像是觉得什么都无所谓一样。

什么都不在意一样。

但，此刻。

我却从里面感到了悲伤。

内心的纠结就像沙子一样被悲伤的洪流冲刷掉。

不留下痕迹。

然后…

他为什么会有这样的想法呢。

当时也是，现在也是。

他对这个世界的看法过分悲观了。

什么事情都往着不好的方面去想。

而且性格别扭。

即便嘴上会对别人漫不关心的说一些很过分的话。

像是对他人很苛刻一样。

但实际上最后却还是会帮助他人，拯救他人。

言行不一。

刚才也是看出了我的痛苦，他才会这么简单的说出了原谅我的话的吧。

所以，他并不是像他外表还有言行上面看起来那样无情的人。

他平常什么都无所谓，什么都不在意的样子也大概不是一开始就是这样的。

而是在过去，发生过一些我不知道但是应该很痛苦的事情。

或是被恶言相向，或是被伤害，或是被威胁。

看到了太多的悲剧。

听到了太多的悲伤。

感到了太多的痛苦。

只有装作什么都不在意，看破一切的样子。

自我欺骗。

不让自己坏掉。

才能够让自己坚持到现在的也说不定。

那些伤人的话也只是他对世界的理解和直观的阐述。

不是无情，而是他可能内心比常人更加纤细，更加脆弱。

所以才说不出温柔的话，关心的话，只能说一些过分的话。

将他人与自己阻挡开，保护自己。

不让自己受伤。

我是这样想的。

但，这样的想法，其实有一个很大的问题。

因为他的年纪看起来并不大，就估计只比我大一点。

所以说应该不可能经历过很多事情。

尤其是很多悲伤痛苦的事情。

但不知道为什么呢。

我就是无法阻止自己不这么想。

而且女性特有的直觉在告诉我。

我这样的想法可能并没有错。

不过，他为什么会说自己是怪物呢。

上次是我一时冲动说他是怪物的时候，他没有否定，像是默认。

而且说了什么【我从来没有成为过人，不管是以前还是现在】的话。

现在也是再一次的强调了自己不是人，直接说自己是怪物。

他是想用自比怪物，强调自己不是人的方式。

来减轻自己的负担吗。

因为我不是他，所以不知道他到底是怎么想的，只能这样猜测。

这样的话，别人不管再怎么看他，对他做什么样的事，他或许都能够轻易的接受。

因为他是怪物，不是人类。

根本不用在意别人的看法。

所以能够很容易的说服自己。

不把这些放在心上。

以此来避免自己的内心崩溃掉也说不定。

他或许已经习惯了吧。

这样的事情。

在不知数百次数千次的经历中。

自己一个人怀抱所有的痛苦。

假装抛弃了世界。

戴上怪物的面具。

看似无拘无束的活着。

实际上内心可能比死亡还要难受。

只能麻痹自己，欺骗自己，伤害自己。

以谎言取代现实。

用妄想掩盖真相。

这绝不是什么好的事情。

这是无比残酷。

无比寂寞的。

事情。

.

.

.

我这个人啊。

其实很搞笑。

因为…

明明我不过是和他第二次见面。

现在却像是和他很熟悉一样的在这里分析他的为人。

分析他的内心。

像是什么都看透了一样。

我是什么时候变成像侦探一样厉害的角色了？

完全没有这样的记忆。

明明就没有这个能力，明明应该是为自己难受。

我现在却在妄想去理解别人，关心别人。

为别人感到悲伤。

我...

是这么伟大的人吗？

我真的能够确定上面所想的一切不是我的臆想吗。

仅仅因为猜测就对别人抱有同情什么的。

我考虑过别人是否需要我这么做。

我又到底有没有同情别人的资格吗。

大概…

他并不需要我这样做，我也没有资格同情他。

因为他并没有被这些压垮，而是凭借自己的力量在支撑着自己。

他人的同情只是对他的侮辱而已。

而我却是连自己的痛苦都无法解决，一直妄图依靠别人来帮我缓解。

自己的事情都处理不了的我，怎么能够去同情别人。

不如说，是什么给了我有余裕去同情别人的错觉。

但…

果然还是会感到悲伤。

只要这份悲伤有万分之一的可能性是真的。

我就无法抑制自己不这么想。

感到痛心。

只要想象到他经历的一切有多么的残酷。

我就会觉得我所承受的痛苦是那么的渺小。

这样的话。

我还有什么理由再畏缩不前呢。

我想对他说。

我想安慰他。

你其实是个好人。

才不是什么怪物。

你也不需要对世界太过警戒了。

稍微让自己放松一下怎么样。

没有危险的。

因为我什么都不会对你做。

绝对不会伤害你。

绝对不会欺骗你。

绝对不会抛弃你。

所以...

没问题的。

但，他没有给我这样的机会。

不过，可能给了我机会，我也会害羞的说不出来吧。

因为我没有站在能够说出那些话的立场上。

而没有发生的事情，再怎么想也没用。

所以我放弃了思考。

他继续说话了。

“更何况，你其实并没有觉得自己做错了。”

结果刚放弃思考的我，听到这句话，大脑不得不又开始飞速的运转。

他...

到底在说些什么呢。

我其实觉得自己没有做错？

怎么会？

我就是因为觉得自己错了，这几天才会这么痛苦这么难过的。

怎么可能会觉得自己其实没有做错啊。

做错了才会难受。

没做错我难受什么。

完全无法理解。

难道他想说我其实是受虐狂，喜欢自虐才变成现在这个样子的吗。

他难道...

又想用伤人的话，来拒绝别人。

拒绝我吗。

“为什么你要这么说呢？”

“我就是觉得自己做错了，心里非常难受...”

“才会到这里来...”

“无数次...”

“无数次的...”

“向你道歉...”

“请求你的原谅的...”

“不是吗？”

“所以...”

“不要再说这种误会我的话...”

“好...吗？”

所以我这样说了。

我不希望他误会我。

不希望他误会这个世界。

我希望他能够稍稍的敞开心扉。

把这个世界再好好的看一遍。

而不是带着既有的印象。

把世界的一切都想得那么灰暗。

世界其实是非常的美妙。

我想让他知道。

但是...

他回答让我的心。

再一次…

动摇了。