说不上有多大的奶茶店上,周围的桌子几乎都坐上了人,谈话和各种气氛的余音融汇而成的有够糟糕的协奏曲,显现出热闹的姿态。
而店外,行人交错,车水马龙。
他坐在店内,看着人影,车影,树影。
阳光洒下,他觉得一切都空荡荡的。
也没觉得有多悲伤。
也没觉得有多孤独。
只是……因为一切都是空荡荡的,他说不出话来,觉得很落寞。
周可欣慢慢地,一张一张整理着自己的原稿。
没有说话。
也不知道应该说什么。
自己只是局外人……因此,对于少女为什么会愣住,少女为什么会离开,她毫无头绪。
因为真的毫无头绪,所以她同样也不知道该怎么让落寞的那个家伙振作起来。
老实说,真心觉得怎么样都好了。
那两个人的问题既然自己没有办法**去,那不管也没什么吧。
算了,回去吧。
周可欣默默地给自己的稿子排好序,就要收回书包里。
她意兴阑珊地叹了口气。
也有点后悔。
要是她没有多管闲事的话,事情说不定就不会演变成如此微妙的结局了吧。
……嗯,不过同样也是因为多管闲事了,自己才能认识到少年那种人性中,恶劣的一面。
算是好事吧,纠正了自己的一些误区,对于唐阿姨的一些观点,现在也不是不能理解了。
“……”
不过,真的是这样吗?
周可欣一时间扪心自问。
的确,凌五是一个一直在伤害别人的混蛋,不止是可心,冰儿……在不经意间,他一定在自己都没有注意到的地方,做出了不少过分的事情。
……然而,却也并不是一无是处的害人精。
他也有自己的想法,自己想要努力的方向,自己想要道歉的人。
努力的,拼命的,去弥补他所伤害过的人的心情,也真心的祈求自己可以帮助到他人。
……哪怕这个人真的是无论再如何被爱也无法爱人,凌五也真的一直没有放弃让自己爱上他人。
少年绝非是没有人性,尽管天性如此,他那属于人的一部分这么多年了……也没有说过放弃。
“……”
所以真的,可以抛下不管吗?
周可欣抿紧嘴唇,心想。
接着不知为何地,坐在凌五的对面的她偷偷地看了少年一眼。
——那茫然无措,让人感觉空落落的表情。
一不小心,让她想起了曾经的自己。
♢
突然反应过来的时候,才意识到已经过了一段时间。
我和爱丽丝,一个靠着窗户发呆,一个收拾着东西,两个人都静静地,都不说话。
一阵沉默。
爱丽丝收拾着东西,马上也就要走了吧。
不要……不要……
像是哭泣一样,我心里断断续续地念道。
但是说不出话来。
实在是说不出话来。
要道歉吗?我做错了什么吗?为什么要离开呢?
……不,不对吧。
只是到了要离开的时候罢了。
只是这样对吧?大家都很忙,每个人都有着自己的事情,世界又不是围绕着凌五旋转的,肯定不会所有人都称心如意的围着我转啊。
可心也是,爱丽丝也是,都不是因为他才走的,而是因为实在有事周转不开时间了,所以……
——编不下去了。
就算这么欺骗自己也不会改变。
爱丽丝就是想走了,她对我已经厌倦了,已经对我和我的关系网绝望了吧。
——是因为对我的反感,她才会走的。
可心本来是不想走的吧,她看向我的眼神,就好像是在祈求着什么,祈求着并非道歉,而是其他的什么话,祈求着,然后失望了。
因为我只会做这种浅薄的事情,所以她对我彻底失望了。
——是因为对我的失望,穆可心才狠下心了吧。
“……”
已经,说不出任何话了。
正确的答案,我根本就想不到。
已经,不想做任何事了。
正确的行动,我究竟有做过哪怕一次吗?
说到底,反正我不管怎么样,都是无情者。
不管怎么样,都是渣男,都是没血没泪的怪胎。
那就承认吧。
反正也没什么不好的吧?
干嘛非要勉强自己融入人群。
干嘛非要做自己不擅长的事情?
很正常吧,有的人不擅长做饭,有的人不擅长学习,那既然如此,我不擅长去感受他人的感情,也没什么吧?
为什么非要觉得自己是怪胎呢?
就这样难道不是挺好的吗?
我……不也是一直活到现在了吗?
既然不管怎么样都是如此的话,区别只在于,凌五这个人可不可以适应得了吧?
混蛋……
混账东西……
该死的。
凭什么啊狗屎,该死的混账东西!
为什么我一定要遇到这种事情呢?凭什么就一定是我啊!
我也想当个正常人啊!该死的该死的该死的!凭什么我不管再怎么努力,依旧会伤害人啊!
凭什么相依为命的家人都死了,我哭不出来啊!凭什么一直相信我的恋人被我逼走了,我哭不出来啊!凭什么爱丽丝都讨厌我了,我哭不出来啊!
凭什么……凭什么都这样了,我哭不出来啊!
难道不悲伤吗?难道不痛苦吗?难道不觉得痛彻心扉吗?
为什么会觉得——不过也就是这样呢?!
狗屎东西,你难道不是人吗?!
