这是我在SF第六本上架书。

但这本对我来说,有一些相同又不相同的意义。

这个上架感言的篇幅会比较长,如果无聊的话,可以小小的瞄一眼,当然啦,反正知道,今晚零点上架就好了。

我想给你讲个故事。

…………………………

其实我自己都记不清,在这写书多久了,其实也没多久,不是很值得大书特书的事情,大概,三四年?

哦,对,其实合雪丶不是我在sf的第一个号,第一个号不叫合雪丶,叫%¥¥%……¥……% (黑历史就不提了。)

我用那个账号在这个网站大概发了五十万字,那五十万字承载了我很多的东西,那时候我还好年轻的,大概十四五岁,好吧,正常初三的年纪。

那时候写书,最开始用笔写,后来用手机敲,然后用一个作者朋友卖给我的二手电脑,这个后续会提到,虽然是正常初三的年纪,但是……我那时候比较啥b,辍学了。

有趣的是,人生中就是有很多的机缘巧合,我那时候要是没辍学的话,现在可能也不在这写书了,也未必呢,毕竟未来谁知道,人生本来就是由每一个瞬间堆积而成的。

那时候年纪小,但,不是有大把大把的时间去写东西的,虽然这些话不知道适不适合讲,但事实就是,其实像我这样的环境,早早的辍学出来打零工的孩子,大有人在。

但我是属于自己啥b才退学的那种。

很小的时候就爱看小说,那时候拿着按键的手机一个键一个键的按,翻页的屏幕一页也才装下几十个字,可这样还是看完了很多长篇网文,直到那个手机按键都按废了,后来初中萌生了自己写点东西的想法,在笔记本上写写画画,手写了十几万字,现在想想,蛮好玩的。

后来就辍学了呗,辍学了,滚出来打工。

那时候想着为未来考虑嘛,就没去电子厂拧螺丝,去学后厨了,本以为会比电子厂拧螺丝轻松一点,实际上,好吧,没有轻松的,这钱是没法站着挣了的。

那时候做学徒,要早去备东西,晚上下班也会晚些,要备明天的东西,年纪小,也不算不懂事吧,就是年纪小,天天挨骂,后面手脚勤快,挨骂少了,但是累还是累啊,那时候我十四五岁。

那时候我在一个二手的oppor7上扣打打,打出一行一行字,那上面承载着我的梦。

那时候哪有对写书能挣钱这个概念啊,一天能加三四个收藏,都是开心的事情,那时候在闲暇时间和群友吹水,天天聊着春秋大梦,聊着自己的“情怀”,说着不在意成绩的话,看到一个收藏心都仿佛跳的加快半分。

那时候我满怀热情,那时候的我绝对没有现在别人眼中的那么讨厌,因为那时候我脾气很好,绝不骂人,对各种各样的意见认真思考,对谩骂会理性解释,最后实在控制不了就删除评论,说着不在意,实际还是在意的,很在意的。

这几年我遇到过几个很有趣的偶然与必然的转折,先说第一个。

我难得在一个萌新作者群和人吵架了,和一个有最高两千收藏的大佬吵架了,起因其实也不是他骂我,只是这位两千收藏,也没上过架,没赚到一分钱的大佬,和群友大吹特吹什么叫商业,什么叫网文,什么叫,你有个情怀,既然你是为你自己写书,那你别发出来啊,自己一个人慢慢欣赏呗,一堆整天写着扑街东西然后说酸别人的臭狗。

大概就是这么一回事,我和他吵起来了,因为我就是他骂的那种人。

但是……我还真是个垃圾,写了二十万字两百收藏都没有的垃圾。

所以我最后输大了,把群退了。

后来,恰逢那一年的征文活动,我想证明点什么东西,我想证明,其实光写自己想写的东西,并不是没人看,并不是不值钱,并不是……一文不值,我有中二的热血,我想证明,我不是做不到,只是我没有去做而已,我已经足够努力了,那我就不应该没有回报。

然后我写了一本书,那本书那时候的名字叫做,把毁灭世界的魔女变成妹妹养在家,现在的名字叫做妹妹是魔女。

那本书的题材,和这本书,一模一样,在这里应该是没什么人写的。

那本书,上完一整套推荐,截止上架收藏一万五。大概是当时骂我那位大佬的七倍,可那位大佬现在不知所踪,我一直在心底心心念念的盼着他寄,没想到他真的寄了。

可这不是逆袭翻转打脸的故事,因为我的生活其实没什么改变。

魔女没给我带来太多的收入,我现在都记得那些日子,我在夜里下班用手机敲魔女的那些字,我在收到魔女签约合同的时候,兴奋的叫上师傅和那时候的哥们去大排档喝酒,三个人喝了两斤牛栏山,然后走在马路边,真的,好幼稚的。

