如果不愿意背锅那就集思广益，用所有人的力量来寻找，或是用大众的力量寻找一个背锅侠，也就是俗称的人言可畏。
在自身不受到伤害的情况下，去和比较熟悉的小团体达成一致，之后一致排外，把不认识的好欺负的某个给推出去，这种抱团行为无论在哪里都很常见。
比如现在，哪怕她们并不知道女将军为何发怒，也不知道犯错的是谁，但要是轮到她们一起挨罚的时候，她们就会推出一个背锅侠来推卸责任。
而这个背锅侠，最大的可能性就是我，至于我为啥对此这么肯定呢，因为大姐姐和新来的奴役都露过面，并且是和新进来的几个成了小团体，府里的老人自然也有老的团体。
只有我这个昨天直接昏了过去，醒来又因为系统改造睡了过去，所以对新团体和老团体都是格格不入的，保守起见，她们大概率给把我推出去。
而女将军会认为是我的错吗？不，她并不在乎是谁的错，她只想找到一个可以帮她发泄的人，她并不在乎这些下人的小心思，因为没人敢对她有不好的心思，在这将军府她就相当于天上的神。
正因如此，她是不在乎正确答案的，为了单纯的发泄而把下人们召集起来，当然，她具体要做什么没有人知道。
我只是做好了当背锅侠的准备，而我刚好对这个机会求之不得，只是我担心她是否会认出我，但两个人的梦怎么会是一样的呢，一定是我太紧张，想的太多了。
人家女将军可以有各种各样发怒的理由，就比如喝水塞牙了，她都可以当做理由训斥一下下人们，而且领导都比较喜欢那种训人的成就感，会把自己从别处受到的挫折和无力，用另一种形式发泄出来。
我现在只要默默的等待，她们把我推出去背锅就好了，无论是用什么方式，只要我能被摸头，就算是完成任务，这样就有感冒药可以救大姐姐了。
为此，哪怕被生气的女将军，一通发泄之后赶出将军府，我想我也不会后悔的，因为我的内心并不软弱的，我甚至觉得在上辈子，我能抗住了如此多的压力，从某种方面来说我比很多人都要强。
养父母的不理解，养父母儿子的骚扰，女仆咖啡店的同事排挤，以及，一直断断续续围绕在耳边的，没断过的流言蜚语，可我却一直没有因此而退学，我一直在努力的生活，也并没有期望世界能对我好一点。
我记得我一直默默追求的，貌似只有一个，那就是公平。
但追求公平对于我来说，本身就不是一件公平的事，生而为人，我并不罪大恶极，我心地善良，从不会做任何坏事，你可以随便说我胆小怕事，我不会反驳。
可就因为我软弱而被欺负，因我的外表和性格被当成怪物，我是不认同的，我甚至觉得他们是在给我下毒，让我一点点的不自信，让我觉得做什么都是错的，让我觉得这一定是我的问题。
因为少数服从多数，他们人多势众且自认为代表正义，让我的自尊心饱受攻击，但内心深处我明确的知道自己并没有错，这才是最为煎熬的一个过程，我很难想象我那段时间是如何挺过来的。
我反抗过，也当过行尸走肉，每当我认为有光会照耀我的时候，结果都是转瞬即逝，尽管如此，我仍然在活着，并且活的充满希望，因为我已经不需要被接受，不需要被认同，不渴望温暖就不会有痛苦。
可以这样讲，我的内心强大而脆弱，是两个极端，但面对一些事情的选择，我绝不会因为自己的犹豫，而错失任何的机会，回过神，只听女将军开口说到，
“我昨晚做了一个梦，我不会告诉你们是什么梦，但是我只能说我现在的心情很不好，而且是非常的糟糕，将军府的规矩我想你们新来的也都清楚，更不用说府里的老人，我倾向于比较人性化的管理方式。”
“你们可以自告奋勇，愿意留下的，三天不用干活，当然，我下手可能会有点没轻没重的，但我会在其他方面补偿你们，不会让你们吃亏。”
“事不宜迟，就现在开始吧。”
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首先，感谢打赏，五千打赏暂时加两更吧，在保底一更的情况下，多的都算是加更。
月票目前太少就不统计了，等月票到了五十以上再说。
新书没有多少曝光，成绩也不算太好，不过我还是会写的，本来是用来练笔的，没想到会有人喜欢，那就当成正文来写。
一会儿还有一更，之后就加更完毕，明天恢复保底一更，因为三开的缘故，挺累的。
但我随时可以加更，只要看得到回报，不说了，爱你们，么么么么么么哒哒哒！！！