“……混蛋!”
无比轻声的,我恶狠狠的诅咒着自己。
然而,即使如此,也没有用。
我知道的——真的,无比清楚的,知道了……
我只会因为自己而感动,只会因为自己而悲伤。
就连,现在泛起的悲哀的心情。
也没有丝毫因为别人的要素。
这便是我。
……事到如今,连恐惧都觉得一点力气都没有的、我。
算了、就这样结束——
“凌五。”
这时候,她轻轻地开口道。
带着些许空灵,些许清冷的声音。
爱丽丝的声音。
茫然的抬起头来。
黑色的长发。
就这样聚焦视线。
明媚的眸子。
秀美的五官。
她就这样托着下巴看着我。
一如那年般美轮美奂。
我眨了眨眼,流不出眼泪,也翘不起嘴角。
♢
——某年某月某日,我的奶奶闭上了眼睛,我折断了画笔——
当我还是个孩子时,父母就是很喜欢旅行的人了。
作为建筑师的夫妻俩,时而就会将我放在奶奶那里,两个人出游。
而每当我到奶奶那里的时候,她都会教我画画。
我很喜欢画画,因为我很喜欢奶奶。
喜欢她慈祥的微笑,虽然皱纹会随着肌肉蠕动,但因为是奶奶,所以一点都不可怕。
奶奶是我的奶奶,我的朋友,我的老师,我的摇篮,我的依靠。
十岁之前,我几乎一直在跟着奶奶,在这段时间内,我知道了父母不在之后该怎么办,知道了没有妹妹时该怎么办。
但我从未失去过奶奶,从未想过奶奶消失了,我该怎么办。
当然没有想过,因为对十岁的我来说,那一定是不可能的事情。
奶奶会一直陪着我,奶奶会一直看我画画。
因此,当奶奶消失的那一天,我不会画画了。
拿不动曾经被我折断的画笔。
也不知道该怎么挥笔画画了。
因为奶奶消失了,我就觉得……怎么样都好了。
找不到画画的理由。
找不到继续坚持的理由。
虽然妹妹总是说为了继承奶奶逝去的愿望,说要画画,但在我看来,奶奶都不在了,在做这种事,也绝对不会有任何的意义。
所以我只觉得她很烦。
当时的我完全不觉得她坚强。
只是觉得她很碍眼罢了。
并且,每天说着说着要画画的样子,实在是太烦人了。
我觉得她根本不喜欢奶奶。
只有我喜欢。
因为我会哭,每天每天,自己一个人偷偷的哭。
而我从来都没有看到她哭。
……至于当时的我为什么没有想到妹妹也是和我一种做法呢?
即使到了现在,我也完全不知道。
总之,就是讨厌她。
却说不出恶劣的话,因为奶奶去世之前不喜欢恶劣的话,所以我也就不想说。
又觉得奶奶去世了,现实的一切都毫无意义。
我开始读书。
读一些意义不明的书。
学着书里的话。
用看似很有道理的话,来武装自己,来嘲讽妹妹,看着她不懂的样子,自我陶醉。
啊啊……那种事,究竟过了多久呢?
同样是十岁的某一天。
我看到了他,在同镇某一人家的葬礼上。
所有人都在哭,只有他没哭。
虽说如此,明明没在哭,却在嚎叫。
很难听的嚎叫。
拙劣的看着他人,模仿着他人,发出一点都不像哭声的嚎叫。
我很讨厌他。
或者说,憎恶他。
为什么他不哭呢?
为什么他一点都不伤心呢?
那是和他相依为命的爷爷吧?
讨厌,讨厌,讨厌!
因为实在太过讨厌,让我甚至无法用书中的话来嘲讽他。
所以我闹脾气跑回了家,拿出了画板。
跑到了公园,想要用自己最擅长的画画,用自己和奶奶爱的证明,画出自己对他的厌恶。
但是,那想必一定也是因为对我自己的厌恶,才会让我拿出画板的。
我对他,其实并不是只有讨厌的。
还有羡慕。
要是变成他那样,我是不是就可以,如我自己所想的那样,不在被奶奶束缚住了吧?
不会每天哭泣了吧。
不会想奶奶想到睡不着觉吧。
——对这样的自己,真的十分厌恶。
所以,我原本以为,自己会画出很扭曲很扭曲,但是很有艺术感的画。
……结果,什么都没有。
一张白纸。
我还是拿不起画笔。
最后,是那个冷血的家伙,为我画了一幅肖像画。
很漂亮,真的很漂亮。
——这种感情却让我很生气。
我竟然比不上一个冷血的混蛋。
像这样想着,不甘心到了现在,现在终于也可以拿起画笔了。
然而我还是羡慕着他。
想着自己要是能成为他的话,是不是就不会有任何痛苦了,是不是就能超越当初他为我画的画了。
……那真的是,相当肤浅的想法。
现在的我看着他,空洞的和当初的我一样。
没有变化。
即使是他,也没有任何的变化。
愚蠢的羡慕一下子迎来了破灭。
于是,只剩下了一种心情。
“……我想要帮你。”
于是,我如此讲道。
“请告诉我当初的事情吧。”