“当我在写小说的时候，我在想什么。”

我犹豫了很久，最终决定写下这篇感言。

其实我本该在拙作连载满一周年的时候就着手安排的，但因为懒癌发作、外加想着没必要对着不存在的对象进行抒情，于是便一路鸽到了现在。

只是就算这篇年终感言，原本我也是懒得动笔写的，但想了想终归是一年结束了，姑且也就做个总结性的收尾吧。

2020年都说是个魔幻的一年，对我而言也称得上最具有意义的一年。

在今年我的第一本小说正式上架了，我也从1月1号开始全勤到今天这个年末的最后一天，肝了足足十二个月的大全勤，自夸一句肝帝应该可以吧（其实主要是为了恰烂钱、薅网站的羊毛）？

而有关拙作的成绩，想必也有目共睹，因此不再想赘述......不过今日要讲的本来就不包括这方面就是了（实际上是压根没脸提起）。

言归正传，正如开头的那段开场白那样，我想在这2020年的最后一天稍微讲讲这一年来的“心旅历程”。

首先，《热血女高》（简称女高，原谅我还是喜欢用以前的书名）对我而言，究竟算是什么呢？

是费尽心思制造出来、并精心呵护培养的孩子吗？是梦想的延伸吗？还是恰烂钱的工具呢（啊这，这个我好像不配）？

很遗憾都不是，答案是————折磨本身，或者说，是痛苦。

人们都在讲，若是将来能拿兴趣当工作并用它来赚钱吃饭，那就再幸福不过了。

我也不清楚码字创作算不算我的梦想或兴趣，我只知道我本事不到家，没那个能力，只能守着一本扑街得不行的书惨淡经营。

唯一能拿得出手称道的也就所谓勤奋了，但是写小说勤奋算是最没用的了吧，只能算作我这个失败扑街的遮羞布。

或许应该放弃掉的吧，或者不必再进行这种自己感动自己的行为吧，而其实我也不清楚仍在更新的自己究竟在坚持些什么、想要证明些什么。

有时候我还经常在想，是不是单纯只为了贪图那点全勤奖的钱，忽然间便会产生自己只是服务器蛀虫的感觉，会变得更加讨厌自己。

书写扑街了也应该从自己身上找原因————这句话我觉得也挺对的，实际上我会像现在这样苦闷的根本原因无非也就是自己没有才能。

世上所有的不好都要归结于当事人能力不足，某位伟人的名言倒也很正确。

然后，当我发现码字对我而言渐渐变成一种痛苦的时候，我便知道自己极有可能坚持不下去、或许却是时候该弃坑了，尤其是当感觉到码字也愈发力不从心、状态持续下滑的时候。

即将结束的这一整年，我便是整天被这种心情所缠绕着。

看到这里，或许有人会觉得我这是在为接下来宣布弃坑进行铺垫。

可能内心的有部分确实想获得解脱的吧，但其实还没糟糕到那种程度啦，女高这本书再怎么差劲也是我的心血，如果可以的话我也不想半途而废，想要好好完结。

但我确实感到累了，过去整整一年高强度的码字似乎已经耗光了我的心气与为数不多的才能。

回顾着过去一年，我忽然发现自己就像是背后在被无形的东西追赶那样，自己将自己逼得太紧了。

码字码字，整天就知道码字，进度稍微落下就会惶惶不安......我的生活就好像只剩下写小说了，为此我忽视了很多东西，简单来说就像是沉迷上瘾了那般。

这时候我意识到，倘若再这么继续下去，我说不定真的要失去最后那点心气而被迫太监了。

所以真的是时候想要休息一波了，我的状态不允许我压榨自己码字了。

于是说，明年刚开始的这个一月份，我打算好好休息一下，试着回复一点状态。

而届时女高也会停更一段时间，注意了，这不是太监也不是无故鸽了，今日年终总结最主要的一点就是为了请这次长假。

毕竟也算是肝了整整一年的大全勤，偶尔休息一、两个月也不为过吧，应该会有人原谅我的吧......哦，原来我没有读者啊，那没事了。

这就是我对今年一整年的回顾了，感觉只是在倾吐苦水而抛开作品本身了呢。

总而言之，当觉得自己已经休息够了的时候，我便会恢复正常的更新，不会真有人觉得一个月没得看女高会很难受吧？别恶心我了......啊不对，是别让我自我感觉良好了。

那么，这里是扑街了一整年的煞笔，提前祝各位读者姥爷新的一年事事顺心。

最后，期待我们下次再见。

最后的最后，我才十八岁，我好累。