我从那时候开始做梦,梦见我会有一天靠写书足够吃饭,我会成为一个大作者,我会一直这么写下去,赚不赚的到钱都好,我会一直写下去,我喜欢这个我创造的世界,我喜欢这一切。

我的生活仍旧还是一潭死水,一个人生活,上班,下班,码字,三点一线,我做餐饮,三年没回家过年,在新年夜里看着好远好远处的烟花,酒店的年会,一身疲惫后,喝了些酒,距离过十二点还有一个小时,我从年会时候的大厅里消失,坐在酒店门口的马路边,抱着手机敲打我当天的更新。

那个年过完,骨头都是烂的,每天早上七点起来十点回家,到家手都抬不起来,昏昏沉沉的困,昏昏沉沉的在键盘上敲着那些字,我还在做梦,我幻想着总有一天,我会摆脱这种生活,我会有我想要的自由,我想养只猫。

后来,我遇到了第二个转折。

我先前工作的酒店,说不定是因为我的怨念爆炸,所以它着火了,它火辣!我和师傅站在远处看着火焰爆炸升空,我以为这是难得的休息时间,后来,当年快要满十六岁的我,进了一家更高档的酒店,去餐饮后厨,在那里呆了十七天,可能是我自己的问题吧,融入不了新的环境,适应不了那个节奏,一个外地的孩子在本地的圈子不被接纳,最后那是那三天,我一句话没有说,上班,下班,码字,上班,下班,码字。

本来当时过年那段时间就已经要累垮了,睡眠一直都不充足,那天晚上我请我师傅吃饭,我哭着跟他说,我做不下去了,我师傅给我爸打了电话。

那时候我一直都是一个人生活,回家没有人等待我,我爸在电话里跟我说,回去散散心吧,好好休息休息吧,他也只会说这个,他也只能说这个,我从小跟着我爸长大,我爸也不善言辞,我知道他对我好,可他一直觉得我很能自立,能很放心的让我一个人去做一切,他会关心我,可他不会打电话联系我,以前我明白,现在我也明白,我和我爸一年都未必会打上五个电话。

一个穷孩子生活在陌生的城市,尝试用精神去对抗物质。

我买票回了老家。

那时候的我对世界的一切都苦大仇深,魔女那本书就断在了那里,所有的女角色死掉了,只剩下男主一个人孤独的活着,她们因为男主的温柔,因为男主的优柔寡断而死,因为那时候的我,否定了最初写下魔女时候的那个我,我觉得温柔没有意义了,对别人好也没有意义了,我抱着中二的幻想觉得一切都是错的。

后来我写了,重生就想攻略我试问少女您配吗?最早这本书不叫这个,最早这本书的名字叫,关于妹妹的姐姐要攻略我这件事。

写这本书,最初并没有带给我更好的物质生活,但它给了我某种精神的力量,我在老家待了半个月,我觉得我不能这样了,我要去工作了,我不能在家摆烂,我没法啃老,也不可能去啃老,从我十四岁出来拿到第一笔工资以后,除了给我爸转账,哪怕穷的要烂掉惹,找别人借钱,也不会找我爸要一分钱,唯一在这一点上我很倔。

我又去了新的工作,我继续过着忙碌的生活,我继续和生活苦大仇深,我继续在键盘上敲着字,那时候一个很好的作者,用一千八的价格卖给了我一台二手电脑,那台电脑很好用,而且他还不着急钱,我很感激他,非常,非常的感激。

他的id叫,漆黑的冰森林。

我用那台电脑敲着一行行字,码字的速度更快了,我更加努力,我没有因此懈怠下去,真的没有,我还在做着美梦,做着我依靠写东西就能过上我想要生活的那天。

我在这样的环境里愈发暴躁,我总是怀疑我的努力毫无意义,我好像什么都没改变,我好像还是觉得一切都充满恶意,那时候我真想着我就该去死,死了都一了百了,我在一次和人吵架以后,我给我关系最好的网友打电话,电话接通的一瞬间,我开始嚎啕大哭,电话那头的东北老哥用他东北特色的口音安慰我,哭了好久,这么多年我都没学会哭,忽然就在那一瞬间爆炸了。

