这一篇，是一个混蛋的自述，或是忏悔，或是感悟。
今天和妈妈去看了【你好，李焕英】，说真的，我之前看到网上的评论，说这部戏怎么怎么好哭，怎么怎么感人，我是不屑的，毕竟我一直都认为自己是一个莫得感情的人，在小学之后，我感觉我就哭不出来了。甚至连外公逝世时我真感觉不到有多悲伤。
当我真正地看到了李焕英这部电影后，我特么，我才发现，这部电影真的，真的不好看，顶多就是让我这个自诩冷漠的人，笑了一整场却在最后大哭了一场罢了，特别是在看到贾玲一个人开着跑车身边没有妈妈的那一幕时。
我的母亲呢，是一个小个子的女人，一米四六，普普通通的一个会计，拿着不高却能糊口的薪水，有缺点，嘴比较碎，原先总让我感觉厌烦。可是，如今，我却认为她是世界上最伟大的母亲。
我从小就不是个好孩子，小学时糊里糊涂的，学习倒还过得去。就是因为这一点，我妈起了心思，想要把我弄到全市数一数二的高中的附属初中里。后来，好大一番折腾后，她成功了，付出的代价是一个月多出来一千六的租金外加爹妈每天都要早起一个小时，坐公交去上班。至于如何求人，如何送礼，如何把他们笔挺的腰肢弯得极低，这些，我不知道，曾经也没有想过。
到了初中，我的成绩呢，倒也不是一落千丈，起初也还行，顶多就是上课讲讲话，回家看看杂书，反正就是不愿意搞学习。可是，在初中时候，我的胳膊还是拧不过我爸的大腿，被强迫着学了会儿，那时候我们俩（我和我妈）的矛盾还并不怎么深……其实也不能这么说，因为任性，好像是因为爸妈不让我看小说了吧？具体原因记得不是太清楚了。我初中也曾离家出走过两次，也曾和许多那个年龄的孩子一样，想着自家父母如何如何尖酸刻薄，不通人情。直至初中毕业，这种感觉也始终存在，那时候满脑子都是快快长大，好脱离父母。我记得清清楚楚，除了学习，我什么都愿意，什么都喜欢：我为找到一家卖那种廉价盗版蓝本子网文书而高兴好几天，曾经在初三距离中考不足百天的夜晚独自在房里躲着修书柜（荒谬吧？这就是实情），被我爸大骂“你还是想接你爷爷的班啊？”我爷爷生前就是木匠。
后来，因为父母的压迫，我也或多或少学习了，中考取得了一个还算是不错的成绩，可又因为我的懒惰，我的任性，我的不懂事，让我距离高中的分数线差了几分，好像是9分吧。就这九分，我进了那家高中的国际部，一个学期六千，三年多出来三万六千的学费。
三万六千块钱对我家来说，算不上决定能不能揭开锅的钱，但也绝对是大钱。可是对此，我爸妈从没有埋怨或是责怪过我。可是，当时的我，不知道这些。
到了高中，那才是噩梦，因为中考结束后，我拿到了第一部完全属于我的手机，我迷恋上了手机。手机是个好东西啊，听音乐，看小说，看电影，看动漫，看电视剧，打游戏无所不能，我时常都会抱着手机，即使什么都不干，翻翻应用，翻翻壁纸都已经是极大的乐趣了。我对手机迷恋到什么地步呢？或许，像是我妈生气时说的一样，手机掉进米田共坑里我也能捡起来玩儿。呵，可笑啊。
总之，高中时期，我感觉我眼里只有手机，不是在玩手机，就是在去玩手机的路上，和父母吵了不知道多少架，因为我的存在，家里的氛围从来没有好过，老爹原先乌黑茂密的头发也秃成了地中海。（这点是我爸最近才告诉我的，我仍然表示怀疑，会不会本来就到了要掉头发的时期？）关系稍微缓和的时候，我也和老娘谈了不知道多少次不走心的谈心，告诉她我现在是叛逆期，你说什么我就不做什么，可是那时候只有我自己知道，根本不是这样的，我就是单纯地想玩手机。
后来，高考，结果当然惨到极致：作为一个全国百强高中的学生，我连一本都没有考上。真的，我的咎由自取，可考完了后我仍然认识不到错误，全然忘了安慰风尘仆仆结束了六年陪读生涯的父母此时会有多么伤心啊。
再之后，我想到了复读，但这想法只是一闪而过，最后还是老娘坚定地把我送进了复读学校，给了我一次重新来过的机会。
在复读学校里，对手机的迷恋少了点但仍然强烈，幸亏我妈了解我，对我进行经济管制，让我不得以开始学习，最后，取得了一个不好也不坏的结果。
也正是在复读学校里，我真的真切地看到了许许多多：同学，呵，那些进校比我成绩高的人看我鄙视的眼神，但那又怎样？老子现在想想就想笑，就算老子复读时期也没有全心学习，最后考得照样比你好！跑题了……
总之，我成功了，成功完成了自己的救赎，在我的升学宴上，我看到了我妈脸上的笑容，那或许是第一次她为自己儿子感到骄傲吧。那种笑容，真美。
大一我照样混蛋，以各种名目，近乎坑蒙拐骗地找家里要钱，学习方面，我大一上就挂了科，其余几门估计都是老师的功劳。老娘谈起我只能扯一大堆原因，自己知道，妈妈也应该看穿了吧，完全是因为我平日里根本没碰线性代数这门学科。
回到家，我啥事不做，因为一个学驾照和老娘吵得又是不可开交。后来疫情了，上网课，对不起，我就没认真上过一堂课，可还是能脸不红地和老妈说我每天都在认真学习。呵，真的啊，我已经习惯了和妈妈撒谎。
到了现在，我大二了，改变……有但是不大。但是啊，我妈妈真的能一边唠叨我这我那天天担心着我这样以后怎么办的同时，尽力地讨好我，怕我生气。没错，她老了，她变得柔和了，她希望的，只是我能健康且有尊严地活着，这就够了。
我始终糊里糊涂的，直到看到【李焕英】，虽然说看完一场电影就能幡然醒悟这样很假，但是，我感觉我就是这样的。我非常喜欢影评里的一句话：我记事起我妈就是个中年妇女，可是我却忘记了，她也曾经是风华绝代的少女。
我妈真的已经把她能给我的一切都给了我，她舍不得吃50一位的自助餐，却愿意给我500让我出去和朋友聚会，毫不犹豫。真的，我错了。我……真的错了。
【李焕英】中最大的遗憾是，子欲养而亲不待。我的悲哀是我错过了老妈三十多岁时，我的幸运是我妈还在，且身体健康，我还有时间努力，给我妈证明，她的儿子是好样的。我要给她最好的生活！
妈妈，等我！一定要等我！
（关于我为什么要把这篇发布在我的书中，首先，这是我自己的事情，其次，我太胆小了，不敢把这些发给她看，又担心多年后遗失了这些东西，所以发出来了。希望诸位大佬见谅。）