杯——让其他父母气饱打嗝的操作。但现实就这样：不能说她是好高骛远，但望子成龙总是中国式家长固有的愿景吧？老妈心气挺高的，不甘平庸，虽然进的是国企，但只是印刷厂的工人，看惯了小人算计、勾心斗角使绊子……她不希望我没出息到与她一般，在社会上不少人面前抬不起头。
老爸对我经常说的话，我印象还挺深的：“老妈本意不坏的，世上绝大多数的父母哪会想着害自己的骨血呢？她只是着急的时候，不太擅长控制情绪、恰当地表达意思。”
是的，毕竟亲自经历过了，完全能理解，作为男性的话，也得大度宽容一些……但叫我完全包容她的性格，这恕我不能接受。
小时候打过我，我是记到现在的，如果有人半调侃说“好狗记得千年事”，我是绝不认可的——实话实说，即便记得，我对老妈还是亲爱大于淡漠的，只是现在特殊时期，而恨意就更谈不上了，但要我对老妈有多么浓烈的亲爱？
至少目前来看办不到。
不然也不会存在我对于她的假想对吧？
好在我的心态已经经历过一回先前的……不能说崩坏，但基柱上有几道大的裂痕是肯定的。而有了这种心路历程，万一真是最糟情况——老妈对我失望，我自己也不会动摇什么（何况她还不至于），同类事件对比的话，隔代血亲的长辈对我失望，我可能受的打击还更大一些。
于是我便调整我的心态到假佛性了——尽量不去考虑得失输赢，考好（发挥顺手）就完成任务。区别可能就在于，三年前的我是真的没有顾虑地放松迎战，而现在……不能说是“忐忑”吧。
“心理建设不够完备？”这话用在我身上，熟悉我的人来看或许觉得可笑、滑稽，但事实就是这样，就……会觉得可惜？
其实回想一下中考前夕，你会突然意识到：只是三年的时光，所谓的青春其实变了很多、很大——哪怕自己没有刻意做改变，意义却已经不同了。
可能同样是装成熟，想做小大人，但像是写同学录、校服上签名……起先觉得贼有意义的举动，时间拉长都能变成“幼稚”的代名词。
“嘛……虽然也是自己嘲笑自己不打紧，但别人不许有意见。”人总是这么矛盾的一种生物吧，不时地回望过去，感叹一声，有时也并不能做些什么实质有效的事情。
但我觉得，至少你的感慨不应是无病呻吟的消磨。随着年龄的增长，你不愿完全丢掉记忆中那份更纯粹的东西，而我发现，只要真的不沉迷，日漫中的一些话语能给我们带来触动——“迷茫中悸动着的回忆看起来如此遥远，但愿不要消失……”
对现在的我们，三年前的记忆纯粹美好、中二傻气……而放眼未来的话，“现在”又何尝不是这样？
当年还有掉眼泪的场面，现在都会表情管理了；没有签名留念的憨气，老刘委婉地劝阻了个别人想买同学录的念头，说是“关键时刻少分心，真要买可以到高考结束，返校的那天再写。”
老刘算是给面子了，没有直言不讳地训斥“不务正业”、“没有意义”——这种刺伤的话，而不久之后，实际情况也说明：大家也都没有买，或是翻出初中还没用完的，非主流册子，叫同学来写。相对的，比起三年前，我们好像找到了另一种封存回忆的方式……
“回忆录？”因为初中没写那玩意儿，我一时间脑子还有点转不过来。
“别人都写好了？还是我来写个总序？”
不全是开玩笑，这种自信我还是有的。
“不是这个意思。”吴天有些腼腆，笑着摆摆手，“是毕业合照后面需要附带一页回忆录，回忆三年的班里一些值得印刻在心的事情……”
我没轻易接话，心里有点腹诽嘀咕：“我严格意义上讲还不算全程的十班人，高一又是集体活动的高发阶段，要是当时我错过了什么，我岂不是要找人去问？”
“主要还是镜水你的文笔好，同学也认可你，你就放心写，不着急的……”
搬出这个理由，我还能狠得下心拒绝？
那就写呗，反正也不会耽误正常的复习时间，最多晚上抽个半小时，拖一拖也就是两天多的事，主要这也不是什么苦差事、吃力不讨好的锅——写在高中毕业合照的赠言，那意义绝对要上升至少一等，以后偶尔翻看的时候，感慨之余，或许能记得赠言的作者，那份成就感，应该是我应下班长要求的主要原因吧。
真正到了晚上，书桌前灯下，准备提笔的时候，才隐约意识到想写的那些……
“带着官方、正能量的色彩，在自己边想边写的过程中，就会变得有些许的羞耻……”
日语叫“哈子卡西”。（官方吐槽：用不着双语字幕！）
突然有些后悔的感觉……想想班里的干部配置，写这类东西的那必须是看着班级成长的班长，或是刘亦宾……我之前好像没和你们说起过吼？是我的失误，为啥我看见刘亦宾，除了课间和朋友聊天，就是跑去找天哥呢？
当然不是互有恋慕之情了，都要大考了，八卦炉能不能熄熄火？（吃瓜群众：又不是我们高考生，有啥不能讲的……）
班长和团支书的区别，分工明确，就是这么个意思——是的，刘亦宾是团支书，比班长更懂官方、政治意义的说法，她说的话更适合啊。
吐槽也不管用，到最后，我只能闭眼，想象、回忆往昔，忘记自夸的害臊……尽量把我的意识放在第三视角——“俯瞰”整个十班，“我”其实已经灵魂出窍了。
掩耳盗铃？好像有内味了……其实真要写完，半个小时都不用，搞得我白天向天哥谦虚的台词，明天一出像是我在装杯。只是如果当着同学面写这些，太“洗李太”（想死）了……
毕竟我写完收拣好，关灯躺在床上接近一个小时才入睡——前面都是想想中二发言就脸热，能睡着才怪咧。