后来我和他聊了很久,我码完了那时候要写的字,那段时间,是那本书上架的时候,我一天写一万,上班十个小时。

我就这么一直写啊,一直写啊写啊写啊,写到前年的七月。我拿到了一个月堪比我一年工资的稿费。

我没笑嘻嘻的欢天喜地的辞职,因为我没有自信,我知道这是运气,是偶然,所以我还在工作,工作到前年的十二月,我还在累死累活,我还在苦大仇深,我在慢慢长大,我不再温和了,我和所有与我意见不和,高高在上指责我的人作对,我和他互相谩骂,最后谁也没法说服谁。

我的情绪没有因此变好,我变得越来越暴躁,我继续埋头写啊写啊写啊写啊写啊写啊,一只写一直写,我觉得这么写下去毫无意义,我要去体验我没见过的,我要去经历我没经历过的,我才能写出新的东西来。

终于,我很稳定的赚了一笔钱,我不再工作,我到了完全陌生的城市,认识了新的朋友,我习惯晚上出门,最爱的地方是去酒吧,不是夜店,是清吧,在那里谈天说地,在那里见许许多多,形形色色的人。

我终于开始长大,我开始和过去的一切和解,我发现我的生活其实也不全是黯淡无光,以前我在黑网吧里玩游戏,在网吧里看RNG那一年击败KZ夺冠,那时候谈恋爱,然后因为对方离职了分开,可其实过程挺美好的,我还有很多关系很好的网友,我师傅对我也好,很多很多。

我的收入开始稳定,我养了一只猫。

那段时间我满怀热血,冲抄袭啊,冲刷点击啊,和人吵架啊,近些日子本来还打算在菠萝圈开个合雪丶的低能写作小课堂,可当我去做的时候,才发现,血凉啦。

原来我不是从前的那个我了,或许我没变,只是变得越来越厌倦很多东西了,不再想去做那些费力不讨好的事情,我从讨好型人格变成了利己主义者,我的理想主义没有凋零,但是藏起来了。

我的生活终于开始按照我理解的步入正轨,我喜欢现在这样的生活,所以主角不再苦大仇深,所以主角不再那么整日发呆,不再被孤单所困扰。

那些都是我啊。

前段时间,我忽然想开这么一本书。

也就是你现在看到的这本,差点成了英雄。

其实这不是一个那么讨好的书名,可我忽然想去做了,其实如果按照我现在擅长的模板去写,我应该也能写出一个收入不错的故事,可我忽然想歇一歇,我想再多写一点,我想写的,我擅长的,我愿意去写的,天马行空的,可能会朦胧的,看不懂的故事。

故事走到哪就停到哪,想在哪结束就在哪结束,不再困惑的,不再迷茫的,不再整日因为各种情绪而困扰的主角,都有着自己生活的女角色,每一个人,每一个。

以前的我写不了这样的故事,因为我幼稚,现在的我还是很幼稚,可我懂的东西,总归更多了一些,所以我写了这样的一个故事。

感谢一路走过来的你,谢谢你陪我那么久,我很庆幸能用这些故事陪你那么久。

我庆幸我自己这几年一直都没有放弃,我的努力最后还是给了我答卷,我很满意,今年我十八岁,我会继续努力把一切做的更好。

这本书的名字叫,差点成了英雄,可这应该不能算是一个英雄主义的故事。

对我来说,就只剩下这一种英雄主义了,真正的那个英雄只有自己,只有自己才能拯救自己,不管做什么都好,怎么做也好,只有自己,才能成为自己的英雄。

我一直都记得这句话的,人只能自救。

这个我要讲给你听的故事,说到这里,借用一句话作为结束。

“我们都会上岸,阳光万里,路边鲜花开放。”

也算是励志鸡汤了(笑

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ps:今晚十二点准时上架,上架一共七章左右。

原本预想的是更晚上架的,因为日程提前了,所以原本预算的十五号之后的加更,都在前几天更掉了,前几天的更新大家有目共睹嗷,上架以后的更新,大概会看成绩,好点的话会双更,不太好的话会单更一直到结束。

这本书的故事会写的很随性,所以篇幅大概率不会特别长,可以先有一个心理预期,但我很喜欢这个故事,希望你也会喜欢。

今晚十二点,我们不见不散。


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